奇趣闻 > 美文欣赏 > \

天堂,可好?

  

  “霜叶红于二月花”,“晓来谁染霜林醉,总是离人泪”。这是什么季节?泪眼问花花不语,我想,这是妈妈离开我的季节。---题记
  
  2013年9月9日,永远忘不了这一天。被病痛折磨了好多年,临走前依旧很痛苦,每十分钟就会抽搐一次,每次会持续十分钟。对于你来说是种折磨,对于我来说何尝不是一种煎熬,看在眼里,疼在心里。药物早就对你起不了任何作用,一心求死,只为解托。人总是自私的,我也不例外。宁可拼尽所有也不忍心放你走。
  
  马上中秋节了,这是没有你的中秋。
  
  距妈妈去世已经有几天了,我确定我已清醒,可潜意识里觉得你还在,这也是我为自己为什么一直不能痛快哭一次找的理由。
  
  黑云压城,沉闷的透不过气。葬礼当天,白的灵幡飞扑飘舞,香烛的气味沉闷闷地熏人,灯光在明也显阴森。发生的一切,我只觉得是在梦里,静静的等待醒来。像往常一样,妈妈轻声的唤我起床,发现不过是梦一场。
  
  家里来了好多人,都说是送妈妈最后一程。有的跪在灵柩前嚎啕大哭,有的在旁边泪流不止。所有人都不明白我是怎么了,都说我是不是傻了。不说话,不哭泣。我也不明白他们怎么了,明明是场梦,干嘛那么认真?
  
  云朵终于承载不了雨水的重量,一场意料的凄雨倾盆而下。空气中悲凉的味道愈来愈浓。秋风凛冽,肃杀之意独浓。大姨说:“连老天爷也在为我妈哭泣。”
  
  始终记得,妈妈的手突然脱离我的掌心,就像一只濒死的蝴蝶,无声的飞离。那一刻,我的脸突然苍白,想要叫喊跟呼唤,却无法发出半点声响。
  
  秋风掠过,叶子眷恋不舍飘然落地。
  
  不吃,不喝,不睡觉。不吵,不闹,不说话。不悲,不喜,不哭泣。这样的我,吓坏了所有人。三哥,握着我的肩膀狠狠的摇晃,说了好多话,一句也听不进去。第一次看到爸爸像个孩子似的在我面前哭。在心里,爸爸就是一个不会流泪的人,我被吓到了,眼角渗出了泪水。
  
  秋雨潇潇。枯残枝叶。枫叶红了,菊花开了,你却不在了。
  
  遗体告别是看到你的最后一眼,脸上倒看不出什么痛苦的表情,像是平日睡着了似的,宁静安详。
  
  直到你的骨灰安葬后,我才明白,梦魂纵有也成虚,所有的刻意和压抑在那一刻无声的崩溃。任凭眼泪纵流,哭得哽咽不能言语,咬破了嘴唇,也不愿发出哭声。
  
  有人说:“人死后是有听觉的,有视觉的,人走向黄泉路上的时候。如果听到自己心爱的人哭,那么她就会回头,一回头,就上不了天了。”我讨厌迷信,但却对这句话深信不疑。
  
  生前你就对我说:一定要照顾好自己的身体,不要像我一样。当时她说话时的语气轻而缓,如今想来却直刺心里,轻轻地却又狠狠的锐利。她生前对我所说的话,回忆起来都是刻骨铭心的——疼。
  
  天阶夜凉如水,月光从窗前倾泻而下,如开了满地的梨花。没有你在的中秋节,月亮都如此残缺。
  
  我的心,曾经火热地揣在胸膛里,滚烫得无处安放,急不可待地与你分享这温度,从没想过它会随着你的离开渐渐冷却,冷到只能自己环紧自己,小心翼翼,唯恐连着仅有的暖意也如你身体般守也守不住。
  
  妈,你怎么忍心,这么狠心的丢下我。小的时候,我得了一场大病,医生说九死一生,亲戚朋友都劝你放弃,是你和爸爸坚持要医治,倾尽所有,负债累累,我才幸免于难活到现在。如今我长大了,到了我回报你的时候,可是....这就是所谓的树欲静而风不止,子欲养而亲不待么?
  
  妈,大人是不能说话不算数的,你不是答应过我要看着我结婚么?可你呢,我还等着我的孩子管你叫姥姥呢!知道你最惦念的就是我的婚姻大事,我向你保证,我一定会,即便现在我还不知道幸福在哪里。
  
  妈,你一走了之,塞给我这样的结果,让我不得不接受也由不得我拒绝。就留我一个人面对这陌生的人世间,没有你的日子毫无生气,我只能苟延残喘的活着。
  
  在过几天就是你的生日,我们说好的,这一次要好好的给你过一次。你说:生日有什么好过的,指不定能活到那时候呢。我生气的斥责你胡说。结果你却预言了自己,果真没等到生日之时你就走了,这是干嘛?是想证明自己的先见之明么?我不要你的先见之明,我要你陪我过“你的生日”!
  
  我早知会有这一天,我以为我做好了一切准备,可以坦然,淡然,顺其自然的面对一切。我是高估了自己,低估了你在我心里的重要性。对于别人来说你是一个人,对于我来说你是整个世界,世界已不在,叫我如何存在?
  
  浅浅的秋光,自稀疏的枝桠间倾泻如水,在地面上投下一片斑斑驳驳的支离破碎,这是你离开的第三天,手里的手机播放着生前为你录制的影像,面颊上不断有温热的液体滚落,酸涩难言。
  
  天色昏暗,连最后一抹斜阳也已被月色代替,不愿大声痛哭,怕爸爸担心,只是向隅低泣,纸巾湿了一张又一张。天空中有悲凉的星光,一些隐约的在风中破碎。记忆最伤人,一段记忆,一段伤痕,那些记忆就剧烈地发作起来,敲骨吸髓地痛楚起来,直到凌晨那些伤痕才收起它们的锋芒,渐渐入睡。
  
  这是你离开我的第四天
  
  这些天,听到的劝告无非就是:人死不能复生。要好好的活着,死者才能安心。我何尝不明白。可一旦死了心,再怎么安慰都没有用。
  
  窗外是深夜无尽的黑暗,连将要满月的一轮明月也不能照亮这浓重的黑夜与伤逝之悲。
  
  又是一个不眠的夜晚,思绪乱成一团,不知此时是哪种情绪?是陆游的:一怀愁绪,几年离索么?是李清照的:一种相思,两处闲愁;才下眉头却上心头;帘卷西风,人比黄花瘦;这次第,怎一个,愁字了得么?是苏轼的:不思量,自难忘?是柳永的:多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节;衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴?是范仲淹的:酒入愁肠,化作相思泪?是李煜的:问君能有几多愁,恰似一江春水向东流;剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头?是李义山的:晓镜但愁云鬓改?还是晏殊的:明月不谙离别苦?
  
  这是你离开我的第五天
  
  不敢面对,不愿在家继续呆着,家里全是你的影子,这些影子像是利爪狠狠挠着,撕扯着,如妈妈的病痛一下一下抽搐的疼,泪水不禁涓涓而落。我只想逃离。离这儿越远越好。
  
  这是你离开我的第六天
  
  在一个黄昏寂静的暮色里,我不断的揉搓着你给的伤口,在里溃烂着...
  
  我每天都要做的就是看着你的照片,一遍又一遍。
  
  一周过去了。会不会少一点?可惜它只增不减。
  
  从来不爱和你聊天,嫌你唠叨,嫌你的想法太陈旧。刚从坟前看过你,却和你聊了好多好多心里话,生前都未曾这么畅谈过。
  
  无论你是否(佛教,基督教)有信仰,我知道你一定会去天堂。那里一定很好,那里没有黑暗,那里没有病痛的折磨,那里没有惹您生气的我。
  
  余秋雨说:“其实,世间很多事,人们只想探究底细,并不想对这个底细有所行动。”其实我挺想行动,看看你在天堂是否真的好?
  
  有首歌说“没妈的孩子像根草。在命运的荒野里,也许没有我驻足的角落,只是随风而流离失所,像一颗无依无靠无人疼爱无人怜惜的小草。
  
  PS.有人说:最糟糕的境遇不是悲伤,不是彷徨。而是精神处于一种无知无觉的疲惫状态,过你的一切不能再感动你。吸引你的一切不能再吸引你,甚至激怒你的一切都不能再激怒你。即便是饥饿感,也是一种能让人强烈地感到自己存在的东西。而那种疲惫却会让人止不住地滑向虚无。真的好疲惫。
  
  请那些我最爱的人你们答应我,在所有分离中,我都要做那个先走的人,在别人离开之前离开,这是我保护自己唯一的方式。
  
  希望有一天可以寻找新的活力和新的未知数,去充实我的生命,去沉淀我的尘埃,去更新我的灵魂,去追逐我的自由。
  
  我不知道这一天在哪里,就像我不知道我的幸福在哪里一样。
  
  qq:540575981
  

显示全文