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写在七夕的爱情,我还在期待些什么?

  

  题记:
  
  小伟(也就是所谓的猪),琳,甜甜,她们三人中,我……。……
  
  小伟,如果她不穿女装,也许大多数人都之会以为她是个帅小伙!
  
  我们是在游戏里认识的,加了Q之后,感觉我们很投缘,于是就成了无话不说的好朋友,而至于我们是从什么时候开始交往的,还得从2010的那个年说起。
  
  天略带灰,些许阴暗,从我离开公司后投奔他人,自己便开始了一个人的旅程。跟着老板来到上海的边区,这里荒芜人烟,国道路边幸好有家人家,农村饭店,心想这下有着落了,至少不会被饿饭!
  
  每次聊天都感觉很开心,或许是因为小伟带给我的是另一种因素吧!要了她的电话之后,每晚下班后都会打个电话或者发个短信表示慰问,我不知道这种表现是因为太久,还是因为没有人陪伴?只感觉那时的我才刚满十八周岁的少年,而那时的小伟也是个情窦初开的少女。那晚,天黑得很早,下班后又开始了寂寞的打发——不知是怎么聊着我就突然向她表明我对她的爱意,我不知道是因为冲动,还是一时的玩,或者是看到别人的样子,自己有些羡慕?这句话一出口后,我又后悔了,我怕得来的结果不是我想要的,心里开始数落自己的懦弱。而小伟也并没有拒绝我:啊猪,我……可以给我点吗?我说需要多久?她说三天!我想,既然没有被拒绝,那就表示……这时想起了一句话;有希望总是幸福的!那几天,感觉时间过得很慢,也许是因为我不太习惯等待,或许真的是时间过得很慢。等到那天,我想我终于可以知道我想要的答案了吧?等到了晚上她也没有给我表示,我很想一个电话过去,即使不是我想要的答案,至少经历过了失败也许会看到希望的未来。。。。。已经翻出号码正准备拨出去的时候,她给我电话了,声音很温柔,一个好吧就打破了我整天所有的烦躁不安;电话一直都没有挂,一直聊到很晚,就这样,我们开始了甜蜜的,我们就这样简单的幸福着……
  
  自那之后,白天工作的我,一直都沉浸在甜蜜中,很多同事也会经常看见我傻笑,说:这小子中邪了还是咋滴了啊?整天傻笑不停,被人下迷药了?“胡说八道什么啊?爷在搞对象了”我得瑟的,自傲的向他们宣告我的!于是在场的大伙人都笑,没看出来,小屁孩也在找对象了……时间一分一秒的过去,直到数月后,她突然跟我说,她在外面有事,回不去了,让我给她充点话费,当时的我很无奈,身上就二三十块钱,一天的费都不够,还得熬到第二天公司才给我寄生活费过来,我根本说不出口我很穷,连吃饭都成了困难,于是,我向小伟撒了谎,我骗了她(这是欺骗女生,即使很无奈)我说现在找不到充话费的地方,我对这儿根本就不熟,连个车影都没有,上哪儿去给你找充话费的啊?也许是因为我的演技不好,编织的谎言不够有说服力吧,让她有些失望了吧,也许是吧!那几天她没有跟我说话,我想原因是我吧,于是,我提出了分手,而她也没有回复我的信息,我想她可能真的不想理我了吧,或许是因为我不配吧,就这么放弃了——也许是因为那一句话,因为那个编织的连傻瓜都不信的谎言吧?
  
  几个月之后,我们一直都没有在联系过,之后便遇到了那个叫琳的女孩!
  
  从上海回到湖州后,紧接着又去了苏州吴江,从那件事结束后到现在,中间已经间隔了四五个月,我以为我忘得差不多了,差不多可以放下的时候就跟认识的琳搭讪,那时琳跟我说她失恋了,我说我也失恋了,她问我为什么会失恋?而我却没有告诉她真正的原因,反过来问她你又是怎么失恋的?我的男友背叛了我,他跟别的女孩跑了,就这样丢下我跑了……那时的我不知怎么变聪明了,向来本口拙舌的我把她逗得哈哈大笑。
  
  两人就这样聊着,遗忘了存在我脑海里的小伟!
  
  第一次看见琳她本人,圆嘟嘟的脸,中等身材,略有些胖,高峰突兀,时尚的穿着打扮,擦着红色指甲油,让我顿时爱由心
  
  生。我喜欢和她聊天时的样子,笑的那么,又惹人喜欢,于是我给她取了外号:老婆。而她也同样给了我个外号;老公!就这样聊着,便愈来愈深,渐渐的我们开始了热恋。
  
  两人的相互关心,让我渐渐的开始想马上就能见到她的冲动,我的心开始沸腾,永远像股巨浪安静不下来!有次,我正在跟琳视频的时候,小伟给我发了条短信,至于是什么内容,我现在记不清楚了,只记得那句话让我有些心痛,带着歉意与愧疚的痛!我关了与琳的视频,说有事,其实我正跟小伟聊着那些过去的事……啊猪,你在哪儿?你还好吗?我想你!内疚的我不知道该说些什么,只说我很好,不必担心,我很想说对不起,却找不到理由怎么跟她说。猪,我还爱你,一直都爱,我们可不可以不要分开?而正在与我热恋的琳我要怎么想她说起此事?心开始乱成一团了,想了好久,我才回复了小伟三个字,对不起!我想这下我总算找着理由了吧?小伟也一直坚持,说要我们重新来过,而我却死心塌地的只愿为琳去付出,说着说着小伟就生气了,我这么低声下气的求你了,你还想怎么样啊?我知道我的话语刺痛了小伟的心,那颗情窦初开脆弱的心灵,就这样我伤害了小伟,感情上的伤害远比别人刺你一刀还痛。小伟把我拉黑了,一切的联系方式都删除了,她把我从她的世界里抹去了,我想这也是我应有的惩罚吧?
  
  我从吴江回来后,我跟琳约好了在哪儿见面,桐乡沃尔玛广场!
  
  那是个炎热的午后,强烈的阳光很刺眼。他穿着白色的吊带衫黑色短裙,踉踉跄跄的向我走来,也许是因为阳光的照耀,让我看得有些失态,在阳光下的她显得格外迷人!
  
  吃过午饭后我送她上车,她说要回去了,家里还有事,也许是因为我帅的不够明显吧,让她有些失望,带着失望离去。以后的日子,我们还是像平时一样,有说有笑,常常说着一些让人起鸡皮疙瘩的情话。
  
  时间能证明一切,渐渐的她开始对我冷淡了,直觉告诉我,她不爱我了,我宁愿是我自己想多了,往往不如人意的是,她真的有喜欢的人了,她不在爱我了,我们吵架,冷战,很久,直到我回到公司后去了海宁,那场持久战将近了三四个月,她回来找我了,她说她很想见我,问我愿不愿与她见个面,心里满肚子的委屈一下全都烟消云散了。我在海宁车站等了两小时,手机没电了,她个我打了个电话,正准备接的时候手机却自动关机了,我想可能是她已经到了吧,于是我飞奔到出站口看到了她。我说晚上没地方去,回桐乡吧,她也答应了。乘上公交车后,我们一直都没有说话,也许是因为尴尬吧!那天晚上,我们发生了关系,从来都没有经历过此事的我有些不知所措。她说她不在是了,我的心狠狠的抽了一下,随即一口脱颖而出;没关系,我不介意,因为我爱的是你啊!我们再没有说什么,就这样彼此抱着对方入睡。
  
  跟琳在一起的这几天,我感觉整个人都变了许多,比以往时有精神多了!
  
  后来我去了太昌,差不多快两月没见着她了吧,有些想念,而她则有些抱怨,于是刚刚和好不久的我们又开始打起冷战了,这一战,让我崩溃了,她又了,当时我的心都快碎了,说不出的痛!
  
  每一天都沉浸在痛苦中度过
  
  后来我发誓,再也不会对任何人真心了,即使是朋友,于是我便改名换姓,化作沈云夕,重新出现在这个充满谎言的世界,从此世上就出现了这么一个人,一个大家都不认识的人;沈云夕
  
  那天很不好,依然为此事而烦恼,就到小店去喝了点小酒,小店开着几台电脑,就是现在所谓的黑网吧。正看见小店的老板正跟一美眉聊得很嗨呢,我过去愁了愁,有那种说不出的感觉。外面有人在叫了,我就趁着他出去的时候加了那天美眉的,甜甜,她叫甜甜,年龄仅仅大我四岁,对于这一见钟情的爱,听起来有些荒缪,而那时的我,也感觉自己是有些花心吧,这段感情都还未成放下,紧接着又开始一段新的旅途!
  
  我在太昌待了半年才回到公司,在家休息了几天,在这几天里,她总是会给发一些信息,一些听起来让人好笑却又需让人深思不得其解的问题,而对于她,也就是甜甜,我想跟她是不可能的吧,她毕竟比我大整整四岁
  
  啊,所以憋在心里的话我一直未成说出来。她问我叫什么“沈云夕。叫我云夕就好”,很好听的名字。
  
  已经寒冬了,马上就过年了,大家纷纷都回去了,我也没有落后,踏着回家的列车。虽说过年了,却跟平时又有什么差距?在家好无聊,我即刻想到了她,那个叫甜甜的女孩,我应该叫姐姐吧。年初十五的时候我在我哥那儿,帮他看店,我哥开了一个修车店,因为人手不够,所以我去帮帮他,打打杂什么的。忙完之后,他就在那儿看着H片,两大男人看这东西,我尴尬到极点,本想溜出去的,可是时间太晚了,就索性躺床上玩手机吧。当我一上线的时候,就看见她的头像也亮了,我就在想,为什么每次我一上线,都能看到她的头像也会闪一下?有些不大理解,想不明白发条QQ消息过去问问不就知道了,我心想,只见我的字还未打完,她的信息提早就给我发过来了,问你在干嘛呢?我说想你呗,后来她问了我很多问题,我头都快大了,从晚上十来点钟她问我问题问到一点多,都是关于喜欢一个人,暗恋谁谁的关联词,问到最后,我似乎明白了些什么,突然说,你是不是喜欢一个人啊?她说是。那你喜欢的那个人是不是姓沈啊我又问,她说是,哎哟我去,我恍然大悟,你。。你喜欢我啊?她说……你会接受我吗?我当时就傻了,我从未想过当初对她的那一见钟情居然会变成真的,我有些盲目,盲目的不知所措,心里开始闹腾,于是我也表明了我对她的爱,当初那一见钟情的爱,她表示不相信,其实我自己也不信来着,因为我从不曾想过,一个比我大四岁的人会喜欢一个比自己小四岁的小男孩。
  
  那个晚上我没睡觉,因为我睡不着了,看着自己最梦寐以求的,曾认为不可能的人告白并彼此都喜欢的人成为事实,怎么能睡得着?
  
  从老家回到桐乡后没多久就去了青石,她告诉我她离家出走了,原因是爸妈给介绍了一对象,而不中意,更不喜欢,所以背着爸妈来到苏州南站同学家里,我去看她的时候,她整个人都有些憔悴。可能是因为离家有一段时间了吧。我去的时候,她在路边等我,冻得直发抖,看见她的第一眼,是那么的耀眼,炫彩夺目,假睫毛,淡妆,看上去是因为来不及,壮化得有些仓促,不是那么……去到她房间后,我说有热水吗?我不太习惯化妆的……话音未落,只见她提着温水瓶出去了,回来时脸上不带一点化妆品的……然后我们一切出去逛街,她说她同学帮她找了份工作,面试什么的全都过了,最后老板还跟她说了一句;怎么看你都不像是个打工的!然后她回过问我;你觉得呢?我说不像,她说为什么不像,种种方面看上去都不像。切,骗鬼呢。我说真的,不像。
  
  她是个大,算是个富二代吧,可我总觉得我配不上她。
  
  逛完街回到家,她问我明天要不要去上班啊?我说你回去吧,出来玩几天就行了,气消了就该回去了,比让爸妈担心。其实她离家出走的这段时间,她爸妈整天都在打电话问,你在哪儿,你怎么样了啊?回家好不好?我在一旁听着电话里传来她爸妈的声音,我也许无奈。第二天,她也问了我同样问题,我想了下,回去吧,我送你回去吧,她死活都不回去,经过我一篇精心努力,她终于答应了,然后收拾好东西,我们就去了南站买了最晚的一班车的票。晚上七点的车,到常熟只要一个小时时间,总感觉那一个小时过得很快。我害怕,我怕送她回去后,我们见面的时间会愈来愈少。
  
  也许是时间的关系,她以为我不爱她了,就这样整天都和我吵架,再加上她爸妈给她介绍对象的事已经让她快崩溃了,而事实上我一直都忙与工作,很少能抽出时间来,也很少和她聊天,但是每天早晚我都会给她发短信的,爱的宣言词,从不间断。后来我们还是分开了,就这样过了一段时间,但我们还是像平时一样,发短信,聊天,只是,内容里却少了平日里的欢笑。
  
  几个月之后,我们就更少联系了,渐渐的感情就这样生疏了,这时,琳回来了,不知道是因为什么,我们又和好如初,即使那时的我爱她,我爱甜甜要比爱琳多,也许是因为我太寂寞了,很长时间都没看到自己喜欢的人了,开始着和另一个人的暧昧。当我跟琳坐在网吧里上网的时候,这时甜甜给我打电话了,琳问我怎么不接,我说是我姐,不要接。琳没有再追问下去
  
  ,如果琳在问下去,我可能真的找不任何理由来回答她。她一连给我打了好几个电话,我很想接,可是……我怎么好意思去接?难道我要告诉她,我现在正在跟另一个女人在一起?然后狠狠伤她的心?其实那时我们并没有分手,只是感情有些淡了。在后来,就没有过联系。琳回去不到两个月,她说她怀孕了,说是我的,我要当爸爸了!我又喜又惊,喜是因为我可能要有一个属于自己的家了,而惊的是,我觉得我这样是不是对甜甜有些不公平?心开始颤抖,不自觉的抽了一下!但话又说回来,既然怀孕了,那我是不是可以向你爸妈提亲了?但一直以来都遭到拒绝,不是琳她爸妈拒绝我,是琳拒绝我,我想去看她的时候,她总是绕着弯的打发,她说她过几天来看我,我等到说好的那天,可是她却无缘无故的失踪了,她朋友告诉我,她出车祸了,我去过她出车祸的地方,可是所有人都说没有车祸这回事,我的直觉又告诉,又被骗了吧?过了很多天,琳打电话回来找我说,孩子没了,我TM到底哪儿惹你了?你到底是真怀孕还是假怀孕啊?不要总是这样欺骗我行吗?不要把我心里仅有的那点希望又给……当听到我能当爸爸的时候,你知道我有多开心吗?现在一下子全都成泡沫了,仅有的那点希望就这样被泯灭了。
  
  2011年的夏天,彻底结束了我手中的,我与琳就这样再也没有任何的联络。半年后,已是寒冬,甜甜再次对我说,你在哪儿?你还好吗?我是真的想你了,你恨我吗?我的心再也承受不了没有你的日子。
  
  她回来了,这次是真的回来了吗?我在心里反复的问自己,还可以再去爱吗?我还有能力去爱吗?影子告诉我,去吧,即使被伤的遍体鳞伤,做认为自己对的事情,不要给自己留下遗憾。于是,我便再次拾起我那颗破碎的心再去爱这这一次吧,以最后一次相信爱情的力量去爱一次吧。
  
  2012年初春,我跟甜甜再次聚集在一起,完成曾经没有完成的梦,也许这真的也只是一场梦,一个如幻如虚的梦。
  
  那次,她处心积虑的从家里跑出来与我见面,也是那一次,她把她,也是女人一生中最宝贵的东西给了我,那时我并不知道那是她的第一次,心里有些忧伤,我趁她熟睡的时候出去买了些下酒的零食,肚子坐在阳台上抽着烟,喝着闷酒,过了一会,突见房间灯亮了,我进去看见半蹲的姿势在床上哭泣,她看见我马上抱着我说,你去哪儿了,我醒来就看不见你,啜泣声在房间里回荡,我的心开始疼痛,看着她醒来看不到我的样子我有多心疼?那一晚,我始终都没有离开她半步,哪怕是上厕所,我都忍着,生怕她醒来见不到我哭的时候的样子让人心疼。
  
  之后我带她去了乌镇,接着又去了嘉兴南湖,回到桐乡后,是我们在一起的最后一天。送她回到常熟后的那个晚上,我们在街上散步,她对我说;宝贝,如果以后我们不能在一起,你一定好好对你未来的那个她。我不知道她对我说这句话的用意,难道这表示我们又要再次终结了吗?那晚,我没有睡,一个人躲在被子里难过,泪水在眼眶里打转,我再也忍不住了,哭声仿佛整个宾馆的人都能听见,而她则被爸妈接回去了,她不知道我有多难过,因为她看不到我哭的时候。仿佛觉得是不是我又做错了什么?总感觉自己是多余的。
  
  这一年的春天,从这时候开始,我就再也找不到你了,甜甜。直到现在,已经过了整整一年多了,那些回不去的曾经,现在只有我一个人在回忆,回忆那些我们曾经说着要好好的最后却只能曲终人散的悲欢离合,爱你我不后悔,是你让我懂得了怎样去真真正正的爱一个人,你让我懂得了不轻易说爱,让我懂得了该怎样去珍惜……
  
  一年后的今天,我还是像往昔一样,简单的活着,可是一年后的今天我看见了自己初恋时的她——小伟。
  
  我总能在看到小伟发着那些让人难以承受的词句,似乎全都是跟我有关,看着这些词句,我的愧疚感油然而生(这些年,我怀揣着对你的爱,就像窃贼匿藏着偷窃来的赃物,永远都见不得天日(爱你那么久并不需要你知道,因为在我那么勇敢的时候,你退缩了…)59既往不咎,下不为例。)(xxx你说的每句话都让我觉得难受,就像在我心口上狠狠插了一刀,我不能喘息也没法窒息…)这是小伟在空间
  
  发的说说,说说前面还带着我的名字,(很多人会问,我的名字叫什么?而我只能说,那个时候的我已经不存在了,至于我的名字也是无关痛痒了,这一刻,我以我的新开始告诉你:我的名字叫云夕)看这小伟的说说,我竟然有一种说不出的痛,是因为歉意吗?我不知道,我想我还是不知道……
  
  对与小伟,我只能说一万个对不起,或许这道歉已经太迟了,总希望能为你做点什么,好让我弥补曾经对你的伤害。啊猪,对不起我还爱你,这是你当初对我说的最后一句挽留我的话,现在我想把它还给你,尽管这时的我已经不具备这资格了,我想我该带着我这张装B的脸滚出你的世界了,对不起小伟
  
  琳,我不怨恨你什么,曾经我多们希望那时的你是真的有宝宝了,那样的话就不会出现现在这样的悲剧
  
  甜甜,我谢谢你,让我最后一次勇敢的去了,我没有遗憾了,在我仅剩下的这点时间里,我想……,我想:那些不属于我的东西,是时候该还给你们了。
  
  曾经以为,爱情,可以填满的遗憾,然后制造遗憾的,却偏偏是爱情,如今我还在期待些什么?
  
  到底,离开是要先哭,还是要先忘记?
  
  
  
  ————————————沈云夕
  
  

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