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阿末说过会好好的

  

阿末时时刻刻的问自己:“人该何为??”呵呵,某人笑了笑说:“世人都是如此,辛辛苦苦得来的东西都是不知道珍惜的。即使是自己编织的梦,也会有一天用自己的双手去毁掉。”
     我迷茫了,真的是这样的吗?
     我继续前行。继续深夜里思考,继续目视着他们....
     当我看到赌徒们把自己辛辛苦苦积累起来的钱一夜之间输掉;
     当我看到恋人把自己的伴侣抛弃;
     当我看到有人因为利益而出卖朋友、兄弟........我相信了。
     他们,曾经都是有梦的,曾经都编织过自己的梦,可是,他们不也正是用自己的双手毁掉了自己的梦吗?
     走着.....我笑了,发自内心的笑了。原来真的是这样,自己的梦真的是自己毁掉的。他们难道不会痛吗?
     原来说的是自己,原来一切都这么经不起考验。不是么?犹如一片树叶风一吹就倒,犹如一只蚂蚁小小的指头就能让它丧命,犹如....其实说他们脆弱倒不如说自己的心脆弱。倒不如说自己经不起考验...
     在别人面前,在父母面前我总是表现的那么坚强.不管大家相信不相信,其实我也一样很脆弱,很紧张.只是....只是我不喜欢让别人看到我的紧张和不安,我喜欢也习惯的把它们深深的藏在了心底、、、曾试图问过自己,自己到底是快乐的还是不安的?
      在我的成长的过程中,我经历了或多或多的无奈与不安,曾经。曾经的曾经.一一如来,我经常抱怨为什么老天要如此的“眷顾”我,给了我那么多——曾经让我束手无策的事,曾经让我疲惫不堪的经历,曾经让我彷徨迷茫的过程,曾经让我进退两难的地步,曾经让我陷入误会的漩涡无法抽身的处境。。。我曾怨过,恨过,哭过,闹过。。。想要放弃过。我觉得了烦了,厌了,累了,倦了。。。 

     阿末问过自己,自己最大的缺点是什么?答不上,其实心里早已心知肚明,除了坚持不下去还能是什么呢?回忆起初2的时候。800米。仅仅只有800米,比赛的一路上,自己一路领先,甚至把别人甩掉150米左右。呵呵,傻瓜,半路就因疲累放弃,什么都没了..
      阿末做什么事情都很用心去做,只是我缺坚持不下去,半徒而废,我讨厌自己,曾那么的讨厌过自己..恨不得这世上没有阿末这个人..只是心酸了。遇到事情我偷偷的躲起来不敢面对。
      在别人面前,我总是觉得自己好大。好大。其实我比谁都不懂事,都小...却还在伪装?
      此时此刻的阿末又能在什么时候才能真正的独立,才能真正的勇敢去面对,才能摆脱一切重来,才能坚持,坚持,坚持.....
      我并不了知道自己的忍让是种懦弱还是?面对过去的,面对父母,面对他赤裸裸的口气,像心被撕开了一样。我却盯着屏幕无动于衷,自己却骗不了自己,胸口的那颗扑通扑通跳的心却骗不了眼泪...是自己懦弱还是?任凭别人破口大骂。我曾对自己说过选择沉默面对一切。解释是什么?掩饰??阿末是否太懦弱? 

      阿末问过自己;人的一生什么才是最珍贵的?我想我的答案跟别人不一样。我想人生最珍贵的是得不到和已经失去的,生命固然重要,而现在阿末已经看的不是那么珍贵.有时就算生命在,面对一些残酷的现实,又能何为?人生其实也就是一场假定,所以,无论怎么选择,无论选择谁,假定的结果都会是后悔,因为得到必定伴随着失去,无论男人或是女人,无论友情还是亲情,无论.....包括生命。不是嘛?阿末、所以一切都不是我们能预料能控制的。 

     阿末!是一个跳舞,爱唱歌的人,我从来在自己身上找不到任何可以让自己得到轻信的一样东西。如同我从来不敢在镜子面前看自己的样子。只是我对跳舞,唱歌着了迷。只有在那个时候忘了自己。致使我面对在学校上课的时候我会麻木,偷偷的把耳迈往头发的后边接到耳朵上,装做那么认真的听着上面的那位一口一口的比画着.像是比哑语....致使我自己在舞台上却忘记了自己是谁?致使.....只是有些时候会被老师罚站。。 
     阿末!是一个爱写的人,在麻木的时候,在流眼泪的时候,在兴奋的时候。字字词词连起来就是我的。我想我现在没有很要好很要好的朋友,只是写作是我最最要好的朋友,没有人能够陪阿末走到头,但是写作可以。它做的到。每时面对我最最要好的朋友的时候,我不喜欢有人打搅。不喜欢有任何一样东西在我眼前晃,不喜欢任何东西来阻挠.不喜欢更不允许。只有这个时候阿末是霸道的...是自信的...
     阿末!是一个极其悲观的人,只是在这19年的成长过程里,上帝,给我的一切默过于太多的心酸。只是我的心里好冷好冷。 
     阿末!是一个喜欢冬天的人,阿末不喜欢夏天,狠毒的太阳,总是那样夺走我们逛街的时刻,总是心里痒痒的。阿末不喜欢秋天。枯死的一切总是让我那样的不快乐。阿末也不喜欢春天。只是开花的季节里多了好多好多蜜蜂让我不得不躲避。。。冬天。下盆大是最好的。。我会沉静在那雪里。堆雪人。忘记了自己曾是那样悲观的人...我爱冬天. 
     阿末!更是一个女人,用什么词来定位,说不好,有时很柔弱,有时却坚强的让自己感觉自己近似冷漠,坚强的背后是无奈的脆弱.生活是那么的迫切,却又似乎安稳与轻松,总之就是两者之间的感觉,不好不坏,不高不低,幸福与不幸福,空虚与充实。 

      只是..... 

     只是,阿末却不是一个幸福的女人,不是一个自信的女人,不是一个漂亮的女人,不是一个温柔的女人。不是一个大学生,不是一个爱笑的女人,不是一个身上全是漂漂亮亮的装扮的女人,更不是一个的女人.
     阿末不是一个漂亮的女人,阿末不懂的欣赏自己,不懂得打扮自己,没有别人那样魔鬼般的身材,没有别人那样高高的鼻梁,没有别人那样皮肤漆白漆白的.....所以阿末不是个漂亮的女人。
     阿末不是一个幸福的女人,因为这19年的成长历程以来。上帝就夺走了我的快乐,留下的只有凄凉的一切...阿末不是一个幸福的女人。
     阿末不是一个好女人,阿末也学不会照顾自己,也毁过自己,喝酒,抽烟,蹦迪,泡男人,打架。。那样没做过。曾躲在无人经过的数底下狠狠的抽,狠狠的一跟接着一跟。眼泪跟着一滴一滴滑落.曾把自己逛的醉醉的,嘴巴不停的念叨着:你为什么要离开我?为什么要抛下我?为什么?疯狂的站在迪吧里面跟着音乐使劲的晃,不会?跟着学....只是心会那样如此的酸.阿末不是一个好女人。 

    女人,什么才算是幸福?年轻,漂亮,有财力,有思想,这是不是就是完美且幸福的女人呢?年轻我们能左右吗?漂亮就没有再漂亮吗?财,没有散尽的一天?思想让人更加的累不是吗?拥有的更多,拥有的更多。然后我们在幸福与不幸福之间,痛与快乐中,走着,学习着,经历着,几乎是痛着,我们走着,在两者之间。阿末这样告诉自己,没有一个女人是完全幸福的.
      只是阿末叹气,为什么中那么多的分分合合,那么多的辛酸的事发生,记得一本书中这样写道,情侣之间产生争执的原因,是他们把爱当成了一把雕刻刀,时时刻刻都想用这把刀把对方雕塑的符合自己心中的理想。在精心雕刻着自己所爱的人,可有谁愿意被雕刻成一个失去自我的人呢?于是,个性不合,兴趣不一就成了刀下的成品,其结局自然就是分手了。其实,我们应该明白,每个人都是完整的人,有自己独特的“兴趣”和“个性”,都是一件很有风格的艺术品,而不是等待雕刻的“石头”或“泥土”。谁又会愿意失去自我?阿末固然做不到...爱情中我们永远都不会像我们曾说过的:你是我的一半,我是你的另一半。我们都是一个完整的人,都是自我!
     女人,你为了什么而活?为了什么而嫁,为了金钱吗?为了权利吗?还是为了?为了什么?阿末也这样问了自己:女人,你喜欢你以后嫁的是什么样的人?然而旁人说:阿末现实点吧,现在的女人那个会把自己苦了?对方有钱有房有权最好.现在的女人找男朋友第1句话就:“你有车吗?是宝马还是奥迪?”只是阿末曾在无助的时候这样想过,只有金钱才能给我们带来安全感,只是现在阿末说:我想找一个疼我的,会保护会照顾我的,体谅信任我的人,有分安稳的工作足够了。我不需要他把我拿着手心呵护,我不需要他把我当宝疼,我不需要他很有钱很有钱...我不需要他一定有房子.阿末不需要你什么都听尊于阿末的.阿末不是宠物,更不是国家级保护的宠物,不需要你付出如此之多的金钱来养...而你更不是买宠物.只是阿末希望以后的他能互相信任,互相体谅,互相照顾,互相努力,互相依靠.努力努力打照自己的未来...一起拼。一起走未来的路。我会在家里做好饭等亲爱的你回来,我会在亲爱的你悲伤的时候送上一个怀抱,我会在家里做好一切不让你继续累,我会给亲爱的你好好的洗脚,洗脸,不厌其烦的洗.我会在亲爱的你无助的时候和你一起面对,我会在亲爱的你累的时候给你敲敲背,我会在你受到危险的时候站在你前面,虽然我小个的身体挡不了但是我还是一样会站在你面前.......我想我们会比任何人过的艰辛。只是我想未来那个亲爱的,我们会比任何人过的开心...
     阿末对自己说:现在爱的那个他,如果我们像是说的那样,我们的未来是那样的,我会抱着你,我会缠着你不会让你离开,不会让你这样走的...只是我们不是互相欣赏,而是互相改造;不是互相尊重,而是互相占有...我们并没有想象的那样...不是嘛?失去了,我们就永远不能再做什么?再回头了。亲爱的,谢谢你让我懂得什么是爱!谢谢你以前照顾我,呵护我。。 

    阿末说过不要太多的幸福,只要一份平平常常的心面对未来。请不要给我过多的难坎。只是阿末也是一个女人,也是一个平常脆弱的女人。跟任何人一样。并不需要太多的“关爱”.只是我也怕。阿末也怕失去,也怕的...
     最近经常很多朋友到我留言,说我写的不错,其实我自已到不这么认为,我只是把自已的一些内心的真实感受写出来,我的口才不太好,经常心中很多想法,却不能很好的用语言去表达出来,唯有静静的敲击键盘时,才有一些思维,有时写东西跟本不需要构思,只是把几天来的所想一口气写出来,错别字还一大堆呢!并没有多大的志向,所谓什么作家啊,其实有想过要写一些,但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思,要有新意,要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏,我没有足够的时间去想这些事情,所以一直没有写下去.小学的时候就听老师说:虚心使人进步。骄傲使人落后。我一直这样麻醉...

     坐在靠窗的位置上,看外面风一吹树一摇。有些经不起吹,那树叶一片接着一片落。。甚是人生经不起考验的一个接着一个被淘汰。。我也是那其中的一个。一次接着一次的被淘汰...我问阿末:我又能该怎么做呢?
    放弃,我想过,坚持,我也想过。可是时而时的忘记...或多是做不到坚持不下去。只是阿末想告诉你:亲爱的,我一直在努力,一直在做好女人...
    阿末还是会一样频繁的翻着我们过去留下的痕迹,快乐的,悲伤的。只是那都是过去。面对屏幕上你对我的仇恨,对我的厌倦,阿末的心里不知道什么感觉。可能已经分不清楚那是什么样的感觉了还是已经麻木了...你把我丢在了一边,还故加上一脚...可是,亲爱的...你是我轻信了明天还是你否决了过去?我们才会毫无未来可言.焰火每一轮虔诚的沦陷,只徒然留下一圈情殇的弥烟.都一无所有了,还要怎么借贷谎言,替你支付许诺? 只是,亲爱的...你要的,我都拼命让你如意,你知道的我从不介意你爱得有何目的.只是你却还是狠狠的把我给抛弃了。只是亲爱的!你心疼吗?
     曾这样的问过某人,如果我不是你的第一次,你会珍惜我的第2次吗?会一样疼爱我吗?只是现实社会上人们把自己的一切看的太轻了。只是阿末想说:我没有看轻,只是事情发生了我没有办法去改变。我心里的痛只有阿末自己才能体会。请不要说我封建。是阿末痛恨...
     未来的人生,阿末说我不会那么小气,我会学的很大方。我会在不经意间踩到别人会献出一句“对不起”我会在不经意间请求别人的时候带上“请问,您好,打搅一下,谢谢”我会在不经意间别人像我道歉的时候我会献出我的笑容与带上“没事”.....只是阿末说我同样会学得很吝啬。面对你们的破口大骂,面对你们的不理解,面对你的强词夺理。我会很吝啬很吝啬。不给你任何机会。吝啬到不给你一个字。不跟你吵,不跟你罗。不跟你.....
     在未来的人生里,阿末懂得了,不是穿上了高根鞋,不是使劲的往脸上磨粉,不是使劲的学大人门的装扮...就能让自己变的成熟,只是年龄永远都是固定的,心不成熟无奈你是怎么样的成熟也只是个小孩。阿末也一样。还是一个小孩子..
   在未来的日子里,我只是不知道该怎么去选择,选择比做重要的多与多...爱情难道就一定非要养的起吗?在20岁即将来临的道路上我明白了我要做的太多太多了..多的我数不清。多的我头疼。只是我没有办法去改变。只能好好的把它们给做好....
    时间一去不返还。只是阿末太敏感。似乎感觉停留了在那一刻...
    只是现实对吗?呵呵,是啊,有时阿末也这样问自己,为什么如今社会会变的那么现实?你们相信吗?阿末有点累..明白了一切却挥之不去回忆...
   只是我想对阿末说:一定要好好的活下去。一定要好好的。。呵呵,催打着键盆不知不觉的一个下午悄然失去了,时间一去不返还,这一个下午我没有做到任何事情。只是我把我心里藏了好久好久的事都写了。只是我学会了沉默,不再面对自己那凄凉的眼神...只是阿末是不是还在伪装。我告诉阿末大声的告诉阿末,没有。我不再伪装。我想笑。我会大声的笑。我想哭,就算在多么严肃的地方。我还是一样会选择大哭。...我不会再学的伪装自己...
    阿末,答应我,一定要好好的面对未来。找不到那样的人,我们就与写作与音乐为伴好么?我们不再委屈了自己好么?
   阿末,听到我说的了吗?“蒽蒽。阿末听到了,我答应你。一定会的”
   阿末说过:一定要好好的爱自己,学会爱自己。才能有资格去爱别人。
   阿末,7月22日是妈妈的痛苦日也是你的诞生日。说声:妈妈,我爱你,辛苦了!对自己说声:阿末,生日快乐。我们不需要大大就酒席。我们只是需要轻轻的一声祝福。  
    阿末加油!!!相信自己!!! 

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