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敲打键盘记述这些流年的痛(三)

  

  生命不是被死亡剥夺的过程,而是被死亡赋予的过程。是好是坏,是脏是净,是丑是美……这都是死亡给生命的赋予。
  
  —题记
  
  看着电脑屏幕,望着曾经可至极的她,泪如雨下,思绪好乱。不知道要不要继续续写这些痛。
  
  这所有的一切仿佛是被安排好的一样,齐刷刷的倒向她。麻木了,我都麻木了,是痛的。命运的不公一次一次侵袭她,她弱小的身影又一次闪烁在别的城市。
  
  在南京还没落下,就离开了。那个城市是她的污点,也是我下决心残忍的渊源。
  
  她还能承受多久,心都碎了。我听见了,我也看到了……而我,却无能为力,分担不了任何。满心的自责、不安、焦躁……如果不是因为我,她就不会离开,如果她不离开,她就不会再一次痛到想死。都是我!她如今还相信谁,或许只有她的义哥,因为只有他是她的依赖。而我,作为她的至亲,却成了她不敢面对的人。
  
  我告诉她,我也是被玷污过的人,这个社会我绝望之极……我不知道撒这个谎是属于哪一种目的。玷污自己,我却毫无感觉。我想要让她好过一点,就只是好过点,想开点。疼痛、仇恨、愤怒、自责、全都侵袭我,而我做好了准备。就让不安、残忍、无慢慢吞噬我原本善良的心。如果可以,我愿倾尽自己的所有一切,来为她换取半生的幸福、快乐。我不会再在乎那么多,我不想再让她受伤了,一丁点也不要!可是,事与愿违,老天就是这么的残忍,剥夺了她的所有,亲情、姐妹情、甚至是自己未曾开始的曾经幻想过的美好……太多的失去,让她说自己一无所有。
  
  一句:“我很好,真的很好,不用担心。”让彼此心如刀绞。我希望这是真的很好,可是……
  
  老天,我想问问你,你为什么要剥夺她那么多,为什么?
  
  老天,我想问问你,你为什么不睁开自己的眼睛,为什么?
  
  老天,我想问问你,你为什么如此绝情的庸养你的奴隶?
  
  老天,我想问问你,你为什么允许这些泛滥的禽兽到处串?
  
  为甚么你无言回答我,为什么??
  
  我该怎样救赎,我该怎样洗刷,我该怎样抚慰,谁能告诉我??
  
  那一家人,你们良心安了吗?
  
  你们自在安逸吗?
  
  你们睡得踏实吗?
  
  你们怎么忍心让一个年仅18岁的姑娘遭受这么多的不堪?
  
  你们怎么可以?为人父母,怎么可以?呵,家里的矛头全都指向我,我无所谓。如今,这一切的一切,能怨得着谁,只想要你们摸摸自己的心,问问看,疼吗??成人礼,呵,好大的成人礼,你们满意了吗?
  
  是不是已经忘记有她的存在?
  
  是不是已经翻过了她这一页?
  
  是不是已经覆盖了所有的错误?
  
  我不敢说什么,你们是长辈,但是我觉得是耻辱。真的!!
  
  她的希望最终变成绝望。如同我一样,希望、失望、绝望,反反复复,此刻,我就是寄生虫。吞噬……
  
  离别的画面太过残忍,幸福的滋味她不曾尝过。舍不得已不算什么。在这个时分,在两座孤城,多了两个无情的人。
  
  此刻,她在火车上,咀嚼着属于自己的痛果。没有目的的前进着。不想再回头,不想再面对这个至亲,不想再提及所有,任何关心,只会更痛。
  
  我,可恶的人、可恨的人、虚伪的人、自私的人、卑微的人,笑了,就这样笑了。谁能明白??其实不想要被懂得。生活,,工作,所有的一切就这样下去。用尽全部,为她祈祷、祝福。这些痛注定要不停的去写,去洗,去抹。
  
  甜,婷为你祈祷,为你祝福。好好的,像你说的,死皮赖脸的活着,勇敢、坚强的过每一天。我还是想见到那个嘻嘻哈哈的甜,即使是伪装的。我都明白!!
  
  看到此文的人,我想要拜托你们,静下心来,为她祈祷、祝福。谢谢、拜托。

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