爱到逃离

　　

　　1.
　　
　　遇到它，是在一个阴晦的傍晚。
　　
　　那时候，父亲买的家具送来抵达小巷口，需要先行测量。我们一起，从街道往回走，天空是灰的，我不知道，为什么在北方的冬季，天空在相当长的一段里会是灰色。是一种接近阴晦的灰，让人萌发不起任何的念头。好像是一直的处在一种类似清晨朦胧的状态之下，不懂得所处的位置是在哪里，找不到方向。
　　
　　我穿着拖鞋紧跟在他们身后，经过一片空地，那片空地上长着高耸的白杨树，光秃的枝杆生命以蜿蜒姿势突兀的伸向天空，像在需索什么。满地的深灰色树叶却是均衡的铺在地上，掩盖原本枯黄的草丛和土地。走的很略微沉重，只能听到脚踩在土地上咚咚声，他们兀自聊天，我插不上一句话，索性的沉默不语。就在这时候，听到一种奇怪的嘤嘤声，略有些急促，稚嫩，带着些许无力感。寻着声音的源处察看，是一只幼小灰色的狗。
　　
　　对狗的种类并不熟悉，以致于现在我仍旧不懂得它是属于哪一类的。胖乎乎的身体，四条短而粗壮的小腿，小小的尾巴在后面猛烈的甩动，俩只耳朵微微贴在额头上，全身的毛色是呈深褐色。当时，我第一次浮现在脑中的，就是一辆笨重的油罐车。我们的第一次相见，就是这样。
　　
　　有人说，如果第一次的印象是极为深刻的话，那么，这种印象将下意识的存在脑海里很久很久。我不知道，在它小小的脑海里，对我是如何的一个影像。它对世界的无知，对于陌生人类的恐惧，似乎是在那么的一种急促而惊恐的条件下见到彼此。停下来，将它抱起，它的身体放在我的手心中还不能完全撑满，能够更彻底的感觉到它的心脏在扑通扑通的跳动。可是，它的眼睛里却是显得那么安静，安静的以致于我突然忘记了自己正在做什么。如同一只从海浪之中冲出的小船，停留在港湾中，没有风，没有浪，有的只是平静，像是突然毫无征兆的停滞。
　　
　　我满心欢喜因为很久的时间里未能看的到如此幼小的生物，仿佛是与生俱来的对一些娇小的生物带着发自内心的溺爱。无论是小猫，小狗，小鸡甚至是一只幼小的老鼠，捧在手心都是小心翼翼。在它们柔弱的生命面前，我完全没有杀伤力。
　　
　　用指头轻轻点了点它的鼻子，它就仰起头来看我，努力的伸长脖子嗅到一些什么。漆黑明亮的眼瞳，白色细长硬硬的胡须上沾些许的尘土，惊奇的眼神里更多的是安静。我就这么的一直盯它看。如果不是父亲在远处大声叫喊我的名字，或许我并不会知晓他们走的多快，时间过了多久。
　　
　　也只得这样，有些不甘的轻轻放下它温热小小的身体，站起身来看它一眼准备离开。它似乎有些不明白，为什么躺在手心中忽然会又放在地上，疑惑不解的抬起头望向准备离开的我。
　　
　　我开始不忍心。
　　
　　很多时候，我会对一些事情做不到彻底，总是拖拖拉拉藕断丝连，不能完全的撇弃。这对其它人来说，很不解，不明白为什么总是会这样，无法完成他们的期待。我并不多于解释，也许理由只有自己知道，我只是不知道该如何竭尽所能的绝决，想象到以后的不知所措，会有莫名的恐惧感，害怕会想念，害怕会在某个时候泛滥成灾。这样，总却是不好，放不下的东西就隐匿在身体的某个角落，刻意的不能寻找，在毫无预兆的时候，忽然跑出来，惊慌失措。如同六月天气，晴朗炙热，下一刻倾盆大雨，出人预料。
　　
　　一些事情总是这样，不被预知，不能察觉，不能想象。所有能够做的，只是带着疑惑不解，些许迷惘空白，像是一张被刻意储存在黑暗角落里的硬盘，在偶尔想到的时候才会拿出来细细观摩，猜度，探测，深究。这般的记忆被缓慢延长，茫茫中伴随脚步渐行渐远，探入迷雾之涧。
　　
　　父亲呼唤我的声音又响起来，我转身走几步，没有听到身后有任何的声音。以为，它会看到我们这些陌生的外来者离开之后，继续它的路途，不管何处在对它来说是那种洪荒萧条，独自野外流浪。它仍旧不动，保持着原始观望迷惑不解的姿势，看到我回过头，呜呜的低声叫了几声，仿佛是在询问，又似在自言自语。在等待着我对它有一个回答，哪怕是一个动作，我知道，如果此刻，对它做出一个驱赶的动作，它一定会受到惊吓甚至立刻扭头逃离。从此对我短暂而陌生的片刻自此消亡，如同刚开始燃烧的火焰，瞬间熄灭，空气回归冰冷，温度降至冰点。
　　
　　一时间我竟然做不出决定，因为不知道它源于何处，又不懂得它的终点是哪里。就这样子简短的相遇，对彼此的印象深刻并带有生命中对弱小物种强烈的同，该怎样呢，一时难以下决定。最后对它打了声口哨，没想到的是它竟然欢快的向着我的身边奔来，用短小的四肢支撑着胖乎乎的身体，可能因为比较小的原因，似乎奔跑时候极为费力。
　　
　　长时间的孤独，一个人走路，一个人睡觉，一个人对着灰色亦或偶尔湛蓝的天空发呆。如同行走于黑夜之中，静默的田野，树丛，远而窄的小路，看不到远处的景象，有的只是暗，发自身体深处的暗。空气冰冷弥漫，没有边际，路途遥远只知道终点的时候会有什么，能够想象。而在这其中的遇见，猜想，害怕总是难以避免，而孤独则是理所当然。如今，同样的境地身边无疑多出一个鲜活的娇小生命，竟隐约有一种欢快感，像是孩童时候得到的心爱玩具。
　　
　　盛盛，短暂的满足感不言而喻。
　　
　　经过大伯家时遇到十多岁的侄女，停下来聊天。我说，不知道这是谁家的小狗，挺的逗了它一会，它就跟着过来了。说罢蹲下身来用手抚摸它小小的脑袋，从额头开始慢慢向后滑到身体上，它很享受的眯眼睛。
　　
　　我也不知道是谁家的，下午的时候来过，我把它赶出来了，现在又来。她一脸的不屑，仿佛它对她来说，普通的如同门前一片死去枯黄的落叶，唯一的区别是落叶只能安静的停滞那里等待泥土封尘，等待在时间中渐渐腐烂，而它则是鲜活的生命能够跳动而已。
　　
　　我开始一阵心寒，为它的命运感到一丝不安。它的无知，纯真，弱小，似乎刚刚满月的一个小生命，带着对世界的好奇渴望，想要闯荡像其它的成年狗一样四处奔跑。有一碗剩下的饭菜，一个破草铺成的小窝，一个能够走动的，这对它来说或许已经足够。只不过，有些命运多桀，在上天对待一些东西是注定的没有公平可言，世界之大，谁会在目视前方的时候，会低下头来看一看脚下的会是什么。
　　
　　在内心一阵阵悸动恻忍之时，父亲又开始急急的叫我，不得己只能赶紧离开。它似乎感觉到了什么，因为在大伯家的院子中，生出一堆火苗，那种温度，特别是在这样凛冽的深冬时候。足以吸引一切，况且它还是一个自身无法产生过多热量的孩子，最终它缓慢的走了过去。
　　
　　回到家一阵忙活，天色渐暗，大概到了六点钟的样子，听到一阵急促细小的狗叫声，然后是小侄女的声音响起。我一惊，不知道发生了什么，唯一能够知道的是，它被再次驱赶，远离了那座燃烧正旺的火苗，被迫的离开对它来说极为罕至的温暖。开始有点莫名的失落，更多的是担忧。
　　
　　我只是记得在长时间的孤独里，它唯一能够让我生出欢乐平静感的小小样子，那双漆黑的眼瞳，它安静的眼神，它奔跑时候的蹒跚，凄惨低沉的叫声也开始变得苍白。甚至，开始想要出去看看它怎样子了。一直踌躇不定，又不能在都忙碌的时候生出其它事情出来，因为并非所有的人都如同想象。过了一会，由于镜子过大需要定在很高的位置要一把很高的梯子，要我出去借，正好一个机会。
　　
　　很小心的在巷子里走，生怕哪一个不小心踩到它，也许那会是致命的。灰暗的暮色下，依稀能够辨别的东西实再是太少，本来一分钟就能走出的巷子我却花了好久，在角落里，草丛里，杂物缝中，不停的吹口哨，用手一路碰来。从巷子最末端抵达街头，始终没能再看到它。
　　
　　已经做了最坏的打算，或许它已经流落到某个陌生的角落，或许在灰暗中被踩到以致于生命终结。好像我一向是这样子的，在事情未出现结局的时候，做出的常规想象也是最坏的。以为，在这种情况之下，我就不会再想念，刻意的使自己相信某个事情已经结束，某些人已经离开不再了。用一种阿Q式的想法自我安慰，希望在事情的某个支点处找到平衡，这样，心也就安定了，对事情划出一个结局式的句号。总是这般以为，而现实的结果却往往出人意料，因为这样的念叨，这种自我慰藉，反而使得事情变的更为复杂更为深刻化。
　　
　　在结束之时，能够做到的，是使自己不要忘记。
　　
　　我没有再遇到它。
　　
　　在短短的俩个小时里，我们这般奇迹的相遇，一个在面对陌生物种时的惊惶失措，另一个则是在吵闹人群中生出的孤独。在那个对望的时候，不知道是否都读懂了彼此所有的内心，那种彷徨悱恻，辗转不安。
　　
　　我记得它那双温顺而安静的眼神，而它，是否对我会有过多的印象，是否在它短暂的生命之中划下如何的一笔。而今，仿佛是一个刹那间，一个不经意时候就消失无踪，得不到任何消息，凭空消失。如同看了一场极为致深的电影，的情节和人物栩栩如生，停留在脑海缭绕不停，纵使电影结束，影幕落下人群离散仍是身在其中无可自拨。
　　
　　这么简短的时候，像是经历过一场生离死别。从邂逅至消失，就在一个转身的距离里，好像它一直的站在我身后的某个角落里，抬起它迷惘的小小脑袋在窥视着我，但每当我能够感觉的时候，转身望去，什么也没有，空空如也。
　　
　　不知道它会去到什么地方，或许是像我所能感觉到它的那样，有温暖的火炉，热的食物，有柔软的小窝还有其它的伙伴，这样至少它不会孤单。
　　
　　天空完全暗下来，炊烟在什么时候升起，遥远处什么时候突然响过的一阵鞭炮，有鸟从天空倏尔掠过留下的低低鸣叫，我都不记得了。能够看到的是远处高大的杨树枝杆竖直的伸向天空，在暮色里留下的黑影，还有树林里偶尔传来细微几不可闻的悉响。
　　
　　有星星出现，慢慢的一颗俩颗三颗紧挨呈现出来，月亮从东方的树梢处冒出头来，夜里忽然变得安静了。雾气袅绕，一条白色的带子漂浮的依偎在不远处的天边。
　　
　　对着远处望了很久，最终平息下来，像是我们正在对望时候那般安静。可我知道，我们没有再对望，只是在空中尽力的幻化出它的模样，它仍旧直立在那里眼神平静的望着我，没有声音。风凉凉的吹，用力裹了下身上的衣服，将冻僵的手放在口袋里恢复一些知觉，它在哪里，我找不到，只愿这明亮的月光能够给它指引方向，微弱的星光给它予温暖，在模糊的记忆片段里找到回家的路。那里，会有一些人在等待。
　　
　　我再没有见到它。
　　
　　2．
　　
　　吃过饭后，我没有像往常一样躲进房间开始上网，站在门口与父亲聊天，安静的看他。他将水壶取出，低身把白色的盆子放在地上，左手提起壶右手拿出盖子，再将俩腿分开弯下腰将蒸腾白雾的热水轻缓倒入盆中，哐啷一声放壶的时候发出轻微细响。然后他蹲下身子，把手轻轻放在水面，沾了一点水很快拿出，这样子来回试了几次，等待适应的时候忽然用左手撩起水花到右手上，反复几次才将双手放进水盆。
　　
　　房间没有开灯，月光将影子拉长延伸至大厅的黑暗之中，邻居偶尔的吵闹声，洗涮声，忽然都安静了。只剩下手掌在水中来回翻时候溅起的水花声，繁星满天，白天的阴暗在夜里的时候就这样子变得晴朗，似乎很久很久的日子里都没有见过如此众多的星点。而我曾经所在的城市里，工业烟气常年笼罩，空气变得狂热干燥。从街道上走一回，就能嗅的到衣服上沾的汽车尾气尘土味，这样子的时候，期待能在晚上见到很多的星星就成了奢望。
　　
　　而现在，星星多的甚至眼花缭乱，绵延到看不到的远方。凝望片刻，我只是觉得冷。
　　
　　爸。我忽然的叫了声，倚在门上的身体动了动。
　　
　　嗯？他有些不解，抬起头望向我，看到从他口中忽出的白色气体，邻居家的灯光照射进来，打在他的眼镜片上，反射出光。
　　
　　家里还有没有茶叶？
　　
　　茶叶。。。他停下来，对着盆中的水思考一下，又转过头对我说，我那边房间里有一些在哪个盒子里，你去找下，还是那时候你姐还是谁放的，我又不喝的。
　　
　　你想喝了？末了他又问一句。
　　
　　嗯，想喝了。以前经常喝，买的没有带回来，就没再喝过了。
　　
　　好像没有多少，只有几个小块，想喝了就泡了吧。他低下头，继续泡手。
　　
　　算了，要不明天买一些吧。我随口说道，他答应下来。站了一会，我转身回到房间开始上网。
　　
　　屏幕亮的有点刺眼，尽管已经调节的很暗，也许是因为我长时间对着电脑，无所事事，偶尔看一些电影，新闻，论坛，对一些突发的事情关心一下，好让自己不至于在沉默中渐渐跟不上时代的脚步。折腾一阵子，确实找不到可做的事情，开始听歌，收藏了不少的歌曲，每天播放器中更新的亦是很多，随意点一首还未听到一半立刻切换，这样子反复几次始终找不到适合的。
　　
　　仍旧听《SongFromASecretGarden》，中文译音是神秘园之歌，总之对英文歌曲很少去听，因为不懂得国外的文化是怎样，长时间的传统做不到瞬间改变。诸如此类，也算是一个借口吧，可能像是骨子里一般，极少的去接纳新生事物对外来的入侵持有强烈的敌对态度。不愿意原始的内心生态被打破平衡，失去回忆能够辨别的所在，如同神经错乱，找不到回家的路。
　　
　　是一个沉默而固执的孤单体，在所有的真相大白结局分晓之前，态度坚硬不可更改，不提前的作出服软或者低头。但如果被戳中弱点，或者是真理出现，固执立刻崩溃，唯唯诺诺，语无伦次。
　　
　　在一次漫长的休息之后，渐渐发现了一些自身阴暗所在，如果弱点被暴露在日光之下，则会变得千疮百孔，满目狼藉。所有的矛盾在未解决之前，是一直的纠结，对事情持反复态度，俩种不同做法答案，这样的不武断犹豫不决始终冲击，导致身体里某些元素的失调，彻夜难眠，思想颠倒没有白天黑暗，噩梦连续不断。
　　 　　
　　有时候会在问，我终究是失去了什么，忘记了什么。想要修正，想要记起，自我的进行挖掘发现寻找追逐，而一些真相频繁出现往往与现实并不相符，最终陷入一场自我的挣扎之中。
　　
　　在这样的各种存在与矛盾挣扎中，渐渐平息。而这首歌，是唯一的能让自己完全安静下来。音调的忧伤，低缓，绵延不绝，似有若无的打开回忆门窗，又如同站在柔和月光之下，仿佛有轻风吹过打湿眼眸，百感交集。而，总有那么个瞬间能让一个人安静下来，细细的回忆，对时光带来的沧桑品味。
　　
　　听歌，随意翻阅网页，看无聊的新闻，并不与任何人聊天。只因不知道，很多时候别人问我的时候，我会说不知道，不是随意不假思索的敷衍，而是没有。像是一个倒尽水的瓶子，放置在墙角边缘，在口渴的时候想要喝水，却再倒不出一点一滴来，感到自己内心空空的平息，空荡如同荒漠。没有波浪汹涌，没有日光倾照温和，没有狂风肆虐四处飘落。
　　
　　心如死水，才算平静。
　　
　　不知道过了多久，没刻意关注时间，对我来说无论白天黑夜并不重要。只记得，耳机像是紧固在耳朵上的枷锁，开始僵硬甚至疼痛起来，我费力的摘下放在桌子上。抚摸着已经红肿的手背跟手指，放在被子下面以得到温度。四周静寂，夜半冬天总是令人觉得是沉默的，寒冷已逼迫人们过早的躲藏起来，能听到的是遥远处的汽车呼啸奔弛而过以及几不可闻的细微呼吸声。
　　
　　长时间的噩梦和失眠，不愿意同人说话，睡觉之时只是带上耳塞全身蜷缩在一块听歌。这种感觉很奇妙，因为在大多数人睡着的时候，你却清醒着，在听不到任何声音的时候，你的耳朵里却是持续循环的忧伤声音。而世界安静了，没有喧嚣，没有吵杂，播放器里的每一个歌词，音符，声响都完全的发出不规则的震动，引起卫膜的共鸣，从而经过耳道传入大脑。
　　
　　身体蜷缩回子宫里的安全状态，耳边满满的都是声音。脚是凉的，尽管努力的扯过被角，仍觉得冷，好像从四面八方都是洞一样，从中吹过的寒气直逼骨骼。耳机突然划落，翻过身体看到窗户外的微光清凉，有悉悉的风吹动落叶在地上翻滚声，歌曲结束短暂停止，没有听到结尾的最后一个字是什么，只记得渐渐消失竟然听不到了。
　　
　　在这样的时候，我开始莫名的流眼泪。
　　
　　也许是过分不安里衍生的孤独，也许是持久空洞之后剩下的。有温热的液体从脸颊划过，落在黑暗，那道轨迹却开始渐渐清晰起来。
　　
　　不记得是在哪一个噩梦中醒来的，好像沉睡了很久，久的感觉已经过了一个季节。窗外已经大亮，玻璃反射过光，从黑暗里毫无预兆的涌进，灼烧眼睛的感觉剧烈。短暂适应后起身穿衣服，收拾床铺，下来洗脸漱口，好像什么也没发生过一样。
　　
　　院子里一夜之间有了许多枯叶，在已经是深冬的时候树林早已落尽，萧条剩下骨架一般的枝杆。也许这是藏匿于屋顶瓦片的某个夹缝之中，一夜风吹，纷纷落下寻找各自归属。“茅檐长扫净无苔”在扫院子的时候，每每总是浮起这句诗，在抚动路面的时候，尘土飞扬，落叶杂物随着扫把前行。可是，在某个瞬间，我会想，如果没有长扫呢，将会是怎样的结果。
　　
　　事物的俩面性，总有一个转向，会令人沮丧以致于心灰意冷。就如同，有些人一直在阳光下生长着，快乐而纯洁，而另一些则生存在阴暗潮湿的角落，任由阴暗侵蚀，腐烂，最后消失不见。而不能自己，控制融合，徘徊于世界边缘，流离颠沛。
　　
　　临近中午时分，阳光像是从结过的冰层中照耀穿透而过，依稀辨别圆满仍旧耀眼，感觉不到温度。有风细微吹动，落叶徘徊不定，前进后退尘土飞扬。耐下心将所有的落叶扫至门前，终于松了口气，不经意间习惯的扭头向小巷子望去。在离我身体只有几米的距离，我看到了它。
　　
　　它还是那番模样，或者说一夜之后有些变化至于具体是哪里的大抵无法说出，只是觉得变了。像是一些感觉，明明存在，总是找不到头绪语言不能表达出来。它半坐在地上，微微蜷缩身子用后脚努力伸向耳根后面，眼睛里对我所发出的光线，始终不曾扭断转移。
　　
　　我放下手中的东西轻轻走向它身边，见我突然靠近它急急的嘤嘤叫起，看着我没有转头的向后直退。把它轻轻抱起来，重新放在手心，细细观察。不知道，昨天它是去到了一个怎样的地方，那里是否会有它所想要的东西，是否它会温暖是否不再饥饿，我都不知道。
　　
　　我说，晚上的时候，你到哪里了。然后用手从它的耳根抚过，缓慢的滑向它的背部，僵硬中依稀能够感觉到它的体温它跳动的脉搏。
　　
　　它只是不语，因为它不能说些什么，我们语言无法沟通，所有能够明白对方感情的，是那瞬眼光。能从各自心灵的窗户看到彼此的动机，这样，是的。也许它明白了一些什么，开始伸出它的小小粉嫩舌头舔我的手指，前腿放在我的拇指处。我开始笑，用额头抵在它的额头上，在一个相融夹角中的阴影里盯它的眼睛，依旧是漆黑无邪纯真，至始未曾改变。
　　
　　它伸出舌头开始舔我的鼻尖，温热的感觉一扫而过。我突然一个激灵，好像想到了什么，轻轻把它放在地上，倒退着离开。它没有动作，只是一味的盯着我，不明白为什么我会在如此的亲密，几乎在相互融入之时，忽然将它放下，自己离开。它不明白，我只是不知道该如何对它说。
　　
　　我是该告诉它，我们只是有缘无份么。能够在一起的时间，最多只是有短短几个月，之后的情况无法预知。短暂时候我是可以收养它，跟它一起，长远一点，它的命运会在我离开之后变的不可预料，我并不是个过于自私的人，不能去刻意的将一条生命的命运改变，而这一切只是为了自身残留的一些些知觉么。
　　
　　不可以的。
　　
　　消失在拐角的时候，我清晰的听到从它喉咙里传出的声音。
　　
　　一整天我都活在恐恐不安之中，仿佛是突然的做了件很愧疚的事情，的压抑在心中，无法释怀。亦不知道该向谁诉说，在其它人看来，这么简单的，这样看似无聊与人毫不相干的事情。曾以为一些事情无法做到武断，甚至对选择都是犹豫不绝，今天却是这般爽快，做出的抉择只是那么的一个瞬间，以为之后会平息下去，什么也不会发生。
　　
　　等待一场迷雾消散之后，期望会有一场明媚的日光倾城。在所有的期望即将实现，一堵墙着实耸立，惊惶失措。
　　
　　这一整天，我没有再见到它。晚上的时候，我始终对这件事情耿耿于怀，不安中渡过半个晚上半夜时候，打开朋友的留言版，我给她留言。
　　
　　我说，假相，总是让人很温暖。早上的时候，遇到了那只小狗只有手掌那么大小，就那样子静静的回头看我，把它放在手心，四目相对，沉默不语。或许第一眼就懂得彼此想要的是什么，天很冷，我用手温暖它小小的身体，它用它小小的粉红色的舌头轻轻舔舐我的手指。
　　
　　在键盘上敲下这段话的时候，我又想到了它，想到它小小身体，它那双漆黑的眼睛，漆黑开始无限扩大，最终无边无际，成了一个黑洞，将我正在一点一点的吸引过去。叹了口气，对着窗外静静观望一会，开始继续写。
　　
　　心都在流浪，得不到方向，奇异的邂逅突然流泪了。因为，我想抱走它，但我不知道能跟它多久，只好这般诀别，彼此驻望最后一眼后消失于拐角。
　　
　　当无法再拥有时，放开，是最好的选择，不是么？这样也好，相濡以沫不如相忘于江湖。
　　
　　每天，我都需要听很久的歌才能睡眠。在黑暗中品尝孤独和寂寞。有时候，像是一条鱼，不需要感情，亦不会有眼泪和绝望。
　　
　　关掉电脑，躺在床上身体依旧蜷缩起来，安静的听歌，仿佛时间在一如既往进行着。
　　
　　人是有表相和本质的，这就是区别。
　　
　　3.
　　
　　也许一天没有见到它，也许两天，也许三天，总之不记得过了多久了，没有再听到过它的声音。我依旧回到了曾经的，每天做一些固定的事情，有时候睡很早，有时候半夜才能睡着，在这个时候里，我几乎将它淡忘。
　　
　　当时的无论如何的欲绝，有人说时间是最好的药。在那个时候，不曾相信，因为在很多个日夜之后，竟然会记得更加清晰。终于，在许多年后明白了，它确实能让人忘掉很多事情，记忆不是忘记了，是被磨碎了，成了一个个片段，不能再次完整拼凑而已。
　　
　　很多人认为，故事的结局才是完美的。结局固然重要，在发生的过程之中，那种幸福感强烈，每一个拥有的时刻，片段，瞬间，某个偶然时间，处处皆是梨花缤纷，四处溢香。只是我们未曾发觉，如同人一般，对事情的知晓是这般的后知后觉。
　　
　　下午我开始洗衣服，双手浸泡在冰冷的水中，尽管戴着手套依旧感到刺骨。就是这样的极为平常的下午，往往平常的时候会出现不平常的事情。
　　
　　它不知道什么时候站在我的面前，也不知道盯着我看了多久，那是在我拿衣架的时候抬头看到。它变了很多，原本灰色的绒毛变得更加稠密，颜色转淡，黑色白色更加分明，也长大了不少，几乎看不出它原本的样子。可我知道是它，我只认得它的眼神，那种漆黑纯真略显忧郁的眼睛。
　　
　　我愣住了一时还未回过神来，它已悄悄靠上来，短小的尾巴不断摇动，跑过来咬我的裤角。我用冰冷的手指抚摸过它的身体，它依然伸出舌头。
　　
　　改变的未曾改变，未曾改变的早已改变。
　　
　　未曾想过，这么多天它仍旧记得我，并且毫不陌生。忙完之后，一个下午我几乎都在逗它，喂它吃的，领着它在院子里到处走走，它用稚拙的身体跟在后面跑。我停下来，它也停下来，有时候会不解的望着我。
　　
　　晚上更多寒冷降临，它蜷缩在角落里瑟瑟发抖不愿离去，我不知道该将它放置在哪个地方。父亲说，在外面估计会冻死的，我更加恐惧。虽然它是那般普通简单，那般的毫不相干，可是就这样轻易而举的夺走它弱小生命，想到就会难过。最后，父亲说，要不还是放回你大伯家吧，毕竟他们有人喂养也有地方生活。
　　
　　抱着它走在路上，它还是那么安静，站在门前等待父亲将他们家门打开，而后门开一条缝隙，我把它放进去。它不肯走动，固执的扭过头看我。
　　
　　它不走，我对父亲说。
　　
　　他拿出灯照一下，而后简单的说了句，推它一下吧，把它放进去就好。而后想了想又说，还有另外一只的，它们俩个在一块就不怕冷了。
　　
　　我把它向里推了推，关上门离开。走了几步之后，突然听到一阵急喘的叫伴随着门的响声，仿佛撕心裂肺的哭喊。是它在拼命的撞门，它不明白为什么，只是不明白而已。
　　
　　我加快脚步，掩面而逃。
　　
　　当爱的太过深刻无法拥有，只能选择逃离，甚至，没有勇气去承担。
　　
　　落雨。