我没你想的那么坚强

　　

　　我不知道自己是否就会这样堕落下去，堕落下去，直到永远，他说给我班级处分的时候我竟没了想哭的感觉。我不知道这是因为心变坚强了还是脸皮变厚了的缘故，我只知道自己正在一天一天的。
　　
　　我发现了坐在角落的好处，哭时不会有人察觉，可是我发现时已经晚了，发现的时候我已经再也流不出泪了，也许去年我已经流干了所有的泪，而今泪源已经枯竭。
　　
　　有的时候我真的希望自己能脆弱一点，可以当着喜欢的人的面痛痛快快地哭一场，让他抚干我眼角的泪水，可是我却无能办到，一直以来伪装着的坚强已让我丧失了这一度属于我的权利。有时候我宁愿所有的人都厌恶我，排斥我，也不愿把心中的脆弱袒露，因为一直以来我都认为自己足够坚强到能承担一切，我不会轻易的说出自己的秘密，除非我已不再把它当作秘密，我坚信着连自己都守不住的秘密有什么理由让别人去守。
　　
　　我发现自己正在一天一天地变得冷淡，似乎一切都再也勾不起我的兴趣，我能感觉到自己的心3正在一天天地变得冰凉，而直到冻结，我不知道自己的心会否在某天因冻结而碎落，然后耳朵能清晰地听到心碎成一片一片的声音。
　　
　　我能感觉到许多曾经属于我的东西正在一天天离我远去，比如说热情，纯真，简单......
　　
　　麻木地在楼层间反反复复，身边的人来来往往，我却不知道自己真的是否有把他们当作朋友，能揣测了别人，却再也揣测不了自己，似乎觉得很是荒诞吧？
　　
　　我想要很多东西，我知道自己是个很贪婪的人。我想要有一座房子，木制的，住得下我的朋友就好；我想静静地看着一朵花从花开到花败，一个无奈的轮回；我想听上一阵初生婴儿的啼哭声，不含任何杂......我的欲望都很简单，可是我现在都还无法得到，所以我会觉得一切都很美好。
　　
　　我是一个心计很重的人，这一点没人会知道，除了我自己，因为我有足够的能力去伪装自己，可是还是骗不了自己，但有一点我必须声明，我从未用心计去伤害过别人，其实我都不曾想到过这些。我只是执着与简单，我不吃苹果，因为苹果要啃，我不太喜欢吃橘子，是因为橘子要剥皮，我宁愿饿肚子也不愿自己做饭......有一点却让我很无奈，做人很复杂，可我却没办法，因为我还没有那么大的勇气，选择结束自己。
　　
　　我终于明白了自己为什么会跟猪婆这么好，因为她一直以来都只把我当作一个孩子，她会对我交代很多，比如说一个电话号码她会重复念上几十遍，她会让我走路时小心地滑，她会千叮咛万嘱咐地交代我不要落东西......虽然更多的时候我都会很不屑，可是我竟发现了解我的一直都是她，我根本就没有自己想得那么坚强，也没有自己想得那么复杂，我只不过是一个自以为是的傻孩子罢了。
　　
　　我不是你们想象的那样坚强那样勇敢
　　
　　我也有哭泣的时候我也有难过的时候
　　
　　我也有害怕的时候我也有需要人保护的时候copyrig
　　
　　在你们眼里心里，总觉得我一直是那么的坚强和勇敢的人copyrig
　　
　　你们错了知道么你们错了
　　
　　我却总感觉自己还没有长大
　　
　　像个小孩一样带着那么一点幼稚
　　
　　我需要你们的疼爱保护安慰
　　
　　天冷了需要你们温暖copyrig
　　
　　不开心的时候有你们在我身边哄我开心
　　
　　开心的时候也和你们在一起更开心
　　
　　我害怕你们不再身边的时候
　　
　　或许我过于依赖你们
　　
　　是的我确实依赖你们
　　
　　对于我来说你们就是我的天我的地我的一切
　　
　　你们比爱人要温暖要好
　　
　　身边的你们能不能不要把我想的那么坚强那么勇敢
　　
　　copyrig
　　
　　我真的很需要你们copyrig
　　
　　我也有心事我想说给你们听
　　
　　们你知道吗
　　
　　很爱很爱你们
　　
　　只是希望你们不要把我想的那么坚强那么勇敢
　　
　　我是脆弱的我只是希望在我脆弱的时候
　　
　　有你们在身旁安慰我说给我鼓励的话语说给我的话语copyrig
　　
　　你们永远是我最爱的你们希望我也是你们的最爱
　　
　　我没有你们想象的那么坚强和勇敢
　　
　　请你们爱我多一点温暖我多一点
　　
　　请你们疼我多一点鼓励我多一点
　　
　　这样，我才能真正做到，我在你们想象中的那么坚强和勇敢
　　
　　离开，也需要勇气。就算拥有的时光，是那么的短暂，真心真意地彼此付出，就是幸福。
　　
　　晨起的天空，灰暗笼罩。听闻最近几天北京、黑龙江等地相继飘起花，不禁期盼这里也来一场最后的春雪，却又觉得似乎不太可能，此时的气侯比之来一场春雨更为现实。
　　
　　自然规律无可抗拒，风与雪，雨与雾，从不会对其稍加微词。亦如，要经历的终究是要面对的，自然的，纯粹的，即使有些许的缺憾也是完美。
　　
　　无端的，总似千缕思绪，万般落寞，只不知从何而来，杳然无寻。却又仿若依稀可见，似海市蜃楼。倚窗而立，外面何时已雪花纷飞，犹自曼妙起舞，又夹带着丝丝小雨。不禁释然，默然欣慰。
　　
　　原来，不论何时何地，只有冥冥之中的苍天，是一直这般懂我悯我的。诚然，你来或不来，我无法做到不悲不喜，心中却是一直不离不弃的。只不知，这是否是另一种罪过。
　　
　　暗笑自己的一语成谶。却不知天气预报早已摆在那里，雨加雪。对于人情事故，我一直是属于后知后觉的，似乎这世间的一切与我无关，只在用力地活着，惟愿世间岁月静好，我亦安然从容。
　　
　　友影在群中说，我用尽了半生的力气，还是没有学会聪明，也许只能这样了。我说，用尽了半生的力气，还是没有学会平淡。看似玩笑，确是如此。学不会聪明，也许是一种福气，学不会淡然，却是一种极度的残忍。
　　
　　一场凄风冷雨，就可以让泪水肆无忌惮，一场漫天大雪，就可以让思绪纷飞淹没，一个转身就可成为永恒的背景，不论世事如何变迁，总是如此地眷恋着尘雪中的温暖，风雨中的浪漫，一刹那的地老天荒。
　　
　　曾有人说，我很自私，只因喜欢风雪中的温度，就抵触春天的绚烂，让所有爱我的人感受我的冰冷。我曾极力否认，却又百口莫辩。也许我深深地恐惧，烟花绚丽后的一地落寞，阳光明媚过后的阴暗凄冷，如若如此，何不与风雨相互依偎。
　　
　　你说，我因噎废食，这也许是一个很荒谬的思想，于我，却是最好的结局。至少现在，想起你时，我会会心一笑，所有的千言万语，温柔缠绵，都是记忆中的花开不落，如此岁月交迭，都是我心中最温暖的依靠，风雨不摧。
　　
　　忽然想起这句，三分春色，两分愁，更一分风雨。凄然泪下，如此的我，也许真的并没有想象中的坚强。
　　
　　我并没有你想象的那样坚强，卸去伪装的我其实很脆弱。从以前在同学眼前那个爱哭鬼变成现在的暴力女，坏女孩，都是伪装来的。我其实还像以前那样爱哭，只不过现在的我不会在别人的面前哭泣，我只会在事后找一个没人的地方，静静的卷缩在一角哭泣，哭到眼睛通红通红才会停下来，为了不让别人发现我哭过，我总会在晚上哭，要不然就是等眼睛没这么肿红后才出现。我在大家面前总是嘻嘻哈哈的，实际上我并不是每次都是真心的笑，我很少很少真心的笑过，每次在笑都是在伪装自己的脆弱。我很讨厌脆弱的我，每次哭完我对自己说，这是最后一次哭，以后都不要再哭了，可我每次都做不到，每次都会哭。我恨透了我的这种软弱，我在外面打架，都只是在发泄自己的不满，做个好女孩，对我来说太难了，我做不回了。我不喜欢在别人面前哭，就算跌倒了，受伤了，也只会笑着说没事，从来不会说哭出来然后撒娇让别人来哄。
　　
　　我把最真实的自己伪装了起来，没人知道我在想什么，只知道我很奇怪，其实我并不奇怪，我只是在想办法不让最真实的自己出现，有时候我真的恨不得把最真实的自己，最脆弱的自己给杀了，因为我不想这么软弱，我想变得坚强一些。所以我伪装，伪装成一个连自己也不认识的自己。我喜欢伪装的自己，因为她不会轻易掉泪。小荷作文网
　　
　　我不希望别人知道脆弱的我所以我会伪装，我没有你们想象的那样坚强，我很脆弱，可是我没办法控制我的眼泪往下流，我没办法控制自己不不难过。小荷作文网
　　
　　我现在最需要的是一个温暖的怀抱，温暖的话语。我只想要这些，其他的我都不想要了。因为只要这样我就很满足了，要太多，我受不起。
　　
　　我没你想象的那样坚强，所以请不要再让我过多的伤心。
　　
　　不知道什么时候起
　　
　　自己开始赚取些许的，放弃过去那种累
　　
　　至于是怎么个累，连我自己也说不清楚
　　
　　身边的人、身边的事
　　
　　有时候无法面对自己
　　
　　大学
　　
　　我习惯了一个人，喜欢一个人听着的
　　
　　爱上了单独的自己
　　
　　自己是否已经变了，我不太清楚
　　
　　我想是变了、也许……
　　
　　有时我一直自夸自己是个坚强的人
　　
　　但其实我没想象中的那么坚强
　　
　　孤单的时候我会打电话给朋友，像曹林、辛姐、宋清林、姚培……在电话里我说话大声，我不注意形象,有时也骂人，不过那是最真实的自己，至少不会那么的矜持！我就是辛姐常喊的那个刘大波，曹林喊想死的那个人，宋清林常喊滚的那个人，就是姚培常喊大姐的那个人，就是……。呵呵，有时真感觉…….
　　
　　年轻是免不了的
　　
　　不爽的时候反复听着一首歌、直听到烦
　　
　　19年的人生旅程，身边虽总有着朋友的陪伴。然而，这些朋友却有着不同的角色轮流更替。每一次的分离，每一次的不舍，都留给我伤感和祝福！每一次的淡漠，每一次的回首，都留给我们遗憾和期盼。我们总习惯说：“愿我们的天长地久。”的确，感情可以穿越时间和，但是，假若我们没有很好地珍惜，纵使穿越了时空也穿越不了心灵的那一层膜。
　　
　　穿越不了心灵的那一层膜。
　　
　　熟悉而陌生的城市里，有太多的记忆我们无处安放。无处安放呀……，那就穿越黄土高原驶向内蒙古高原，到敖包相会吧，那时候可以吃火锅喝纯真的牛奶！哈哈哈
　　
　　那，洋溢着自信的神彩；那微笑，饱含着盈盈的波光；那微笑，掩盖了隐含的泪芒。
　　
　　你说，我是一个爱笑的孩子。可是你不知道，笑久了，也会累，我的笑容，只不过是一个完美的伪装。
　　
　　你说，我是一个有主见的孩子。可是你不知道，其实我的心很彷徨，也许一不小心，便会迷失在诱惑的丛林里。
　　
　　你说，我是一个能带给别人快乐的孩子。可是你不知道，我并不快乐。
　　
　　你说，我是一个能说会道的孩子。可是你不知道，那只是我赶走空虚的一种方式。
　　
　　你说，我是一个善解人意的孩子。可是你不知道，其实我更希望别人能体谅我。
　　
　　后来，我们都长大了，你说我是世上最乐观坚强的，当你说这句话时，你就打算离开我了。
　　
　　我问你为何选择她。
　　
　　你回答，她比我更需要你，可是你不知道，我内心早已遍布了泪水。
　　
　　最后，你说，祝我幸福。可是你不知道，没有你哪来的幸福？
　　
　　其实，我没有你想象得如此坚强，我也是个会受伤的孩子，我也害怕困难，讨厌退缩。
　　
　　我也许要别人关心的话语，温暖的怀抱，也需要一个能懂我，安慰我的朋友。
　　
　　其实，我并不坚强，可是，不坚强，懦弱给谁看呢？
　　
　　可是怎么掩饰，再怎么坚强，也始终是虚伪的表面。
　　
　　我讨厌自己的伪装，讨厌自己的虚伪，可是，你知道吗
　　
　　这些都是因为你，因为你的相信，你的想像
　　
　　我多希望有一天你能够卸下我的伪装，让我做回从前的自己啊
　　
　　其实，我并没你想象的那么坚强……
　　
　　记得当初我换了新的一个环境工作，在那人生地不熟的地方是你带我去买东西帮我安顿下来，夜里在我饿的时候你会给我吃的。虽然我们认识不到三天的时间你就对我那么好，我当时真的感到很开心、很幸福。
　　
　　随着工作时间我们换到了一个班，开始和你慢慢开始发展，当时有你陪着我让我很开心、很快乐，直到这一秒"2012年7月14日3:06:57"
　　
　　随着时间我了解到了你，我知道你是一个好女孩，你从小就到受了很多委屈、很多伤害。从那时候开始我就告诉自己：我会去好好疼爱你，好好呵护你。我会全力去爱你，给你更好的关爱与疼爱，这不是可怜你，而是包容。一开始我就知道你不会嫁给我，但是我告诉了我自己：竟然我选择去爱你，那么我就全力去爱你，争取你停留在我身边的时间会更久些。
　　
　　谁都有过错，如你的前事不开心，我也不想去多问什么，只要现在和我过得开心就好。我只想你过得开心就好。虽然认识你不到5个月，但是我是全心愿意去爱你，为你着想，我也知道你对于感情笨笨的，但是我不怪你，你的一切的一切我都喜欢。
　　
　　时间一分一秒的过去了，我们很开心，直到这一刻：我们一起换了工作，找到新的工作了，由于过程中发生了很多矛盾，我在解决矛盾，维持这段感情。但是你呢？在我什么都没有的情况下选择离开我。这是为什么？
　　
　　我问你：你说，长痛不如短痛。
　　
　　难道我喜欢你，对你好也有错吗？就算你想离开为什么要在这个时候离开？不管我怎么说，怎么挽留你还是选择离开。为什么？为什么？为什么？为什么？三个星期，终于所有的事都基本结束了···回想一下发现，其实从中没有获取多大快乐，只是为了完成任务而耗费了我的时间和经历···可是不知道这些是为了什么···
　　
　　我真的很想在自己的空间过属于自己的···恬淡而安逸···不想拥有他人温馨的祝福···因为它们只能让我在他们不在的时候，备感失落···不想拥有热腾腾的咖啡，自然带去了我的疲倦，可是总会让我沉浸于回忆之中，难以从那现尘封的往事中无法自拔···这中醇香陪伴着我无数过夜晚，完成一本接一本的练习册···回想那些，还是会有淡淡的醇香会扑鼻而来···而参杂着一种心酸的汗味···
　　
　　短暂的二十多天，不仅在工作，感情生活也出现了严重的问题，面临着严峻的考验。在他人眼里，我是那么的坚强，那么的乐观。不知道从什么时候开始，我发现自己变的越来越悲观。有心事不再像以前一字不差的跟妈妈交流，开始有了其他人不能触碰，甚至难以触摸的私人空间。不想让任何人看到，不像被人打开这个大门。就像有一个人曾经警告我说：“不要打开这个门，因为你一旦打开，肯定会有人会把它轻轻的关上。”她是唯一能够懂得我心里的人，可是最终我失去了她。
　　
　　感觉真的很疲惫，很孤独，很冥茫，很渺小，很无奈，很无助，很。我想倾诉的时候没有人能够听懂我的语言，我想痛哭的时候没有肩膀让我依靠。其实，这些我真的很需要，我不像你们所想象的那么坚强。
　　
　　刚看了“我的名字叫可汗”，虽然有几次是哽咽了，可是没有流出一滴眼.
　　
　　文/玉镯颜770406423