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关于第三者

  

  说明:真人、真实、真小三。。。
  
  当我挽着她的老公出现在她面前的时候,她那张脸,令我无比熟悉,牢牢记了九年的脸,呈现出一种欲绝的表情,这是我等待了九年的表情!我狂喜到几乎尖叫!
  
  我装出一副楚楚可怜和一脸无奈的表情,却又一脸窃窃自喜的样子面对着她,我紧紧地握着她的老公、我的的手,我不会放开的!我怎么可能放开?!此时此刻的我心里兴奋、嚣张到了极点。
  
  让返回到九年前的那个夏天,我一直以为自己是世界上最最最的女儿,我有一个那么温柔、那么善良、又那么漂亮的妈妈,还有一个那么体贴、脾气又那么好的爸爸,每次上街爸爸总是一手牵着妈妈一手牵着我,爸爸的手又大又温暖,妈妈常说,只要有爸爸在,就算天塌下来我们也不用害怕。
  
  记得每次从学校放学回家,到门口的时候,总能听见爸爸妈妈在家里又笑又闹,爸爸嗓门大,妈妈总是被逗的咯咯直笑,然后举起手假装要打爸爸,爸爸总是笑哈哈地躲闪着。街坊邻居、亲戚朋友,只要是认识爸爸妈妈的人都知道,爸爸是世界上最好的丈夫,妈妈是世界上最好的妻子,而我是这个世界上最最最幸福的小孩!
  
  有时候,妈妈去走亲戚、或是出去办事,只要爸爸不出差,每次都要亲自去送妈妈、去接妈妈,爸爸说不愿意让妈妈一个人去一个人回,怕妈妈太累。从我记事起,我家里从来没有出现过大吵大闹。偶尔家里遇到什么事情,大事都是爸爸做主,小事都是妈妈做主,但家里从来都没有发生过什么大事!所以家里的事情一般都是妈妈说了算,平淡而幸福着,爸爸常说妈妈是我们家里的老大,说我是他的千金、是他的宝贝。
  
  我觉得自己就是这个世界上最最最幸福的孩子,还有谁能比我更开心?还有谁能比我更?还有谁能比我更幸福?!
  
  然而,是不是越美好的,就越是走不到尽头?!是不是越优秀的老公就越是握不住?!是不是越好的就越容易变心?!暑假的时候,毫无预警的,毫无防备的,我的世界在白天和黑夜、天堂和地狱之间瞬时大颠覆!
  
  在街坊邻居、亲朋好友面前,爸爸和妈妈的感情依然还是那么的好,爸爸还是仍然深爱着妈妈,这是他说的,可是他又放不下那个年方二六在酒吧里坐台的、年轻的、陪酒女孩,那个暑假,我和妈妈同时坠落到了深渊。
  
  什么时候?什么时候我的家里也出现了这样的事情?为什么?为什么一点点的预兆都没有?为什么?为什么在最幸福的时候,这种事会发生在我的家里?为什么?为什么这种事会发生在我的身上?为什么?为什么?为什么?
  
  我要疯了,我要去看那个女孩!我要去看那个经常在酒吧里陪酒的女孩,我要去看那个正在破坏着我家庭的女孩,我要去看那个卑鄙无耻的陪酒女到底长得是什么样子?
  
  妈妈已经被打击的精神恍惚,整天不说一句话,大病一场住进了医院,爸爸说不会离婚,可他又坚决不放弃那个女孩,那个他说又柔弱又真诚的女孩!他说他依然还爱着妈妈,爱着我,他说他绝对不会离婚的,可他还是一遍又一遍地和那个酒吧女联系着!
  
  我看到了她,看到了那个“又柔弱又真诚”的女孩。她没有妈妈漂亮,但是比妈妈年轻,比妈妈,她散发着一种说不出的闷骚的诱惑力,她真的是一副“楚楚可怜”的样子!
  
  她告诉我,这一切都不是她的错,她也是身不由己。她说,男女之间的一旦来临,是人所不能控制的,她说,她为了爱我的爸爸,她也不愿意伤害我的家庭,所以她的爱只能隐藏在幕后。
  
  她说:婚姻中不被爱的那个人才是第三者。
  
  她说:她才是婚外情中最受伤害的那个人。
  
  她说:她的付出才是最无私的。
  
  她说:社会上对于第三者的言论太不公平。
  
  她说:第三者才是婚姻中最弱势的一方。
  
  她说:她们做第三者的才是最可怜、最无辜的。
  
  她说:她们第三者付出的才是真感情和肉体。
  
  她说:她们第三者为了一个不会属于自己的男人,而消耗着自己宝贵的。
  
  她说:她是付出最多的人,受伤最多的人,最可怜的人,用情最深的人。
  
  她说:她不愿意伤害她爱的男人(也就是我的爸爸),所以不打算破坏我们的家庭。
  
  她说:她只要待在我爸爸身边能爱我爸爸就好。
  
  她说:她什么也不要,只要有我爸爸就好。
  
  没等她说完,我把手里所有的东西都往她脸上砸,我脑子里翻动了所有所有最最恶劣的念头!我想泼她硫酸,我想拿刀砍死她,我想把她从楼上推下去,我想把她那张装作很无辜的面具撕下来,我想把她绑在树上,然后往她身上泼汽油烧死她,我想在她身上一刀一刀地割她的皮和肉,现在想起来,我心里还是充满了恨!好一个“楚楚可怜”的陪酒女,好一个“满嘴道德”的贱。
  
  我的妈妈现在就躺在医院的病房里,天天以泪洗面,她的心都碎了,毫无预警的打击啊!连缓冲的时间都没有!
  
  而她还如此理直气壮地缠着我爸爸,她软弱的话里根本就没有退出的意思!
  
  她哭着打电话给我爸爸,爸爸立刻就赶来了,他不许我伤害她,我的爸爸,此时他用那冰冷的眼神瞪着我,说我什么也不懂,说我不懂大人的感情,说她是个好女孩,不许我伤害她!她躲在我爸爸的怀里一边哭一边颤抖,可是,我的爸爸,我的爸爸他也许没有注意到,我,他的女儿,他的亲生女儿此时此刻,颤抖的比她还厉害!我整个人的血都冷了,手脚都麻木了,我想昏倒,我想从楼上跳下去!
  
  我不知道我是怎么回到家的,爸爸竟然选择留在那个女人的身边安慰她,也没有陪他浑浑噩噩的女儿回家,他也不害怕他的女儿在路上出什么事?!家里空荡荡的,没有妈妈的家真的不像家,客厅里乱乱的,厨房里也是乱乱的,好多东西碎在地上,也碎在了我的心里。
  
  妈妈迅速地在憔悴、在苍老,爸爸去医院看她的时间也越来越少,我在医院陪床,我看着她,看着她那十分憔悴、十分苍老、然而依然那么美丽的脸,我好心疼,晚上一直一直的睡不着,三四点我躲起来一个人哭!即使我在怎么小心,还是被妈妈发现了,妈妈努力的打起精神,她告诉我不要怨恨爸爸,她说爸爸只是不爱她了,但还是很爱我这个女儿的。
  
  傻妈妈!我的傻妈妈!你知道不知道?我对他的爱已经变成了恨!你知道不知道?我是那么那么的爱你,任何伤害你的人,哪怕是我的爸爸,我也会恨他入骨的!我是你的骨肉啊,我是世界上最疼最疼你的人,最疼你的人本来应该是爸爸的,可他背叛了你!让你的女儿我如何不痛心?
  
  桑畀——这个口口声声说不愿破坏我家庭的陪酒女,终于忍不住跑来了妈妈居住的医院。她在妈妈的病床前声泪俱下,她说,她真的很爱很爱我爸爸!她说,请妈妈成全他们!她说,她本来不打算伤害妈妈!她说,她不愿意伤害任何人!她说,她从一开始和我爸爸交往就打算默默的爱他!她说,她和爸爸才是最真心相爱的人!
  
  她说,感情不受她控制了,她说,她渐渐的变得贪心了,她说,她希望永远和我爸爸在一起,她说,感情中不被爱的那个人才是第三者,她说,她和爸爸才是真心相爱的!她一遍又一遍地说她是善良的,说她不愿意伤害任何人的,她说,她是不想破坏我的家庭的,但是--但是--爱情使她不能控制自己了。
  
  妈妈什么也不说,只是痛苦地流着眼泪,我的妈妈,在还没有开口的时候就已经输了,输给桑畀这个贱女人的柔弱,输给她的楚楚可怜,输给她的年轻和爸爸的冷血无情!
  
  说完她走了,我哭着告诉妈妈,我能照顾她,不要留在一个烂男人的身边了,离婚吧!妈妈还是呆呆地靠在床边,流着泪不说话,我心痛地把妈妈搂在怀里,为她擦着她那脸上流不断的泪水,一夜一夜的睡不着。
  
  爸爸没有答应桑畀离婚,但他仍然和她交往着,妈妈卧病的时间里,他们在外面买的房子里约会、上床、做爱。桑畀给爸爸的手机上发着一条又一条的暧昧短信,每次都像刀子一样刮割着我的心。
  
  我不能倒,我有妈妈要照顾。我不能倒,我不能因一时的冲动而去找她拼命,因为我有妈妈,要是我出了什么事,妈妈会伤心死的!我对爸爸越来越冷淡,他感觉到了,他也很痛苦,可是他的痛苦有妈妈的千万分之一吗?他在享受情欲和所谓爱情的时候,怎么不痛苦?和那个陪酒女上床做爱的时候怎么不痛苦?这个在病床上被他折磨到迅速苍老的女人,为他付出了那么多,他还记得吗?
  
  和他见面的时候,我用歧视、冷漠的眼光告诉他,我会恨他一辈子,让他跟那个酒吧里的陪酒女逍遥快乐去吧,他想同时享受家庭的温馨和情妇的柔媚?休想!!
  
  爸爸不想离婚,那是因为他知道他再也找不到像妈妈这么善良、这么温柔的老婆了,但桑畀一日一日的闹,爸爸终于搬了出去,和她住在了一起。家里只剩下我和我这个柔弱的、可怜的妈妈。
  
  妈妈为了我,硬是打起精神,她给我快乐的笑脸,乐观的精神,她怕影响我学习,她希望我和以前一样,开开心心的生活、学习。好的,妈妈,只要你一切安好,我都听你的,我好好的学习,好好的生活。(可是,我的妈妈,我的傻妈妈,看你那么痛苦,我怎么能够做得到?)。
  
  的时候,爸爸回家了,因为桑畀,这个贱女人,她说,她的青春有限,她不能陪着爸爸了,不能再“奉献”她的肉体了,于是她带着两套房子和二百多万的存款离开了,爸爸说他表示理解,他说这么好的一个女孩子给他奉献了如此多的青春,应该得到补偿的。哈哈,多么无耻的理解!
  
  面对妈妈,爸爸竟然没有一丝丝的羞愧感,妈妈忍让了他,可我知道,妈妈心里有多么的痛,我也知道,爸爸心里念念不忘的,仍是那个桑畀,那个拿了他全部财产的桑畀,那个“柔弱无依”的陪酒女。
  
  这个贱女人她需要成家了,她需要找个好老公,一个爱她的男人,她了,我知道她结婚了,她很幸福的生活着,我掌握了她所有的一切一切,包括她的照片,住址,包括她和爸爸交往的证据,包括她的身份证和她老公的名字,工作单位,关于她的一切一切我都了如指掌,但我并不打算报复,只是掌握着。
  
  我就像妈妈说得那样,努力学习,开心生活,不放弃信心,因为妈妈希望我这样,那我就这样,好让妈妈放心。
  
  终于,妈妈太累了,妈妈想休息了,妈妈躺到了,她精疲力竭,精神和身体都彻底的崩溃了,妈妈再也没有醒过来。临走,她都没有告诉任何人她所承受的委屈和痛苦,她不敢说,怕她的父母、我的外公外婆为她担心难过,临走,她的委屈和痛苦连我这个女儿、她的亲生女儿也没说,因为她怕我对爸爸的恨更深,这年夏天,这一天,竟变成了妈妈的忌日。
  
  给妈妈准备衣服的时候,我觉得自己要疯了!
  
  我买了最贵最漂亮的衣服,我搂着妈妈的身体不让他们带走她,在这个世界上,我是她唯一最亲最亲的亲人了,她还没有享受到我这个做女儿的孝心,就走了,她本来应该是一个快乐幸福和健康的一个女人啊!
  
  爸爸也哭了,不知道是哭他的愧疚还是什么,居然比我哭得还伤心,我冷冷的看着他,我从心底里鄙视他,鳄鱼的眼泪。好虚伪!
  
  这个世界上我唯一最爱最爱的人不在了,但是我恨的人还在,还幸福的生活在这个世界上,有个幸福的家,这个恨一直憋在我心里的,现在妈妈不在了,那么我还顾忌什么?我要报复!我要报复那个破坏了我家庭的酒吧女——贱女人——桑畀!
  
  爱惜曾经的自己,是为了妈妈不担心而爱惜着!曾经那个听话、懂事、孝顺的小女孩突然一下子长大了。
  
  现在,妈妈不在了,我无牵无挂、无忧无虑了,我可以开始报复了,我可以把憋在心里蕴藏了九年的报复计划一一实施了!
  
  爸爸要去北京工作了,他希望我和他一起走,我拒绝了,我已经能够自力更生了。
  
  我在邯郸找了份工作,其实我可以找更好的工作的,但是我没有犹豫,直接签了一个很平凡的,报酬条件都低一级的单位,那就是桑畀的老公所在的单位。
  
  其实,我跟本没把握我有那个本事勾引上她的老公——大智,但我总要想办法接近她的生活,才能让她家破人亡,不是吗?听说,她真的很爱这个大智,天天打电话,也跟的很紧。可惜,她已经不年轻了,我才二十出头,我比她有的是资本,她当初勾引我爸爸的资本,现在,我要原原本本地砸回到她的头上!
  
  其实,大智是个好老公,只是、只是没有我爸爸表现的那么好,但真的算是个好老公,他们的家在名关县城的一个小区内,还没有小孩,好极了。
  
  装柔弱,是我从桑畀那里学到的重要一课,我不爱这个大智,但我知道怎么做会让这个大智觉得我很爱他,他也以为我真的很爱很爱他,我“从不掩饰”我对他的迷恋。
  
  我对大智的“爱”很真,好男人会为了老婆控制自己,不受外界年轻貌美的诱惑,但是,像我爸爸那样的好男人都能背叛了,更何况是一个刚刚出社会不久的大智?这样一个没有太多资本,不像我爸爸那么优秀的男人,被我那样痴狂的迷恋着,他能坐怀不乱吗?我敢肯定的说:不能!终于,他倒在了我的石榴裙下,他家里的那个黄脸婆根本没法和我比,根本没法给我抢。
  
  我比桑畀更柔弱,我一遍又一遍地告诉大智,我不愿意破坏他的家庭,我愿意默默地爱他。我把他发给我的所有短信都记在一个小本子上,画满红心,他发现了,到几乎流泪。
  
  我窝在小小的房子里,给他烧他最爱吃的菜,我从不让他破费,我告诉他,今生有你真好。
  
  我告诉他,最喜欢看他吃我做的东西。
  
  我告诉他,我也不知道为什么,就是喜欢他这样的男人,我让他觉得我是真的好爱好爱他。
  
  我告诉他,我喜欢他的一举一动。
  
  他要出差的时候,我就会帮他整理好所有的衣服和日用品,他有烦恼的时候,我会用尽一切办法安慰他。
  
  我叫他笨宝,我很柔很细的叫他,用凝视我的眼光凝视他,所以他以为我真的真的很爱他。
  
  桑畀没有我做的如此细致,我给他惊喜,给他所有的温柔关怀,我告诉他,我什么都不要,只要有他在我身边就已足好。
  
  大智爱上了我,爱的死心塌地。或许不是爱情,爱情是什么鬼东西谁知道,但是只要能伤害到他的那个陪酒女老婆就好,不是吗?
  
  我们爱的形影不离、难分难舍,我绞尽脑汁地想办法想让桑畀发现。终于有一天,她发现了,我留给她的蛛丝马迹她终于发现了,何况她本来就是做过第三者的人,她比一般女人更懂得这是怎么一回事。
  
  我流着眼泪告诉大智我要离开他,我不愿意伤害他和他的老婆,我爱他所以不会伤害他的家庭,我收拾东西走了。
  
  一个星期以后,我打电话给大智,我哭着说我一个人在大街上,我说我不应该打电话打扰他的,但我又真的控制不住自己好想好想他,我忍不住地想他,然后我说:笨宝,对不起,再见。
  
  大智疯了似的,问我在哪里?他说他要立刻到我身边来,我一边呜咽一边摇头,我说我不想当坏女人,然后,我挂了电话,然后仰天大笑,哈哈哈,事情还没完,我要把桑畀使用过的手段一样一样的、双倍双倍的奉还给她!
  
  又过了一个礼拜,我回到公司去了,我知道他找我找得快疯了,几乎找遍了市里的每个角落。我躲着他,最终,我“按耐不了疯狂的”,跑到了我们居住的小屋子里,我们紧紧抱在一起,我边哭边说不想离开他,我说这半个月我快疯了,我们一边哭一边亲吻,我不停的骂自己,骂自己为什么这样的想他,他很温柔的安慰我,说这不是我的错。
  
  我哭的好凄切,只要想到妈妈,我就控制不了我的眼泪,多少眼泪我都流的出来,我坐在床边整整一个晚上凝视着他,在早晨把他吻醒,我偎在他的怀里,心里得意至极。
  
  大智终于决定离婚了,他不顾我的反对。我哪有可能是真心反对啊?我高兴还来不及那,我不会和大智结婚的,但让他和桑畀离婚,可是我早就计划好的!
  
  我挽着他的手,我依偎着他,他说他要照顾我一辈子,他说他不爱家里的那个黄脸婆了。
  
  桑畀终于把电话打到我手机上来了,她早就忘记了,她早就忘记了我,忘记了那个疯狂的暑假,她以为她凭着青春破坏了别人的家庭,实现了自己的虚荣和女性魅力之后还能拥有幸福的家庭,她以为曾经的那个小女孩对她无能为力?!她以为曾经的那个小女孩会忘记她对小女孩的伤害?!
  
  她没有听出我的声音,只是在电话里破口大骂,骂我是小三,骂我是贱人,骂我不要脸,骂我破坏她的家庭,骂我抢她的老公。
  
  哈哈哈,我一点不气,反而温柔地告诉她:这一切都不是我的错,我只是身不由己,男女之间的爱情一旦来临,是人所不能控制的,我为了爱大智,我不愿意伤害他的家庭,所以我的爱只能隐藏在幕后。
  
  我说,我才是婚外情中最受伤害的人,我说,我的付出是最无私的不求回报的,我说,我和大智才是真心相爱的,我说,婚姻中不被爱的那个人才是第三者。
  
  我还说,社会上对于第三者的言论已经温柔了许多,因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方,我才是最可怜的,我真诚的付出感情、肉体,为了一个不会属于自己的男人,而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
  
  我是付出最多的人,受伤最多的人,最可怜的人,用情最深的人。
  
  我说,我不愿意伤害我爱的男人,所以我不打算破坏他的家庭,我只要待在他的身边就好,爱他就好,我什么也不要,只要有大智在我身边就好。
  
  她听完之后骂的更凶了,她可能已经完全不记得了,不记得自己曾经说过一模一样的话,这样熟悉的话都没有引起你桑畀的注意?!然而对与我来说,是那么惨的伤害,那么痛的,对于你桑畀来说,竟然连一点点记忆都不存在了?RNMBD,你说你桑畀多么的可恨至极!
  
  我要让她想起来,我必须得让她想起来。不然,我的报复计划还有什么意义?!
  
  我打电话给大智,把和桑畀的对话完全复制给他,我说你还是不要离婚了,你老婆骂得对,是我对不起她。
  
  大智慌了,他在电话里一次次的安慰我,然后他开车回家,他说他铁了心的要离婚,回家后他和桑畀大吵一架。
  
  桑畀给我打了好几次怒骂的电话,但这一次是哭着求我,哭着求我离开大智,哭着求我放了大智,把那个好老公还给她。
  
  她说她现在痛苦的不知道该怎么办才好了。
  
  我装的比她更伤心,更脆弱。我说我不受控制了,我告诉她,感情中不被爱的那个才是第三者,我本来不愿意伤害任何人的,但是——爱情使我不能控制自己了。我告诉桑畀,我一定要和大智在一起,他现在是我的全部,我不能没有他,我爱他,我想和他一起生活,我把我最美好的一起已经给了他。
  
  她越凶,我就越装柔弱。她越求我,我心里就越嘚瑟。这是我想要看到的计划之一。
  
  大智对我的爱已经到了疯狂的地步,他说:我一定要离婚,我一定要和桑畀离婚,我一定要和你在一起,其实,我等这句话等了好久好久!
  
  我“激动”的紧紧搂住他,我说只要能和你在一起,做什么我都愿意!
  
  大智下定决心回去和桑畀离婚了。。。
  
  半夜三点的时候,我故意打电话给大智,他在家,他肯定在家。
  
  他很诧异,问我这么晚了,怎么还没休息。
  
  我说,我不知道。虽然我们说好了要在一起,可是你回家去,你家里有你的老婆,你可以拥抱她,亲吻她,我一个人在外面,只能拥抱我们的记忆。
  
  大智慌了,他说自己绝对没有碰桑畀,他说回家后,桑畀给他吵和他哭闹他看都没看,只想和她说离婚的事情。
  
  我在电话里低声的哭,我说也许是我太多疑了,是我不好,是我害怕你不再回来了,是我害怕失去了你,是我害怕我们不能在一起了。我真的害怕你不再回来了,我真的害怕失去了你!
  
  大智说不要乱想,我马上过来找你。我听到电话里桑畀的尖叫,三点多了你出去干什么?又出去和她鬼混是不是的?!
  
  大智没理她,摔门出来了,电话里我听得一清二楚,我知道他要来找我了。
  
  他还没到,桑畀的电话就打过来了,她继续骂我,骂我是个无耻的第三者,骂我是破坏别人家庭的贱女人。
  
  我很轻很柔的回应她,第三者能为自己辩驳的话多的是,我全用了,第三者种种冠冕堂皇的借口都是她教给我的,我学会了。
  
  我说,我没有那么洒脱,我虽然不愿意伤害别人,可是,可是,我没有那么洒脱,可以放弃自己生命中唯一遇见的爱情。
  
  我告诉桑畀我爱大智,他也爱我。我们可以说是相见恨晚,我们相遇、相知,才发现彼此是世界上最合适的一对,爱情不应该被婚姻所束缚。
  
  我告诉桑畀,这几年我待在大智身边,他的痛苦,他的心事,都是我在帮他分解,我比你更知道他想要的是什么。我说如果你是一个好老婆,那么大智自然回眷恋你,就不会爱我。可见是你自己做的不好,才让我和你的老公大智相遇相爱。
  
  她在电话那边尖叫,乱骂,说我一派胡言。可惜啊,这样的话我练习过太多太多遍了,我说的顺极了。
  
  我说桑畀,你是真的爱大智吗?如果你是真的爱他,就不应该为难他。他在对你的责任和对我的爱中挣扎,他也很痛苦,你舍得他如此痛苦吗?如果你真的爱他,你就放爱一条生路,放他一条生路吧!求求你,放过你所爱的老公大智吧!求求你成全我和你的老公大智吧!
  
  天哪,多么卑鄙、多么无耻的小三语气,我竟然说的如此顺口,这都是桑畀教我的,不是吗?她对我妈妈说过的话,我一字不漏地背的好熟好熟,我一句一句的砸回去,我看她桑畀怎么反驳我?!
  
  大智来了,我没有挂电话,我按了免提,放在了一边。然后故意大声说:大智,我要你抱抱我,我边哭边问大智我会下地狱吗?但是为了你我愿意下地狱,大智,我对不起你老婆,我对不起她!让老天惩罚我吧!我已经离不开你了!
  
  大智紧紧的抱着我,说一切有他,说他会给我一个家。我始终把自己放在一个受害者的角度上,我受了命运的迫害,我受了他老婆的伤害,我是可怜的,我是受伤的第三者。
  
  大智深深地相信我是善良的,相信我对桑畀没有一点点的恶意,只有歉意,反倒是那个桑畀,对我总是恶言相加。他大骂桑畀是泼妇、是刁婆娘,我在心里冷笑,就你这种男人,还不也是个烂货。
  
  拿起手机,我故作惊讶,说怎么办,你老婆听到了,她一定会很伤心的。
  
  他握着我得手说,没关系,听到最好,我们把事情一次解决吧,我就是要和她桑畀离婚!
  
  我说我不要再和你分开了,我害怕失去你,我要和你一起面对。
  
  我说,我也是女人,我伤害了你的老婆,我要去安慰她,给她道歉。大智说我是一个善良、单纯的女孩儿,哈哈。好笑至极。
  
  大智答应了。答应我一起去见桑畀,我就要见到桑畀了,我心里兴奋的睡不着,我好久没有看到那张脸了,真的好久了!那张嚣张而又柔弱得脸,我好久没见过了,我很想看到她见到我以后因为痛苦而扭曲的样子!
  
  我柔柔的,紧紧的依偎在大智的身边,兴奋地看他拿出钥匙开门。
  
  门开了,我装作害怕地藏在大智的侧边,兴奋的颤抖,大智以为我是害怕的发抖,怜惜的抱紧我,我进了他们的家。
  
  桑畀还没有回来。
  
  他们家布置的很温馨,看得出来桑畀也是很用心的在经营她的家,卧室里是他们大幅的结婚照,我故作很难过的样子,大智看出了我的不开心,立刻把结婚照拿下来扔掉。
  
  尽管婚姻成了这样,桑畀还是给大智留了饭和菜,留了纸条,我知道她尽她所能的想挽留住大智。
  
  我告诉大智,桑畀是个好老婆,她给了你一个好温馨的家,但是我会给你后面几十年更温馨的家,更美好的回忆。
  
  我们等着桑畀回家,她快回来了,我紧紧地握着大智的手,其实心里在想着妈妈,想着想着就哭了,我要她一回来就面对我的泪水,我要先声夺人。站在弱者的立场上。
  
  她回来了,踏进家门,看见她的老公和他的情敌在等她,那一刻,空气都静止了,我知道她被噎住了,她被眼前的情景噎住了,不可置信的噎住了。
  
  当她给我的妈妈施加痛苦的时候,觉得很理所当然,可是加害者却不允许、也承受不了同样的痛苦施加在自己身上,这就是第三者。
  
  她容许自己破坏别人的家庭,可是另外的人破坏自己家庭的时候,她又比谁都气愤,比谁都恼羞成怒。
  
  想当初,我也对她说过,我对她说如果你是一个老婆,你的老公和另外一个女人在一起,你能接受吗?那时候她不回答我的话,一个劲儿的直说怎么怎么的爱我爸爸。
  
  或许她认为凭着她的魅力根本不可能有这一天,老天没那么长眼,是的,老天的确不长眼。
  
  但是,有我在,老天不替我妈妈报仇,我来报,天不报我报!
  
  她骂我,骂大智,我始终低着头说对不起,但是我在说对不起的时候,双手紧紧的握着她老公的手,哈哈哈!这就是世上最最最虚伪的道歉了,一边装着愧疚,一边却炫耀着!
  
  她的双眼狠狠地盯在我的脸上,她没有认出我。她怎么认得出来?她只见过我一次,在那个我终身难忘的暑假,那个曾经自认为自己很幸福很单纯的十几岁女孩,那个被她毁灭的家,那是她得意的一笔骄傲,她用自己的年轻和魅力得到了财富和男人的宠爱,可现在她老了,我妈妈的女儿却是风华正茂的!
  
  我说,我对不起你,可是请你放手吧,请你成全我们,我们下辈子在好好的偿还你。
  
  桑畀瘫坐在沙发上,脸色苍白,手指着大智,双眼却狠瞪着我,她的声音很颤抖,她说她不明白为什么用心经营的家会变成这个样子,她说她为了大智,为了这个家付出了那么多,大智怎么可以这样对待她?
  
  大智紧紧地搂着我,说我为他付出的更多更多,还有最美好的年华。这是他们夫妻的战争,我只需要装的很委屈站在一边,心里大笑就可以了。
  
  我做了很多表面低调,实际上很嚣张的小动作,说了几句楚楚可怜的话,我说大家都是女人,女人何苦为难女人嘛?天哪,曾几何时我也变得这么无耻了?
  
  我问桑畀,这个世界上,如果没有爱情,那就是个没有人情味的世界了,爱情是最不可预测的东西,一个人只能活一辈子,难道因为我和大智相遇的晚,就不可以相爱吗?
  
  请你理解我,请你理解大智!请你成全我们!
  
  我说,阿姨(哈哈哈,我故意这么的叫她阿姨),我知道你是个好女人,我不想伤害你,在这件事上最无辜最可怜的人就是你,我是真的真的衷心的希望你能幸福!可是命运让我无能为力,如果我可以少爱大智一点,我一定会把他还给你,可是我太爱大智了,我已经离不开大智了,说道这里我哽咽的说不下去了,我的样子就仿佛被爱和罪恶感压迫到了极限。
  
  我紧紧地抱着大智的手臂,我始终没有抬头看桑畀一眼,但是,她的表情,她的心碎和痛苦,我能感觉的到,她连说话都不知道怎么说了,她知道一切都无法挽回了,她最爱的老公已经失去了,而她年华已老,她所钟爱的、费心维护的、依靠着的一切都突然因为另外一个人而失去了,这种表情,这种伤心欲绝,我在亲爱的妈妈脸上看到过太多了,我不用看,就知道她是张什么脸!
  
  大智说,我们夫妻的已经尽了,我也不会亏待你,我们平和的离婚。
  
  桑畀这时才缓过神来,发疯似得猛然地大叫大嚷起来。
  
  妈妈,你看到了吗?你当初只是默默的流泪,而她,她竟然如此痛苦的嘶叫着!妈妈,你看到了没有?这个破坏了你一辈子幸福的卑鄙的无耻女人,此时此刻在经受着和你一样的痛苦!妈妈!你看到了吗?
  
  我从他们的争吵中才知道,桑畀为了大智工作的发展,自己推掉了一个发展的好机会,她现在几乎是靠大智在养着,失去了大智,还会有哪个男人要她哪?她为了家庭的发展,牺牲了自己的利益,她为了最爱的男人奉献了自己前途,而现在,小有成就的男人嫌弃她了,打算抛弃她了。
  
  大智就跟冰一样冷,无论桑畀说什么、哭的有多伤心,他都无动于衷。桑畀回忆着,回忆她和大智曾经的爱情甜蜜,回忆他们构筑整个家庭的过程,她算什么?我的母亲,当初为了我的家庭和我爸爸付出的比她多多了,她有愧疚过吗,有吗?
  
  然而我不能在此刻功亏一篑。
  
  我不看桑畀,我只要紧紧地抱住大智的手臂就够了,在我面前,他的心必然更硬,更坚决。
  
  大智说即使有爱,也是曾经的爱了。而且这几年桑畀变得厉害了,不再是曾经那个理智的女人了,男人,为了甩掉一个自己不在爱的女人,什么伤人的话都能说的出口的!
  
  我装出一副很怕、很难承受的样子,我搂住大智,我说,求求你带我走吧,我们把一切留给你的老婆,我们俩走好不好?我愿意一无所有的跟着你。
  
  想当年,桑畀这个第三者当的可没我这么无私吧?她是为了钱才来勾引我爸爸的,而我不是,我什么都不要!我只要她桑畀痛苦就好!
  
  大智看我被吓得如此凄惨,立刻二话不说带我回去我们在外面租的屋子,留着桑畀一个人在家里,我想,此时此刻,桑畀应该正哭得死去活来吧。
  
  不过,我比她柔弱,我比她更善于哭,所以桑畀,大智他哪还有时间去心疼你?!
  
  有了我这么一个促进,更加恶化了他们之间的婚姻,我知道,即使我这个时候消失掉,他们的婚姻也不可能恢复了。
  
  但是,我不走,我还没有把最致命的一击还给她桑畀。
  
  不等我约她,桑畀又一次主动的自己约我了。一切都在我意料之中进行着。
  
  我毫不犹豫的答应了,我们选在一个公园,丛台公园。
  
  我比她提前了半个小时到,但是她不知道,我躲在旁边,她走过来了,走到丛台公园的椅子上坐下,她好像刚刚哭过,眼睛肿红肿红的,一脸憔悴的样子,她拿了一瓶矿泉水。我在暗处,欣赏者她难过的表情,傻B女人,一个人就来了啊,我带了我的表哥,还有死党。
  
  我们约的是三点到,而我、四点才出现,任何一个小细节我都要气她,让她知道我的胜利,我的嚣张,我的摇摆。
  
  她看我走了过来,身后还跟着两个男人,脸色就变了。
  
  我温柔中带着嚣张:阿姨,哦,不对,应该叫酒吧女,哦,也不对,应该叫陪酒女,哦,好像也不太好哈,哦,应该叫贱女人,嗯,对,就叫贱女人,你放心,我不会对你怎么样的,你不用害怕,我只是害怕你伤害到我,因为我抢了你的老公,破坏了你的幸福,说实话,其实我一点点也不爱大智,就是因为气你、报复你,才抢你老公的,那个垃圾其实我一点也看不上,只有你把他当宝,可惜,你那么的爱他,在我的“真爱”面前,他竟然真的不要你了,哈哈哈,你知道为什么吗?就因为你老了,我比你年轻,有资本。
  
  她盯着我的脸,表哥、死党都到附近转悠去了,当然,他们是不会离开我的视线的,这个女人劲儿一上来,指不定把我往公园里的人工湖里推呢!我明白,因为我当初可不只是想把她往湖里推而已。
  
  桑畀哭着求我,其实我知道此时的她是强压着怒火在求我,此时此刻的她其实恨不得把我掐死,哈哈哈,但是现在的她别无选择。她还是那句话,求我离开大智,求我放开她那个幸福的家,其实在她约我的时候,我就猜到她约我的目的了。
  
  大智不在,我是不会哭的,在她哭着求我的过程中,在她对我声泪俱下的时候,我仔细地看着她的脸,突然,我忍不住笑了,笑的我自己都感觉很卑鄙,我大声地笑了。
  
  她被我的笑吓了一跳,愣在了哪里。我告诉她,我等这一刻等的太久太久了,足足让我等待了九年,九年的时间啊,哈哈哈。
  
  我拿出妈妈的照片,爸爸的照片,我们的全家福照片,拉住她的手,让她看看清楚。
  
  我说:你认得不?你还认得不?
  
  我边笑边问,你还记得月娇蓉是谁不?还记得鲁斌华是谁不?
  
  她看着我爸爸妈妈的照片,她呆了,傻了,愣愣的看着我。
  
  我的眼泪一下子就流出来了,我一把揪住了她的手臂,“你还记得我不?你还记得鲁斌华的女儿不?”。
  
  我的指甲把她的手臂掐出了血印,那一刻的我看起来应该像是个巫婆,我逼着她的脸,一边哭一边吼,我把妈妈和爸爸的事情从头到尾说了一边,她不敢不听!
  
  我要让她知道是谁找她报复来了!
  
  我把妈妈是怎么伤心欲绝的,是怎么死的,妈妈死后,我又是怎么开始计划的,一一地都告诉了她!
  
  我说,这不是偶然的,贱女人,从我妈妈住院我就开始想了,只是没有实施,那是因为有我妈妈在!我答应我妈妈要好好的生活!所以我不糟蹋自己,我也不找你!但是妈妈死了,是间接被你逼死的!所以我已经计划好几年了!就是为了报复你,报复你这个贱女人。
  
  我妈妈要是还活着算你走运,可她死了!我要让你一辈子痛苦,让你一辈子生不如死,因为我比你年轻,我永远比你有资本!
  
  你以为你闪人了就没事了?你以为你成家了就没事了?告诉你,我是故意留在邯郸的!就是为了报复你。
  
  你以为我进大智的公司是偶然的?我是专门进他那个公司的!
  
  你以为大智是个好男人,是个好老公,你就能一辈子过的快乐、幸福?我告诉你,只要我活着,你就别想知道什么是快乐什么是幸福!
  
  你以为大智对你不够忠心,所以我才能乘虚而入?
  
  你错了,我告诉你,即使他是个百分之一百的忠心好男人、好老公,我也会用最卑鄙、最下流、最无耻的办法让他背叛你!
  
  我要让你哭一辈子,伤心一辈子,难过一辈子,痛苦一辈子。总之这辈子我要让你生不如死地活着。
  
  她一边哭一边摇着头,她说她当年是无辜的,说我为什么要这么偏激,说我为了这么一件事就要毁灭她的终身幸福,说我小小年纪为什么这样恶毒,我说是恶魔。
  
  我才懒得给她说那么多的废话,我告诉她,我活着就是为了报复你,就是为了让你痛苦一辈子,怎么样?
  
  你以为你很无辜?你以为你很委屈?你以为你很痛苦?
  
  那我妈妈哪?我妈妈不无辜吗?我妈妈不委屈吗?我妈妈不痛苦吗?你带给了她多少痛苦、多少伤害,你知道吗?!
  
  我告诉她,我才不在乎她和大智是否真的离婚,如果他们离婚,当然好,如果不离,我也会让他们的婚姻一辈子不幸福!
  
  我又不打算和大智结婚,但是如果他还是桑畀的老公,那我就要让他永远忘不了我!离不开我!
  
  她疯了似的狠狠地瞪着我,她伸出手想要和我拼命,我表哥、死党都跑了过来,一把扭住了她的双手。
  
  我跟我表哥很亲近,他和我一样都最爱我的妈妈,他几乎可以算是我妈妈的半个儿子!我的计划只告诉过他,他坚决反对,他不许我这么做,他不允许我这样的伤害自己,他不允许我为了报复而这样的糟蹋自己,说是说但他阻止不了我,因为我已经决定了,谁也改变不了。
  
  表哥返扭着这个贱女人的手臂,她惊恐的瞪着我,她以为我会动手打她,或是伤害她。
  
  她错了,我怎么会动手打她呢?打伤她又能怎么样?打伤了她自己还会犯法,不值得,让她伤心难过才是最致命的!我用最最恶毒的言语伤害她,这比打她更让她痛苦!我把我和大智缠绵的照片给她看,把大智发给我的短信全部给她看,把他说过她的难听话原封不动的全部复制给她,我放肆的大笑,我说桑畀,想当初你那么年轻、那么嚣张,可惜啊可惜,瞧瞧现在的你,被折磨成什么样子了。哈哈哈,你知道吗?大智每次给我在一起的时候,都会说你桑畀简直就是一个泼妇、刁婆娘!
  
  你以为你从我爸爸那里得来的钱够你奢侈一辈子吗?你以为骗了我爸爸的钱以后,再找个年轻的男人组成家庭,你就可以很幸福了吗?你错了,你再也没有天上掉馅饼的来源了,因为你不是小三了、不是二奶了、不是情妇了,你再也没有奢侈的权利了。离开了钱,你还能保持住你的魅力吗?你已经丧失了你的独立性,又没有美好的人格,你的心灵又是那么的龌龊,你和大智更不是贫贱之交,你们甚至没有我爸妈曾经的感情,你以为你能留的住什么?
  
  我要让你知道,那个你爱的男人,你依靠的男人,你拼了命想留住的男人,是被一个不爱他的女人抢走的!可惜啊,你那么爱他,而我一点都不爱他,只是为了报复你、伤害你才抢他的,而你就算把心掏出来也无法再从我手底下抢走他,你真的好可悲。
  
  一切的一切可以说都是你教我的!你昨天的残忍,就是我今天的导师,九年前的你想不到吧,九年前的你做梦也想不到会有今天吧?
  
  说起来你还真的是很可怜,因为我是为了让你更痛苦所以才告诉你真相的,而你即使知道了真相,你也无法让大智相信你!呵呵,因为你根本不敢告诉大智,不敢告诉他你曾经是一个陪酒女,不敢告诉他你曾经是一个被别人包养过的贱女人!!!
  
  其实,那些当情妇的第三者们,她们从心底里也个个都打算着捞够钱后,好好地成立个家庭过正常的生活,找个好男人爱自己。这是她们说不出口的打算,在她们拿着支票或是现金和龟主们分手后,马上转头就寻找自己想要依靠的男人,还要索取爱情,她们嘴上说爱情无罪,可是,你看看她们,她们哪一个敢对自己的老公或是男朋友说自己曾经是人家的二奶?曾经是人家的情妇?曾经是个破坏过别人家庭的小三?那个敢说?
  
  她们都不敢说!
  
  桑畀当然也不敢说,哈哈,当然,我敢说。
  
  我当然敢说,因为我要让她痛苦,我要让她绝望!我要让她痛不欲生。我要让她活着比死还难受。
  
  当晚,大智知道了我和桑畀约会的事,桑畀给他说我是个坏女人,还串通大智的家人,一起说我的坏话。
  
  我知道该怎么做,所以我关了手机,我把屋子里搞得一团乱,我把眼睛哭红,我把房子里的东西全都砸坏,然后我把很多照片——桑畀和我爸爸的照片,揉皱了放在地上。还有我妈妈的照片,我妈妈的照片我把它轻轻地放在桌子的正中央。
  
  大智打不通我的电话,自然就会跑来找我,他在外面使劲的敲门,使劲的叫着我,我故意的躲在门后,背靠着门小声的哭泣着。
  
  最后我把门开了一条缝,我装着很痛苦的样子对他说,大智,你走吧,从今以后你忘了我吧,一切都结束了,我们不可能了,我们不可能了。
  
  大智当时差点急疯,他硬是挤开门抱住了我,他问我到底发生了什么事情?他说他可以帮我处理一切,绝不会让桑畀伤害我。
  
  我没说话,我只是搂着他的脖子伤心的哭,然后说,大智,你是我这辈子唯一最爱的男人,但是我不能和你在一起了,我不能和你在一起了,大智,你离开我吧,你什么都不要知道,你只要记住有一个很爱很爱你的笨笨的女孩就可以了,呜呜呜,你走吧!
  
  他当然不可能走。
  
  因为他还不知道到底发生了什么事,他一边给我擦着泪一边说,到底怎么了啊,天大的事情也能解决啊。
  
  我接着哭,我边哭边试图着想挡住什么,我说大智,如果我们再在一起,我就。。。
  
  我像是怕说漏什么一样,马上用手捂住了嘴,伤心欲绝的看着他。
  
  大智疑心更重了,他问我:什么样的事情让你突然变成这样?我们不是说好在一起的吗?你怎么说放弃就要放弃了呢?
  
  我不说话,只是看着他流泪。。。
  
  大智,你让我忘了你吧,你告诉我怎么才能忘记你。
  
  他搂着我往屋内走,才看见满地狼藉,和揉皱的照片。
  
  我猛然的大叫一声,把他往外推,我说大智,你不要问了,什么都不要问了,你记住,一个傻女孩非常非常的爱过你,你是老天赐给我的礼物,但是你太贵重了,我拿不起,你走吧,你什么都不要问了。
  
  废话,他当然要问,是人都会问。他看我拼命阻挡他看照片,他就越是要看,呵呵,其实我就是要他看的!
  
  但是我还是装着阻止他,我说大智,你还是走吧,不要问了,更不要看了,你会伤心的,会难过的,我爱你,所以我不要你受伤害,你别看了,我求你别看了好吗!
  
  然后我装着从他手里抢夺照片,他推开我就把揉皱的照片展开了,然后他看见。
  
  他的老婆和一个中年男人甜蜜缠绵的照片。
  
  我捂着嘴,低声的哭。
  
  大智大吼一声,问我这是怎么回事?我眼泪汪汪的看着他,我说,大智,这个世界为什么这么小,为什么这么小啊?为什么啊?
  
  这个男人是谁?他指着照片上的爸爸。
  
  我仿佛崩溃了一般大吼起来——那是我爸爸!是我的爸爸!他曾经有过一个情妇,就是照片上的这个女人!那天,我去你家,因为一直觉得对不起她,所以一直不敢抬头看她。可是昨天一见,我竟然发现,她竟然就是、就是。。。
  
  我说不下去了,瘫软的坐在地上,大智也愣了,他拿着照片的手在颤抖,因为愤怒而颤抖,我心里充满了喜悦,这就是男人,呵呵,他允许自己的背叛,可是绝不允许自己老婆的背叛!桑畀,你等着看大智回去怎么羞辱你吧!
  
  我上去从后面抱住大智,边哭边说:“大智,以前听我妈妈说过,我爸爸有个情人,在酒吧里上班,是一个陪酒女,看我爸爸有钱,后来就勾引上了我的爸爸,最后,骗了我爸爸很多的钱就消失了。”
  
  因为我知道缘分是挡不住的,也许她是真心爱我爸爸,所以我和我妈妈退让了,我理解她和爸爸。
  
  谁知道,她现在竟然是你的老婆!你看,桌上的照片是我妈妈,她病死了,病的时候我爸爸和桑畀正在一起缠绵。
  
  我不恨桑畀,但我不能对不起我妈妈啊!你说,我们在一起,不等于是乱伦吗?这让我们怎么在一起啊?大智!我好希望这是一场恶梦!
  
  为什么,为什么桑畀是你的老婆!为什么啊?
  
  为什么我爱的男人的老婆,竟然是我爸爸的情妇,这让我怎么接受?让我怎么接受啊?你告诉我?
  
  大智紧紧地抱住我,我揪住他的衣服,我们还能在一起吗?我朝他哭泣,“你知道不可能了,对不对?因为我爱你,所以我不愿意你受到伤害,我不愿意让你看到桑畀的过去,可是你为什么非要看照片?你为什么不让我保护你,让我一个人静静的走开吧?”
  
  我打他,你为什么是桑畀的老公,你为什么不等我出现,为什么要结婚那么早,为什么?
  
  他不说话,只是紧紧地紧紧地抱着我。
  
  最后我挣脱开他,抹净泪水,静静的说“我们分手把,大智,你是我第一个,也是唯一一个爱过的男人,我一辈子都是你的,但是我不能留在你身边了,我们不能在一起了,我们的伦理都乱了,我不能对不起我的妈妈,我不能让她在九泉之下也不瞑目,大智,也许这是我的报应,我们分手吧。”
  
  他不分手也得分手,这次分手是我策划的,我需要一个理由摆脱他,但是,我要在他心中留下不得不离开的形象。我要让他以为,我真的是被逼离开,但心里永远爱着他的傻女孩儿,我要在他心里当一辈子圣女!
  
  因为这样,他的心就永远不会回到桑畀身上!
  
  大智知道了,知道了他老婆曾经是别人的情妇,别人的二奶,别人的小三,这对他来说,是多么大的打击啊,呵呵!这种打击,他会发泄在桑畀的身上,会的,一定会的。
  
  而我要离开邯郸了。
  
  分手很痛苦,大智很不舍得我离开。
  
  我告诉他,我真的接受不了,让我冷静冷静,请你给我时间冷静,我真的爱你,但要让我考虑考虑,如果,如果上天给我们缘分,我一定会回来。
  
  我不会消失的无影无踪,我发誓我会让你找到我。
  
  而我打算到另外的一个城市,死党在广东、东莞,她早就想让我去她那里了,而我也有这个打算。
  
  我要走了。预定了三天后的机票,但是我给大智的消息不断。
  
  我跟大智通,通电子邮件,我写很多很多肉麻的信给他,告诉他我的思念和我的不能相守的痛苦。
  
  我说,大智,我不能和你在一起,但是我好想你。
  
  我不恨桑畀,你们不要离婚了,但是,希望你别忘记我,别让我一个人傻傻的想你。
  
  我说,如果我回去了,你会不会等我?
  
  大智说只要我回去他身边,他就放弃一切和我在一起。我说给我时间,我需要冷静。
  
  我们就这样一直通着信。
  
  更重要的是,我从大智的消息里掌握着桑畀的情况,他们还没离婚,但是即使我消失,大智还是坚持离婚,他接受不了自己的老婆曾经做过陪酒女,曾经被别人包养过。
  
  其实不离婚也没关系,我不会让桑畀的婚姻好过,如果他们过得好,我会再回来破坏,如果桑畀答应离婚再换一个男人,那么我跟着她换,哈哈哈!
  
  临走前我要去见一个人,于是我先到了北京,爸爸很高兴我去看他,坐在他房间的沙发上,他的桌子上放着和妈妈的结婚照,墙上,还挂着我、妈妈、和他三个人的合照。
  
  他老了,他的魅力没有了,他又找了一个女人,但是档次够低的,因为以他的年纪,他再也找不到像妈妈那样美丽,又有学历,又有品味,性格又好,和他又有共鸣,又对他全心全意的女人了,妈妈给他的快乐和温馨是他从任何女人身上得不到的,更何况是他现在这个只有小学文化的女人。他后悔,后悔极了。
  
  我伸手就撕了墙上的照片,我把妈妈和我撕走,把剩下的他扔在地板上。我说爸,我今天找你有事。
  
  我把妈妈流泪的照片,我暑假哭着写过的,妈妈病重时的照片全砸在他身上,我把妈妈从生病到咽气的每一个细节都详详细细的给他复述。
  
  最后,我把他和妈妈的婚纱照一撕两半。
  
  我说,爸爸,你不配我的妈妈。虽然你们曾经是夫妻,但是我现在告诉你,你没那个福分!鲁斌华,你不配做月娇蓉的老公,你不配站在她的身边,你不配她为你披着婚纱!
  
  爸爸试图让我冷静,我很冷静,我对他,不是恨,是彻底的漠然,彻底的死心。我看着他,就像是在揭开伤疤,心里有划痕的痛。
  
  我说爸爸,我把你出轨后我所有痛苦的记忆都还你了,这些照片,这些,还有,我报复了那个你一直惦记着的贱女人——桑畀。
  
  我告诉他我是如何破坏了桑畀的家庭,看他惊愕又不舍的脸色,他是为我不舍,人年纪大了,就懂得心疼儿女了,可惜,儿女已经不需要他的心疼了。
  
  我说,爸爸,为了报复,我几乎是糟蹋了我自己,但是我告诉你这件事,纯粹是为了让你更痛苦,更伤心,我要让你知道,你的背叛害死了妈妈,更害了你自己的亲生女儿,还使得你的女儿不惜一切的去当别人的第三者!你慢慢的去体会妈妈的感觉吧,如果不是你的背叛,那么现在,你的屋子里不会是这么一个和你没有共同语言的女人,一个无法回应你的浪漫,给你快乐的女人,因为那个女人,被你害死了。
  
  你也不会面对这样一个充满憎恨的女儿,因为你疼爱的那个女儿、坐在你膝盖上撒娇的那个女儿,也被你害死了。
  
  爸爸,我今天来,是来告诉你,再见了,我这辈子不会再见你了,你真可怜,你为什么只有我这么一个孩子呢?我要走了,我这辈子都不会回来看你,我去那里也不会再告诉你,所以你也不可能指望我赡养你,你老了怎么办呢?
  
  在你没背叛妈妈之前,我曾经发誓要让你和妈妈做一对最最快乐的老公公老婆婆,我要一手牵着一个去环游世界,我要把两个满头银丝、满脸皱纹的老公公老婆婆紧紧地抱在怀里,每天都说爸爸妈妈我爱你们。
  
  可是爸爸,这只是个梦了,那个女儿已经死了,你老了,我的妈妈,她连老的机会都没有,就去了。
  
  爸爸,你看看我吧,以后你只能看我的照片了,我连电话都不会给你打,以后我身在何处你永远都不会知道。
  
  我会把妈妈的单人照收在背包里,我带着我的妈妈生活,她曾经辛苦的带着子宫里的我,而我在心里一辈子带着她。
  
  至于那个桑畀,她几乎已经算是死了吧。她那样如死灰,如朽木,她的家破了,而她,和一个行尸走肉有什么区别呢?她没有工作,没有爱她的丈夫,她快离婚了,她没有小孩,她老了,而我还是不会放过她的。
  
  我不要她的身死,死了她就解脱了,我要她活在世上受罪,活着却觉得活着一点没意思,活着不如死了,活着不知道什么是快乐,活着就是赎罪。
  
  我要让她活着、、、跟死了一样。。。
  
  我写完了,一切都结束了,也可能没有结束,如果桑畀还打算寻找幸福,我会尾随而至的,我要让她一辈子都生活在恐惧中,我要让她一辈子都摆脱不开我赠于她的阴影。
  
  为了登机,我回来邯郸,这是我的最后一个晚上。。。
  
  未完篇:如果您对这篇感兴趣,那么请转载,如果你也痛恨第三者,那么请转载,请让更多的人看见,不会浪费您太多的时间,不会占用你太多的,请给主人公一个支撑点!!!万分感谢!!!
  
  另注:如果您不喜欢本文章,可以随便拍砖,如果伤害到了谁,或是哪位想为桑畀出头,那么请开骂!主人公在此恭候!!!
  
  

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