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姐夫和小姨子聊天!!让人胡思乱想的笑话

  

  .姐夫和小姨子聊天!!
  
  姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
  
  姐夫问:“你税后多少钱?”
  
  小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
  
  2.居然没有察觉!!
  
  美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
  
  结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!
  
  朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。
  
  但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。
  
  男服务生冲了过来,拦住美女说道:“,不能在这里换!”
  
  3.妖艳小姐去银行!爆笑!
  
  一妖艳小姐走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
  
  银行职员接过后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
  
  小姐一愣,哭着说:“天啊,我被强~奸了。”
  
  4.对不起我不吃荤!爆笑!
  
  一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花!
  
  姓熊男生向班花摊牌:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个?”
  
  班花答道:“对不起,我不吃荤!”
  
  5.母驴突然发情了!爆笑!
  
  生产队买了只公驴,可是没几天就死了!
  
  刚好母驴发情,于是员工连忙给领导打电话报告。
  
  员工:“报告领导,母驴发情,公驴已死,是先买公驴还是等你回来?”
  
  6.先做一半可以吗!爆笑!
  
  妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!
  
  于是向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听。
  
  丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?”
  
  从此,妻子再也不要求隆乳了.每天精彩不断,介绍给你的朋友。
  
  7.老公对老婆很失望!
  
  老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。
  
  老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”
  
  老公叹了口气:“哎,可最重要的东西还是象你!”
  
  8.醉后与小姐同眠!爆笑!
  
  一领导醉后与小姐同眠。
  
  手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”
  
  次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”
  
  9.小保姆气晕女主人!爆笑!
  
  小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!
  
  小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”
  
  小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”
  
  女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”
  
  小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
  
  女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”
  
  小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!”
  
  女主人听后马上老实下来。
  
  10.我也觉得你老婆强!爆笑!
  
  公司新来个漂亮女秘书。
  
  几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
  
  副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
  

  
  11.等待老婆试衣服!爆笑!
  
  女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。
  
  30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服!
  
  当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!
  
  老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”
  
  老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”
  
  12.你能不能受得了!爆笑!
  
  一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。”
  
  男友紧张的问道:“你想怎么样?”
  
  女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。。。”
  
  13.妻子突然放了一个屁!爆笑!
  
  晚上,一对夫妻正准备行房事。
  
  忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。
  
  妻问:“夫君为何不挺枪直入?”
  
  夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。”
  
  14.怎么我太太也在那!爆笑!
  
  两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。
  
  男子急忙说:“快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边!”
  
  另一男子看了看,脸马上变了:“奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?”
  
  15.竟然和保姆睡一起!爆笑!
  
  老婆回家后,发现丈夫竟然同保姆睡在一起!
  
  为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤。
  
  为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。
  
  老婆说:“且慢,我还想要件皮大衣呢!”
  
  1.偷情被发现怎么逃
  
  有个趁先生上班时偷偷与鬼混。
  
  有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
  
  他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
  
  “我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
  
  她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
  
  有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
  
  他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
  
  另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
  
  他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
  
  那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
  
  裸*男子说:“只有在下雨的时候才戴
  
  2.最昂贵的偷情
  
  有一个晚上,一个走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”
  
  酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”
  
  客人不信的大叫“一分钱!”
  
  酒保:“正是,一分钱!”
  
  客人看著菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
  
  酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”
  
  客人:“那要多少钱?”
  
  酒保:“总共四分钱!”
  
  客人:“这酒吧的老板在哪里?”
  
  酒保:“跟我老婆在楼上!”
  
  客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”
  
  酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”
  
  3.偷情=跌倒
  
  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新
  
  神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
  
  4.偷情趣事
  
  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个的小男孩。这位的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」
  
  5.偷情趣事
  
  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」
  
  6.老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,...」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
  
  7.一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
  
  8.最尴尬的偷情
  
  老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。
  
  不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!
  
  老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去。
  
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  你好,我叫段枫。
  
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