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如果可以,放了你还自己一个自由

  

  转眼七月将至,过去的六个月里面,都是你的希望一直支撑着我一路前进,虽然付出的那个人一直都是我,但我依然很开心,因为,你一直给我希望,只要有希望在,我就不会倒,我就有动力一直前进,我就会越挫越勇,从来不曾想过如果有一天,你不再给我希望了,我会怎么样,从来没有想过,直到最近的种种事情,我有种很强烈地感觉,感觉这种希望离我越来越远,甚至无数地想象,也许那半年里的希望也是我自己给自己编制的,而你,从来没有给过我任何希望,你只是一直在习惯的性的接受一种好而已,也许你一直都只是把我当好朋友仅此而已,而我竟然神经错乱的把那种感觉当成是爱,简直就是荒唐,荒唐到连我自己都无法原谅自己!
  
  我很认真地过问你,我在你心到底是什么位置,你却简单地告诉我不知道,类似这种愚蠢的问题,我已问过你无数个了,而你除了不知道就是很复杂,我开始怀疑,难道是你不懂爱,还是说你根本不爱我,却又怕伤害我,所以,刻意的回避我的问题!也许是我爱的太过头了,以至于让一些本来就很明了的事情蒙蔽了双眸,冲昏了头脑,所以,我想,不爱了,放手算了,结束了这出独角戏,以一个观众的角来回忆这戏里的情节,也许我更能看的清楚,谁才是戏里真正的小丑,也许是你,也许是我,但不管我怎么想都想不出来,因为我放不下你,所以,这出戏我还得继续唱这样唱下去,就算我是小丑,我也得继续扮演下去,因为你需要被取乐,因为,我已深陷沼泽无法自拔!
  
  你很委屈地告诉我,因为你被伤过,所以过于地保护自己,真是这样吗?如果真是这样,那我就是在代人受过,那真是前人造孽,后人遭殃啊,我成了全天下最冤的人了,你,把那本不该我承受的痛苦,统统强加在我身上,你就是这样对待一个爱你的人,说起无情,你才是那全天下最无情的人,最残忍的人!全天下的人都有资格说爱,就你最没资格,因为你根本就不懂什么才是爱,爱不是一个人的事情,而从头到尾,都是我一个人在唱独角戏,台下的观众却都是最爱我的人,我却只为你一人拼命地唱,而你却吝啬到连一个掌声都懒得给,我想,在你眼里,我的爱应该是全世界最廉价的东西了吧!
  
  每当我给你打电话的时候,你从来不会关心我最近如何,不会关心我生意如何,就连我生病,你也连一个慰问都没有,甚至连一在句“你在干嘛?”都懒得问,主动打电话关心我,就更不用说了,从来你都是一副冷冰冰的态度,你怎知你的冰冷让我觉得好孤独,你怎知自己在浪费这世上最可贵的东西,你怎知失去后就再也不会再有了。是我也忘记了自己的身份,是我荒唐地以为你已经把我当成了你的了,是我在要求回报吗?是我要求地太多了吗?当我发现身边那些恋人相处方式以后,我明白,不是我在要求回报,更不是我要求太多了,而是,只有彼此关心,才算是爱情,享受才算是享受,那我们这种方式算什么呢?我想算独白吧,对!就是独白!
  
  最难得的一次安慰,你告诉我,怎么开心就怎么过,听起来多么,但你并不知道,我的每一个,都有你的成份,我的每滴眼泪都是你每次的“慷慨赏赐”!
  
  以前那样的努力都不曾感觉到累,为何这时想放弃了却却感到疲惫不堪呢,这一刻重获自由了,我应该感到开心才是的,为何如此心痛万分,是的,尽管你如此待我,我还是放不下你,上天就是这么不可理喻,爱我的人为我心痛不已,我却为我爱的人自贬身价!
  
  如果可以,我放弃你,你从来不曾爱过我,所以,不存在失去,自然不会,而我,却能还自己一个自由,不用再为你的喜怒哀乐煞费心机,我可以一心一意地打拼我的事业,多么美好的放弃!
  
  但事实是我放不下,你已经在我心里十二年,不是十二个月那么简单,就算是条蛔虫,现在也与身体合二为一了,更何况是我爱了你十二年,我的灵魂早已不在是属于我的了,它以化为无数颗红土永远地埋在有你的每个角落!每寸土地!
  
  

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