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  虽然我坚持着不早恋,但是我也想,特别是我遇上了让我心动的女生。哎,悲哀,我咋看咋好,虽然她确实不到我的标准,但是我就是喜欢她,因为她最接近我的标准,这更让我对我的天使有了信心,我相信一定会有的。现在她和一个男生同位,我很嫉妒,我吃醋,我不愿意她和男生同位,更不愿意她和别的男生很好,虽然我不追她,但我就是很自私,我要看着她,我就是限制她,一直到高考完。她不是很漂亮,但是很可,所以美丽,皮肤很白很软,我很想亲一口。她的身体很柔软,我很想抱一抱她,她还很活泼。虽然我很纯洁,但是我也有冲动,我也有幻想,只是我控制住并没有表现出来而已。但是她的一个缺点,是我一定不会追她的原因——就是---
  
  2009.11.24调位了,她被调了个男生,我很。嫉妒…就是吃醋了,我不想她和别的男生同位。而且总是聊得很好。原来她和几个人很好,我忍了。现在又多了个,我就忍不住了。我恨他们,也恨她,我总是让自己认为她很花心,然后克制自己喜欢她,效果还行。但是她一很温柔的和我说话,我的心就融化了,怎么也不恨她,还想讨好她。哎我很无奈。怎么喜欢一个人就必须受伤呢。也许这就是我的劫,也许不是她,不过我一定不会追她的,绝对不会。
  
  我第一次恨一个女生,我恨她花心,恨她和别的男生好,恨她欢乐总是忘了我,我不喜欢她,我就是自私,我就是不想她开放。我不会再对你好,我不会经常夸你,我不会主动跟你说话,我学会了冷漠,我不想再理你,我恨你。闫文杰。但是我有好没底气,她的微笑那么迷人,回眸一笑百媚生,她够了,马上就把我的心石融化,又产生向往之情。你说话有那么动听,哎,我是无奈,为什么我就这么倒霉。忍受着,又放不下。你有没有感觉到我变得冷漠了,那次在门口我看见你,我没有等你,我进去了。你问我题我也不再好好说,而是很不耐烦。这都是你改变的我。我决定我不仅不早恋,我也不能再对女生产生好感,我不想受苦,心痛,我要变得豁达开朗,没有眷恋。
  
  你好久没和我说话了,我好寂寞,你不理我我就只有学习,最后考好了还是你的功劳。这样已经两周了,你没有觉察吗。你和你同位闹,那么开心,虽然总是说他不好,但是照样提前给他准备好书,帮他接水。我羡慕,我嫉妒。终于你因他很讨厌生气了,可是我没有勇气站起来跟他说:“你要是再敢欺负闫文杰,我就欺负你。”因为我心里还恨她,我不想帮她,让她快了吧,反正他们打打闹闹很快乐。我就不理或装没看见的。心里很难受啊。
  
  200912.27晚自习你很无聊,我在看你,你回头看了看我然后吐了个舌头,好可爱,我高兴了一晚上。因为你好久都没理我了。我好想念以前的生活。
  
  2009.12.31你终于哭了,因为他欺负你。我心疼了。我明白了你真的讨厌他,我真的生气的对他说:“你以后再敢欺负闫文杰,你就走。”她好,我不想让她哭,虽然不是因为我,我更不允许别人让她哭。但是我不敢站出来正面保护她,我不想把第一次给她。我就是难受。闫文杰,你能明白我的心吗。这天你又说:我们家豆萁。我不知是无意还是有意,我听了很高兴。
  
  2010.1.4我上自习课做的白日梦:
  
  楼突然晃动,我下意识想到地震,然后广迅速疏散,我拉上你说:“闫文杰,走。”冲出教室,这是楼塌了,我转身压住你,双手在你两肋,撑住了上面的重量,真的好重,非常重。虽然没有再压下来,但是我不敢确定是否还往下压,你竟然还害羞,想把我推开。·······我终于没力气了,我趴到了你身上,真的好舒服·····我醒来后,一片漆黑,不小心碰了下头,手下摸到软软的东西,马上想起你还在我身下。我叫起来:“闫文杰,你还好吗,你说话啊,别丢下我一个人。我还没追你呢。。。呜呜呜。”“豆萁,是你吗,你没死啊。我以为你死了呢。吓死我了。”“我不会死的,我怎么能在你之前死呢,我要好好活着。”“豆萁,你不害怕吗。”“不怕,为了你我敢。”
  
  我说:“现在也不知道能否活着出去,我有好多话要说,我就全说了。你好好听着。
  
  “闫文杰,其实我以前没有追你,当我认识你的时候,发现你温柔可爱,特别是你的声音,我很喜欢,所以我对你产生了好感。后来我发现我的好感变成了喜欢,也就是暗恋你。可是我不敢表白,因为我发誓绝不早恋,所以我就压在心里。发了封邮件注明不是情书。后来调位了,我老吃醋,很气愤,然后我就开始恨你,恨你不理我,只和你同位闹。后来你被你同位弄哭了,我的心就软了。我把和你的事都记在了记事本里,你的细节,和我的想法。想在你离开我的时候给你作为回忆。现在不能了。我没有谈过,我没有初恋,但我很想有,我喜欢那温馨浪漫的感觉。我本来想在大学的时候体验的。现在没机会了。我还是想体会一下恋爱的感觉,和你,答应我。我喜欢你,我喜欢你的所有,你的好,你的坏,我爱你,闫文杰,我愿意为你死,我要保护你。我爱你,一辈子,你一个。”
  
  2010.1你几乎就不和我说话,我也不知道为什么,平均每天跟我说的话不超过五句。你跟我说的每一句话都可以让我高兴,让我心动。而每一句话又是那么珍贵。我几乎每天都在回忆你说的话,那么短,那么少。大部分都是问题,你很少和我说心里话。我很寂寞,和别人说许多都不如你的一句话。我最喜欢的是你叫我“豆萁”,那是最好听的话。那么温柔动听,有。但是这也是种折磨,是痛苦。
  
  以前我老说别人:“早恋的不是好孩子。”原来我说的还有我。这是我感情的第一次波峰,没想到来的这么早。这么痛苦,感情和理性的冲突,每次碰撞都是我受伤。我只能在心里默默的叫你,你能听见吗。
  
  2010.1.5闫文杰主动给我眼镜布。我很高兴。
  
  2010.1.6晚上我同位带了些花茶,你看见问:“美容吗”我第一反应是逗你。你回去以后,我对我同位说:“女生怎么都只注重外在不注重内在。”然后他对你说了,你说:“外在是内在的基础,就像身体是革命的本钱一样。”我听了以后,Myfeelingtoherisover。我标准的第一大条,最重要的竟然不如外在。我很失望。相处的时间长了,总会暴露出一些问题,早发现早放弃。我的幻想结束了。我的感觉没了。她也是普通人,没有什么金光。只是外表华丽的石头。为什么我总是被欺骗,我太单纯吗,还是世界就是如此。我真的很心痛。我只能说一句:再见,闫文杰。
  
  2010.1.8我的心放不下,我依然对你心动,为何这么折磨我。看到你可爱的脸,可爱的动作,迷人的笑容,我真没出息,我告诉自己多少次,不能看外表,可是我很没用。以前看他们所说的我都没多看几眼和留恋。可是你,我舍不得移开视线。你就像一个宠物,听话可爱,让人什么都舍得给你。只要把你哄得开心,自己就开心。但你不是我真正的依靠,你不踏实,不专一,不高雅,除了温柔可爱没什么个性。当不起家庭主妇,才能太少,只是被养,就是和宠物一样,只出不进。我看见你和别的男生说笑,我就愤怒,我要是个坏学生,我就冲过去打他,让他再也不和你说话。喜欢你越深,恨你越深。怎么办,我如何才能不喜欢你?
  
  2010.1.10因为不能和你约会,所以就想打电话,可是每次都只是看着号码思索,不敢按,不知道和你说啥,说了有什么用,你会对我更好吗,不会的。打电话也许成了你的消遣,但是我仅仅是在浪费钱,所以我按上了,马上又挂掉。我继续听我的歌,回忆着我们以前的事。然后伤心。
  
  2010.1.14你跟我说了好多话,你说好怀念我们一个组的日子,我很高兴,我也好怀念以前的日子,你只对我好。课,你坐在我身边,我很兴奋,一次就够了。你好可爱。阅读课你看黑老大,我真担心你会被周围的人带坏,本来多纯洁的你,现在这么不矜持,我真的好怕你变坏,可是你正受着潜移默化的影响,你的内心正在改变。坚持住闫文杰。
  
  2010.1.15你对别人说再见说的那么温柔,听得我心酸嫉妒,我对你很得更深,为什么要让我听见。语文课默写,我看到了你出的题,我选了,但是不会,仅仅是因为你出的,我喜欢你的东西,能有一个是一个,纸我也在乎。我每天都看你,你有感觉到吗?你真的好可爱,可惜我爱不了。
  
  2010.1.16你又被欺负了,我很气愤,我心中一股冲动涌上,想打那个男生,可是我又压下了心火,英雄救美固然是好事,救你我也愿意,只是不是时候,而且我也不想再和你发展。至少现在对你对我都没有好处。后来你哭了,这是我见你第三次哭。怎么老哭啊,人长得弱心也要坚强。看你哭我也很伤心,但是我只有选择沉默。本来想写纸条:“我想看你笑。”但最终没有。因为你受欺负的时候我没有保护你,有凭什么在之后安慰你。我都感到自己很无用。如果我们挑明关系,我就不会让你被欺负。事实不是。
  
  2010.1.16我同位发觉我对你很好,还问我是不是。我否认,但心里是肯定的。他说过好几次,说我们很般配。还经常说小米粒好可爱呀,我知道她是再刺激我,可是我就是不承认,我不敢承认。我感觉到你似乎在等待,等待我开口表白,可是又似乎不在乎我。我选择了沉默,我们仅仅是。
  
  2010.1.16今晚上我和我同位开始冷战,其实他很无聊照这么无聊的游戏,她对你说了什么却不告诉我,我才是不让你跟我说话。刚想到是很郁闷,后来又开朗了。你一天也跟我说不了几句话,我又在乎什么。我感觉我和你生疏了。
  
  2010.1.17闫文杰跟我说了好多话,像以前一样,坐在我对面,好可爱,好漂亮。虽然我知道是崔凯莉告诉你的,但是我也很高兴,你还是没有变,但是我变了,你还是什么都能说,而我说不出来。
  
  2010.1.18当别人提醒我闫文杰有野心是,我也有了这个想法,你并不喜欢我,你在勾引我,利用我,你在勾引更多的人,让他们对你好,逗你玩。我也不知道是真是假,着一定影响我对你的态度,因为你无法对我解释。无论是是真是假,对我都是有益的。但我宁愿这是假的。我对你的感情是被动的,有时把你想成公主,有时把你想的龌龊。仅仅在我吃醋的时候,恨你时,哎,你就是花心。
  
  2010.1.20由于地滑老师让家远的回家,我当时就是考虑回不回家,后来就决定看你。你回家我就回家。你留下我就陪你,可是我把借口说是宋立辉在,所以我回家。其实你什么也看不出来,什么也感觉不到,你根本就不注意我,不在乎我。
  
  2010.1.21我尝试把你的感情进行转移,向张柳身上转移,因为我觉得她和你有相似之处,甚至可以说比你好。好不容易忽略你,降温到60°,一忍不住看你一眼,看到你好可爱好漂亮,我的春心又荡漾起来,对你的感情又升温50°。努力全白费了。我就是对第一感觉的人忠心,因为我专一,我总是对第一个人好,无论她怎样。语文课上小狗说:女生是的不到才觉得她好,漂亮,等得到了就不好了。也许这是真的。我对你可望而不可即。其实我得到的我也很珍惜,来之不易,我不管她怎样,既然是我在追的,为可有弃旧图新,我永远只对一个人好,那个人——不是你。
  
  2010.1.23今天我看到了你转载的《如果一个女生喜欢你》,心里一沉,原来你根本就不喜欢我,你也许就是在勾引我,利用我。上面写道:“如果一个女生喜欢你,会打电话,经常向别人提起你····可是你对我一条也没有。也许这是我死心的理由。快考试了,我要把你忘记,包括以后,我没想到我对你的感觉这么快就结束了,还是因为你的。是福不是祸,是祸躲不过。也许这就是命,缘分。以后太长了,我不敢想也无法想····
  
  2010.1.25最近比较忙,要考试了,我要考好。这次没有你的鼓励,也没有你的温柔,我要靠自己。你不理我,你真的不理我了。我现在就只是心理上的寄托,没有生机,就只是做梦。等到我们没有了感情,不,应该是我对你没有了感情。你从来就没对我产生过感情。我把我的给你,然后我就忘记你,虽然很不容易。但是结果是肯定的。你在被我,后悔,都晚了。因为你不懂我。我发的时候已经是心灰意冷了,无法回心转意,是心伤,华佗在世也无可奈何。每次写到伤心处,总有想哭的感觉,真的很难受,心痛。
  
  2010.1.28晚饭时间,在操场上遇见你,你很温柔的叫我一声“豆萁”,我陶醉了。然后我很温柔的叫你一声闫文杰,我自己都觉得很酸。也许你叫的并不温柔,是我好久没听见你叫我了吧。所以是心理的幻觉。今天晚上我又忍不住多看你几眼,可是那又怎么样,自我陶醉罢了。
  
  2010.1.29也许因为稀少,所以变得珍贵,今天仅仅是听见两个字“豆萁”,很温柔好听,我心里很高兴,可是有笑不出来。你能跟他们说一天的话,但只能跟我说一句话,也许有一天,他不是珍贵,而是无价之宝,将无法再听见你的温柔可爱的声音。或许他很快就来。我感觉到他的脚步,很镇定很坚定的来了。幻影,一切都是幻影,为什么为什么?
  
  有时心里很郁闷就听歌,想起你对我好的时候,我就笑一笑。可是我听的是的歌,温馨的画面瞬间变成你与别人的“打情骂俏”。然后我眼里朦胧,但是我从来不哭,我每次都忍着,我为什么为你哭,你没对我好,我为什么感到伤心,哭了又有什么用,那些歌词真的好符合我的心境。我能感受到歌的,我唱的那么入神。
  
  2010.1.31到期末了,我和你要告一段落了,但是结尾一点也不愉快。失望的我很不想跟你说话,但是你一说话,总是我不自主的对你说话,虽然你又说不想和边洪泽同位,但是都半学期了,逗你的是他,惹你的是他,你真的烦他吗?他老碰你,挑逗你,我看得见听得见,你真的变了,你不纯洁了。你对他都比对我好。我希望快点结束这段感情,藕断丝连,我有那么专一,让我怎么忘记你,怎么不想你,不恨你。我好傻,好蠢,你都不在乎我,我干嘛在乎你。除了可爱,你还有什么吸引我,现在我也觉得可爱是那么虚伪。不用解释,有什么好解释的。我又不喜欢你,你也不在乎我,无缘无分,各走各的路。不用理我,我自己能调节,你生活的一定很好,被人宠被人爱,可是没有人爱的天使等着我去爱,只有我一个人爱她。
  
  2010.2.1今天的巧克力没送我,不知为什么,你还说就是我们分开了不在一起,也要像在一起一样,可是你怎么想的,怎么做的,能吗?那仅仅是回忆,考试没考好,我绝望了,你为我创造了太多的借口,让我不喜欢你。不管你是不是故意的,至少现实已经发生,我们就去接受,除非奇迹发生。我很遵守诺言,如果我说了:“我不喜欢闫文杰了。”那么就再也没有以后了。我真的已经没什么好说的了,喜欢一个人就是自私的,得不到就放弃,要么让别人也得不到,但是我还要考虑你的感受。我很矛盾,难受痛苦,我恨你!
  
  今天晚上你关心的问我怎么了,我很高兴,但是有很痛苦,我不想再受你的情伤,最后了,让我安静点,慢慢的忘记你。不要再勾起我的情思,我伤到了心底。
  
  2010.2.2你感冒了,很难受,我也很难受,心里很难受。我强迫自己不去想你,你的每一声咳嗽都刻在我的心里,最后我还是忍不住给你写了纸条关心你一下,你却很感动,仅仅几句话。平时我从来都没关心你,没保护你,这几句话就把你感动。你没想过我怎么对你的吗?我是对你好,但是在心里,我没有用行动表现出来,我只是用的语言。我只要你的谢谢,不要你感动。这种话谁都会说,就看他想不想说。轻易感动的人感情意志不坚定,不专一。如果是别人对你说,你也会感动吗?你又为我找到一个不喜欢你的理由。为什么你总是慢慢远离我,为什么?
  
  2010.2.5今天边洪泽被老师打了,我幸灾乐祸,我第一次这么邪恶,都是因为你,每次他出丑倒霉,我都很高兴,甚至还咒他,我恨他,因为他和你同位,那不是关键,关键是他老弄你,欺负你,逗你。我看不顺眼。有时我很想冲上去打他,打得他住院,这都是喜欢上你以后产生的邪恶思想。小学初中都没有,一直独善其身。但是现在我依然善良,所以我只是想。但是也许有一天我真的会爆发,希望它不会来。
  
  高二上学期结束。
  
  总结:我又看了一下,真是为自己感到悲哀,我怎么就这么倒霉,红颜祸水,你为什么就是个祸水而不是活宝?我不知是否还能自拔,反正假期了,就用这个时间忘记你吧。
  
  假期她在qq上和我联系,而且她说就和我联系了,我就信了,然后我很高兴,她没忘记我。可是后来她又提起边洪泽,我很心凉。她还说边洪泽让她看鬼片,她就看了,正在看着。哎,我太失望了,我以为她就记得我呢。我真的错了,她怎么可能就记得我呢,她同位近水楼台先得月,还一个后位那么好,先联系我一定是凑巧了。她不会和我好上的,我还是死心吧。
  
  新学期
  
  2010.3.1新学期开始了,新的开始,不知我对你的心能坚持多久。
  
  我走上楼,看见有四个女生趴在窗台上,我一眼就认出了你,原来我还认识你的背影。既是一个月不见我也能认出来。即使是背影我也能认出来。不知你是否也能认出我。一下午和一晚上,我们还和上学期一样,没什么变化,说的话很少,也没有感情交流,也许又是沉默的一学期。习惯了,我早已习惯了这种寂寞。
  
  3.2调位了,一切都变了。我们离得好远好远。我看不到你了。虽在一个班,但是就像两个班一样。只有偶遇才能见到你。也许这是考验,也许只是结局。结果怎么样我都会坦然接受,其实我忘不了你。
  
  3.4你的声音你的眼神都是我的致命弱点,可爱温柔,我喜欢的那种,但是我们没有缘分,我也不清楚。不过我会好好珍惜这段与你在一起的时间。或许奇迹发生。
  
  3.6看不见你真的不知道些什么,每天买零食可以看见你,我就在远处看你。我过去后,你温柔的叫我并微笑,好美。好久没见了,虽然只有一天。你现在只跟你后位玩,根本就不理我了。你依然开心,可是我不开心。但我也会为你开心。忘记可以不用回忆,不用伤心。展望未来,寻找美好的生活。
  
  今晚上郭辉娟找我聊天,坐在我旁边,你也看见了,我有想跟你解释的冲动,因为我依然喜欢你,在乎你。可是我看你依然平静,一点也不在乎我,我心里很伤痛。郭辉娟找我聊过好多次,每次他过来我都先看看你,看你什么反应,可是没什么。她让我心里有丝安慰,因为有个女生能陪我说话。我多希望是你啊。你从来没有坐在我旁边跟我说话,是不是你害羞啊。那么开放的人怎么会害羞呢。是我不够好,不能夺你的放心吧!
  
  3.7今天我去辅导,走的时候我看你,你在跟边洪泽说话,很高兴看你高兴我也高兴。你抬头了,看见我在看你,我们对视了,我害羞的回过了头,可是出去的时候我又忍不住看你一眼,你还在看我,我心里好高兴。
  
  晚饭时间,你见到我叫我豆萁,真好听,微笑,真美。
  
  3.9今天在小卖部遇见你,和你离得好近,你叫我豆萁,然后我就有把你抱住的冲动,然后亲你,可是不能。
  
  3.10今天中午我意外看见了黄颜色的雅客V9糖,那是你上学期我们还一个组的时候给我的,我没舍得吃。一直放着,只是不知什么时候没了,今天我在糖果盒里有找到了,勾起了我的回忆。我犹豫了一下,然后打开了它,吃下。在嘴里的感觉好甜,好美,就像你的声音,你的人。我知道当糖吃玩的时候,就只有回味,没有第二颗,以后也没有。本想把它永远留着,但是终究会变质,不如把它放到肚子里,再化到心里。
  
  3.11今天早上我站在门口看你,你低着头。突然你抬起头看到我,我和你对视了,这次我没有回避,我继续欣赏着你的美。然后你挥了挥手,我也笑着挥了挥手,走出教室。走到窗户时,我有朝里看了看你,你低下了头,没有看我。在路上我回忆刚才的一幕,觉得我笑得那么真诚,微笑,心笑,挥的手那么有风度,走得那么自然,那一刻我感觉我那么帅那么绅士,那么潇洒,从来没有过。也许以后也没有了,那一瞬间属于我。
  
  又是晚饭,我走出楼道看到有个人很像你,在树下呕吐,我当时很担心很害怕,离近了一看,真的是你,边上有徐秋雅,她很自然的微笑,我就知道你没事,就放心了。继续走我的路,但还是关心的回头看你。但是楼角挡住了我的视线。
  
  3.16看见你就不想离开视线,我真的好像一直看着你,活泼可爱。今天做操我呆呆得看你,体育课我偷偷的看你,上课我斜着看你,就是看不够。
  
  为什么每次高兴完之后都是悲伤,我好久没伤心过了,今天晚饭看见你和翟栋说笑打闹,我一直看着,就在离你不到一米远处,在你身后。这次我没有吃醋,只有心痛。我突然明白,以前那都不叫吃醋,因为我没有表白,你也不属于我,大家是公平的,追你的人那么多,我何必吃醋呢,哪辈子吃的完。而且没用。你花心我心痛,看不见多好,也不用伤心。
  
  3.17我偷偷的看你了。
  
  3.18今天跑操我看你红扑扑的小脸,好可爱,真想咬一口,尝尝什么味的。晚自习课间,你在外面聊天,我在你面前走来走去,偷看你。我突然觉得自己好神经,别人喜欢一个人会主动搭讪,讨好挑逗,而我却只有寂寞。因为我专一,如果我追求了某一个人,那么我不会变心,只对她好。没人会相信,但是我只要两个人信。
  
  我突然幻想如果我也有你一张那个照片多好啊,可以抱着,亲着,放在枕头下垫着,哎,我好龌龊,我还想。。。。其实我是理性动物,大脑和心理的不一定是一个想法,比如我喜欢你,只是心里喜欢,可是理智告诉我,我和你不会快乐的。因为大脑是判断出来的,而心里只是感觉。当心里想的和大脑想的一样是,那么我的目标就定下来了,追求她。
  
  3.19我又天天写日记了。因为我每天都看到你,就是没有照相机,要不我在家也可以看到你。真想偷拍。
  
  3.20今天课间,你在外面聊天,我走来走去就是为了看你,你在外面看我,在教室里看你就是看不够,你是花心大萝卜,我恨你。
  
  3.21我看你欣赏你喜欢你,放学时你抱着徐秋雅走,我觉得你好体贴,好强壮,我看别人连理都不理的就走了,你却留下帮助他,我相信即使是别人你也会帮助的,你很善良。
  
  3.22你今天穿的红色衬衣,领子露出来,真可爱。又是晚饭时间,我偶然看见你,,于是我就走在你后面,看你,就像你在勾引我,后来怕你看见我,我就悄悄的离开了,但是视线没有离开。
  
  3.24今天早上,你坐在班长旁边,我很是嫉妒,但你在我后面,有一次离得很近,我又很兴奋。我也不用再重复你的好了,我又没跟你说一句话,我也不知道说什么,我只想跟你说些暧昧的话,但是说不出口。可是你不会主动找我说话吗,虽然我不跟你说,但是你跟我说话我一定和你说。可是你一直没有找过我。为什么?
  
  3.25今天看你早读没去,我很担心,你来了以后,蹲在地上,我没看见你。后来我看见了,你和崔凯里蹲着说话,你很难受的样子,后来看见你笑了,我放心了。做操时,我看你,被你看见了,我迅速转过头来,心里好紧张,不知你会怎么想。
  
  今晚上进听晕倒,小狗抱它走的,我真的好羡慕,我幻想你有一天也晕倒,然后我抱你,可是不会。你身体那么好,那么强壮,怎么会生病呢?即使倒了,我也不会抱你的,一定不会,因为我不会把我的第一次给你,你对我可好了。。。
  
  3.26今天放学,我主动叫你一声,你笑得让我心跳加速,我好激动。
  
  回家的路上看见好多成双成对的男生女生,好幸福。王照华的女朋友也在外面等着他干完值日。我多想又有个女友,陪我,我逗她笑,给她买东西,可是我要学习,为什么王照华他俩恋爱也学习那么好。
  
  3.30今天你在我前面走过,没理我,继续和徐秋雅缠绵,我看得好伤心。今天体育课我又看你了,可是你没看我一眼。
  
  3.31你现在不去吃早饭了,坐在教室里,你却不看我一眼,宁愿往后看也不看我,我不知道为什么,我想听你解释,为什么,对我失望了?还是有新的……如果你注意我的话,一定会发现我非常在乎你,喜欢你。你却不知道,你真的不知道
  
  今天我看你,扎辫子的你好成熟,更漂亮,我不忍转头,但是你突然笑着回头和边洪泽说话,好快乐,但是我却不因此而快乐,我迅速转移视线,我不想吃醋,不想伤心,我不想看到这一幕,为什么那个人不是我,他永远也不会是我。
  
  4.1今天愚人节,随借骗你说外面有人,你就温柔的叫着“阿飞”,好好听,动作那么美,我最喜欢你的声音了,可是一想到早读的你温柔的对边洪泽说:“早上要吃饭。”我心里就好凉好凉。你从来都没嘱咐过我,他还欺负你,难道就真的是男人不坏女人不爱吗?为什么好看的人没品位,有品位的人不好看,就跟学习不跟素质成正比一样。为什么就没有个完美的。你的小辫真好看,可是看不久了,今天老师讲如果你真的爱他,就把那份小爱变成大爱,学习,为以后的幸福努力。我一直努力着,不是为了小爱,为了我自己,为了能找到小爱。
  
  晚自习课间,你收作业,我双手快夹住你的两边,你却只在记名,都不看我,看到我以后都不叫我一声。我在你背后,靠在一起了,只要我双手一楼,就可以把你抱住,我的欲望好强。可是那也只是想想,我自己还没同意。我真是没用,爱却不能行动,又放不下,暗自痛苦。其实是你的不纯洁折磨我,如果你很圣洁,我就会提出要追求你,不会伤心,不会心痛,即使没有表白。我的天使,你在哪啊,何时你才能拯救我。
  
  4.4今天我想你了,给你打了个电话,听到你的声音我好高兴。我就喜欢你的声音,比唱的都好听,百灵鸟的声音天籁之音。
  
  4.5为什么你就是没有个人手机,没法给你发短信,只能寄托徐秋雅,你的好姐妹,哎不知道她跟你说了多少,只希望你能明白,而不希望你误会,其实我是醉翁之意不在酒。
  
  4.5今天条为了没我们有离得很近了,可是不知我们会不会尴尬,还会说话吗?你还会主动找我说话吗,应该不会,因为还有比我近的,你那么花心,怎么可能就想着我,电视上人们都说女人专一,男人花心,可是那是假的。转不转移是心理而不是性别决定的。我喜欢的人很多,可是我只爱一个。将来的她有且只有一个。
  
  4.6今天我又想到一个问题,以后有要吃醋了,又要伤心了,哎,命啊。你穿的带紫红色帽子的衣服好漂亮。而且你很健康,你老跟边洪泽说话,我确实有些内向,但是你要主动和我说话,我一定会和你聊,你根本没那份心,你总是闹着玩,对什么都不认真,你是不会感受到真爱的。
  
  在教室我想看你,但是王伟庆正好挡着我,可郁闷死我了。离得近了却什么好也没有,还多了那么多烦恼,气死我了。闫文杰我恨你。
  
  4.7今天体育课老师说干洗,然后你就模仿着搓手,你的手好小好嫩好软,我好想亲一口,你好可爱。
  
  课间你叫我,我以为你叫我说话,我很激动的回应,你确实让我传作业本,我很扫兴。晚上你和翟东说笑,你还那么温柔,我嫉妒,我伤心,以后这样的日子还长着呢。闫文杰我喜欢你,我恨你。
  
  4.8今天上午课间我走在你后面,你和郭慧娟一起走,你理都不理我,连叫都不叫我一声。原来的那个“豆萁”我也听不到了我好伤心,闫文杰,我恨你。
  
  4.9今天我偷偷的看你,被你看见了,我迅速的转过头和别人说话,心跳加速,好紧张,像贼被抓一样。我过了一会又看你,你低着头学习了,我又自己心里偷着笑,好高兴。
  
  4.10今天看了几篇,曾经有一个机会摆在我们面前,我们没有珍惜,只有失去了,才懂得惋惜。我喜欢你但不爱你。你只是我对感情的一种寄托或是对的感受。不过我可以清楚地发现自己的忠诚忠贞,我没有告诉你,所以我没有伤害你,其实是伤害我自己。
  
  晚上课间,你向我迎面而来,你走近之后,清淡的一笑,连名字都没叫,那动听的豆萁没了,我却小声的叫你闫文杰,真是悲哀,我感觉那一刻就像是两个分手的人,他们依然爱着对方,两个人偶然相遇后的尴尬。我想哭,好想哭,为谁哭?为自己哭。
  
  4.11我告诉你个秘密,其实我一直把你当做我的意淫对象,不要说我龌龊,受环境影响,而且又在青春期,我抵抗不住诱惑,所以我就有点不健康了。但是我还是好孩子。我也只有想想我想的也只有你,我真的好喜欢你,可是我真的得不到你,为什么,为什么。单相思的人越来越少了,而我就是一个。
  
  4.12天变冷了,要多穿衣服,冻着我会心疼的。
  
  今天课间你和后面两个人说话,玩,你很开心,我看在眼里,心里不知是高兴还是伤心。我微微一笑,低下头学习,只有这样我可以忘记悲伤。
  
  4.13为什么你只和邻近的人说话,是方便,但是你最在乎最想在一起玩的是谁。如果换了后位,你就和新的后位说话玩是吗?喜新厌旧,花心你一直都花心,不专一不纯洁。为什么我这么惨,都是自己选错了人,一步错步步错,我恨你闫文杰
  
  4.14今天早上在食堂,你和徐秋雅吃饭,有几个男生和你们说笑,我很生气很伤心,你站起来要走了,走到我这边却不看我,还跟别人说话,你一定是故意的,我伤心的走开,不想看到你,我恨你闫文杰。
  
  今天下午你向后弯腰,衣服贴在身上,你胸前的两座矮矮的山丘凸出来,我正好看到,一下子有了生理反应,我又害羞的转过头去,不能想这种龌龊事,可是我还是想那个地方,哎,真是诱惑。我思想变的不纯洁。你也变了,你变得更丰满了,更性感更可爱了。可是我也只能看表面。我本来不想记录这恶心的思想,可是以后也只能回忆才能想起你。还是把你的所有都写上,留个记忆和幻想。
  
  4.15真的好怀念以前的日子,好快乐,好幸福。我还记得你回头向我吐舌头那个画面一直印在我的脑海中,好可爱。还有你的回眸一笑百媚生,都是我最美好的记忆。为什么会变成现在这样,是人变还是物变。结果是你不喜欢我了。为什么我就这么执着,因为你很优秀吗,不是,我喜欢淑女。你还说过要做淑女,做mildgirl,但是你做不到。如果当初我喜欢郭慧娟或张柳,也许要比现在好得多。可是这就是现实,我好想叫你一声“宝贝”。
  
  今晚上我听秋风落叶好有感触,听得我心里好难过。
  
  4.16今天下楼遇见你,你对我微笑,我对你笑并挥手,本想叫你一声闫文杰,可是又打住了,我们就这样错过,好像电视的场景,心里一丝悲凉。
  
  下午物理课你说错了一个题,大家开始指责你,我忍不住对他们说:“你回你站起来说,让你说了吗,装啥?”他们就只看着我还碎了几句,反正我心里很不爽,这是我第一次为你辩护,我还是对自己不满意,因为这根本不算什么。
  
  4.18我通过徐秋雅知道你说我很个性特别,我很高兴,原来你还是对我印象很好的,但是为什么不理我,我真的很想你,你要是喜欢我为什么不理我,那为什么又说我的好话,你对谁都说好是吧,我都忘了,真失望啊。
  
  4.19今天你皮的我的生物试卷,你写的找漂亮,和你一样。你给我改错,还鼓励我“选择要认真,加油”我好感动。原来你真的对我还有感情。你还是喜欢我的对吗?为什么不找我玩,不跟我说话。我好久没听见你叫我豆萁了,我好想听听。
  
  4.20今天我发烧了,请了一天假,我好想你,我在想你是不是担心我。我烧得好难受,好希望你在我身边陪着我,好想好想。你有担心我吗?
  
  4.21今天早上我去了以后,你叫我豆萁了,还问我怎么没有去,我好感动。我竟然这么容易感动,我真是没理智。你什么都没为我做过,有什么好感动的。我还记得你说过“我们家豆萁”我高兴的自己偷偷地笑。只是这一句话,说明你对我有感情,但是那也是以前了,现在心早飞了。我还是奢望的太多了,也失望的太多了。
  
  晚饭时间,你做在我旁边,我好紧张,然后看到旁边有个烯昌南,我就使眼色让他走,他竟然不走。他终于走了,我好想叫你一句闫文杰,然后说:“你就坐在这吧。”我说不出口,我也不会让你坐在这。
  
  真想天天上副科,因为你在副科上表现得很可爱,让我爱不释眼,你怎么那么可爱,真像个布娃娃,精灵可爱,让人心痛的洋娃娃。
  
  4.23今天晚上你又做在我旁边,我问你真的在这坐着吗?你摇摇头,我很失望,我本想叫你闫文杰,可有叫不出,不知道说啥。你在旁边我也不知道该干啥,学习吧。你也不叫我豆萁,好想听听豆萁啊。
  
  4.24今天看你们四个人玩的好快乐,好羡慕,晚饭我去食堂了,看你吃的样子也是那么可爱。
  
  4.25今天网上和你聊,只有在网上我才跟你说好多话,然后关心你,你是4.26的生日,我记住了,祝你快乐。
  
  4.26今天你的生日,我想跟你说生日快乐,可是开不了口,最后还是写纸条告诉你。你还是高兴的跟我说谢谢,我也和你高兴,今天好开心。你的眼睛好漂亮好美。
  
  4.27今天晚自习学不进去,于是有幻想了:你看完我的日记以后,找我,叫我,我不理你,你说:“豆萁,你为什么不理我。你不是喜欢我吗。”你快哭了,我背对着你,心很酸,这样站了好久。你哭了:“豆萁,我以前错了,我改,别不理我。”我转过身去,走过去抱住你:“你花心,不专一,你明知道我喜欢你你还不理我,跟别人说话,你知道我有所伤心吗。”我也快哭了。“豆萁,我也喜欢你,可是你不跟我说话,我也怕影响你学习,所以我不跟你说话。我一直都在等你开口。你为什么不向我表白。”“你不是都知道了吗。为什么还坚持。”“因为我喜欢你。”
  
  镜头二:我正带着你买了好多好吃的,带着照相机笔记本,出发了。我给你照相然后把相片传到电脑上,再给你合成一个美丽的照片,你非常高兴地说:“豆萁,这照片真漂亮。”我说:“因为有你。”你笑的合不拢嘴。你在我脸颊上亲了一口,我吓了一跳。然后脸红了,你笑我:“豆萁,你脸红了。不行,得赶快拍下来,太可爱了。”我说不给你,你来抢啊,你就过来抢,我们跑着笑着。好开心、、、
  
  4.28今天我看见你脖子上有了一个黑绳,哈哈,你也穿肚兜,太可爱了,我还没见过呢。不过想想就害羞了。太龌龊了。谁让你诱惑那么大呢。
  
  今天晚饭你和边洪泽闹,虽然我见得多了,可是我就是看不惯,凭什么我喜欢的人跟别人闹,我真想让边洪泽消失,不要让我见到他,他有什么好的,为什么你跟他玩也不跟我玩,你故意的,为什么为什么。
  
  在去新东方的前一天我给你打了电话,打了8分钟,我第一次打那么长时间,我虽然有点不好意,你也看不见,挺高兴,我还是喜欢你的。但是我不知道你喜不喜欢我。我已经猜疑了好久了,只有一个结果你不喜欢我。
  
  4.30今天你说一个体的见解,虽然答案错了,可是王强却很尖锐的反驳,我很生气,如果他不是我朋友的话,我会给他一拳。我跟他说过不要把答案当答案,也学别人说的才是标准,虽然我不能光明正大的站出来保护你,但是我不希望别人伤害你,所以你要坚强。
  
  5.1今天看你的,你有好多和我一样的地方,可是你花心,不专一你喜欢暗恋,你恋谁了,哎,失望和希望同在。
  
  5.4今天中午上学,在楼道里看见你,我叫你闫文杰,你叫我一声豆萁真好听。好久没听到了好亲切。
  
  5.5今天早上我跟你打招呼,你不理我,我很伤心,徐秋雅告诉我你最近不好,我很担心你。开心果怎么会不开心,怎么带给别人快乐,让自己快乐。相信吧,忧郁的日子将会过去,快乐的日子将会来临。我们一起努力。
  
  5.6今天下午和晚上,看见你跟边洪泽玩得那么开心,我好嫉妒。我好恨你。花心大萝卜,不矜持,不纯洁。看你翻过来欺负边洪泽我是那么开心和惆怅。你变得自强了,不再被欺负了。可是又失去了温柔矜持的本来就与淑女相似不多的个性。你真的变了,我早就猜到了你会变得,变得跟我预测的一样,我好失望。
  
  5.8又调位了,中间夹着王伟庆,他老讨好你,我很生气嫉妒,为什么我不讨好你,别人讨好你,我就是看不惯,我怕别人占有你,真的想把他们赶走。
  
  5.9你们很快乐我很寂寞很伤心
  
  5.10我想调位和你们挨着就是折磨。你们聊得那么好,我根本就是多余的,为什么把我放在那里,看你们快乐吗?还是远离你,距离才是美,也许那样我会少些痛苦。你连叫的称呼都变了,原来还叫豆萁,现在叫我的名字,我好心痛,快碎了。但为什么还不碎,碎了就可以解脱了。不去幻想,不去忧伤,不去尸王,闫文杰,我恨你。
  
  5.10今天晚上你给我吃的,然后问我题,我好高兴,可喜欢你叫我了,我也好喜欢用温柔的声音跟你说话,好喜欢你啊。可是那也是暂时的,以后还是痛苦。
  
  5.11今天上课你盯着黑板看,我从侧面看你,你好白好漂亮,好可爱,我好想亲一口。晚自习看到你的眼睛咕噜噜的转,好大好漂亮好可爱。
  
  5.12今天可见你趴在着桌子上睡觉,面对着我,我静静地看着你,好可爱我好想抱着你,亲你。。。
  
  5.15今天早上徐秋雅叫你说有事告诉你,我以为她要说我呢,我好紧张,越看你越好看,长这样真不是你的错,是我的错,我把你神化了,你跟王强学玩绳。我好嫉妒,为什么不是我教你。看你学的那么认真,我更难受了,你跟谁玩也不跟我玩,你也不叫我豆萁了,好伤心啊。哎就这样少了伤心我就太天真了。
  
  5.16今天上午你打边洪泽,我是悲喜交加,悲你生气,喜你替我出气,你终于反抗了,就是要自强,绝不可以受欺负,我还喜欢你啊。
  
  5.17我终于知道,原来你根本不知道我喜欢你,难道我独对你的好你看不出来吗。你以前跟王伟庆说话,肯开心,就算不管我的感受,你不为自己想想嘛,你不学习吗,你太让我失望了,没有自制力,没有目的,太天真,怎么还长不大。
  
  5.18早饭时你问我:“豆萁,你不吃饭吗?”我也很温柔的说:“我在家吃了,你呢?”你又说了一串,好动听,我心里好高兴。我就是这么容易高兴。放学我听见你跟王伟庆说再见,为什么你从来不跟我说,我不如他好吗?还是男人不坏女人不爱,我好伤心,现在我已经没有恨的力气了。。
  
  5.19今天早读你难受,我关切的让你喝热水,我好高兴,可是第三节课下,边洪泽惹你哭了,我很生气,真想冲上去揍他一顿,让他长长教训。看你哭我好伤心,他真是个混蛋,逼得我骂他,欺负女生,这种人活着真是天理难容。闫文杰你已经哭了四次了,不要再哭了,多开朗活泼的开心果啊。笑一笑,那朵艳丽的花就开了。
  
  今天体育课,你跟徐秋雅走在一起,一道风景,太好看了,那却又是一种忧伤。
  
  5.20今天早上你跟我说话问我题,我好高兴,你的声音好动听,我好喜欢。
  
  5.21今天下午放学边洪泽又欺负你,我冲他喊:“欺负女生你是男人嘛!”我又对王照华喊:“你掺和啥,又没你的事。”这是我第一次为你说话,虽然力度不大,我已经尽力了。我不能再表现的明显。闫文杰,你怎么老被欺负,温柔不是懦弱,坚强起来,我看好你。
  
  5.22今天我给你打电话,好兴奋,可是每次给你打电话你都在吃饭,所以只能聊一会。能听见你说话我就很高兴了,你在家里的语气和学校里的不一样,不过都很好听,我都喜欢。
  
  5.24今天还是那几个原因,我生气伤心,痛苦,我已经习惯了。
  
  5.25早饭,你关心边洪泽,说她是你弟弟,要关心弟弟,你忘了他怎么欺负你的了,你还说你有好多弟弟,花心。你已经不纯洁了,你想得太多了,你不是一个纯洁的少女了,你野心太大,我觉得喜欢你是我的侮辱,因为我不喜欢花心的女生,也不喜欢随便的女生,说句不好听的,就是你太浪了。都是我眼光不好,选错了人。我决定从今以后再也不在乎不关心你了,我要保持自己的高洁,不能因为你这样的人不思进取,堕落,只能说再见了,闫文杰。
  
  5.31伤心了好久,还是不能忘记,我有无数理由不喜欢你,但喜欢你的理由只有一个。这几天也发生了好多事,我有开心的也有不开心的,最开心的就是你问我题,跟我坐在一起。我本想冷冷的拒绝,可是你的声音那么温柔,把我融化了。然后所有的伤心全没了。为什么这个时候阻止我忘掉你,我恨你,好恨你,你不忠不纯不矜,不好,就知道勾引男生,不纯洁。
  
  暑假
  
  8.29今天我整理非只是意外发现了我们高二开学时传的纸条,读起来好高兴,好快乐,当时的你好可爱好单纯,为什么现在变成这样?
  
  9.10看到你比以前努力了,我很高兴,你真的懂那么点点事了。你睡觉的时候把头对着我,我看见你可爱的脸,好高兴,我还有点害羞呢。怕你看见,所以看一小会就把头低下然后在看一会。有天你还戴了红色的发卡,不知道你怎么想的,是爱美了吗?好像不是,女生都爱美。你又想勾引谁啊。你的头发变直了,不如原来卷着好看了,前面那点头发也疏到后面去了,不如原来好看了,但是我还是觉得你很好看,因为你依然可爱。这学期加油。
  
  我总喜欢坐在角落你看你,那个视角你也很美丽。
  
  9.12今天我看见你换发型了,好可爱好漂亮,你现在对外表的要求变高了,但是不知道你的内在有没有提高,好期待,闫文杰,我喜欢你。
  
  9.15高三了,以后没那么多时间为你记日记了,现在看见你跟别的男生说话聊天玩,我竟然没那么嫉妒了。不知道是我不喜欢你了还是更看得开了。但是我学会了欣赏。你还是很爱玩,别人在学习的时候,你就忍不住闹一闹说说话,我时常想起我们高二开学时的画面,那时的你好可爱好单纯,现在的你依然可爱,但是不单纯了。
  
  9.24今天你穿了一件粉红色的T—shirt,脖子上记着淡蓝色的绳子,好清纯,好诱惑我。我从你的侧面偷偷地想你的衣服里看,勾起我的欲望,我只对你色,我喜欢你闫文杰。
  
  9.26今天又调位了,你在墙的那边,我在墙的这边,我看不见你了,不能欣赏可爱的你了,但是我会想你的,我会找机会看你的,我喜欢你甜甜的笑。
  
  9.28今天想了想我的外号,就是你起的最好听,你叫的那不叫外号,叫爱称,我好久没有听见你叫我豆萁了,好想听你那温柔的声音,闫文杰,我想你。
  
  9.29今天高一高二的开运动会,所以在楼前有很多人排队,有很多引导员看,很漂亮也很性感,大部分男生都去看,可是我一个没看,当他们看外面的美女时,我只看了看你,在我心里,你比她们好看,比她们值得看。
  
  10.2我发表的《不能说的秘密》你一定看了,那虽然不是我写的,但是也是我想说的,想对你说的。他们虽然不知道,但是都以为那是真的,说的话都对。我喜欢你,那是不能说的秘密。
  
  10.3我给你打了个电话,说我想你,还跟你聊了6分26秒,真的好高兴能听到你的声音,感觉心里很舒服,那就是我的天籁之音。
  
  10.11今天突然觉得你长得好小好可爱,身体那么灵活,就像小白兔,我想抱在怀里,抚摸你。喜欢你闫文杰。
  
  10.13今天早上我跟你一起上的楼,从一楼到六楼,我们一直说这话,你好漂亮好可爱,你叫我豆萁,好好听;你还记得我说过要稳重,这让我很感动,因为你有心记住。我喜欢你闫文杰。
  
  10.15昨晚我梦见你好高兴。可是又梦见了王兆华,我看着你们在一起,为什么做这种梦,为什么不是我跟你在一起?
  
  今天早上李雅娟叫你过去问题,你在边上活蹦乱跳,好可爱,我本来是在学习的,可是我忍不住多看你几眼,也不知道你书不是故意的,你脖子上的黑色带子真是太性感了,好诱惑我,你可以变得清纯,也可以变得性感,你真的好漂亮。我好喜欢你。
  
  10.20就是喜欢看你,目不转睛的看你。在做操的时候,你好可爱好活泼,如果你能变得稳重那我就变得活泼了。我也不知道现在对你是什么感觉,好像若有若无。
  
  我终于有位你吃了一次醋,我以为我看淡了对你的感情,只是我的承受能力增强了,但是他依然有限度,我讨厌你跟别的男生亲密,你老问王学涛题,离他那么近,我很反感,我很排斥。我想揍他。
  
  10.24今天你穿了件紫红色的带帽子的衣服,真好看,你穿什么都好看.我还想我没有你的照片,分别是连个几年都没有。我以前想过要偷拍你一张,可是偷拍的照的都不好看,所以我在等机会,我想给你找一张。睡觉前亲你一下,然后放在枕头底下,平时装在口袋里,想你了就拿出来看看,毕竟只是想,我不一定做,前提是我得有你的照片,不知道我能否得到。
  
  10.26今天晚上你问我生物题,老师在上面你也过来问,我真的好高兴,有一个题很简单,我已将你就明白了,你说自己好傻,我说你不傻,你笑了。我知道你很高兴。我好喜欢你啊闫文杰。
  
  10.28今天老师说极个别同学不用练字,其中有你,我听见后很高兴,你真棒,闫文杰我喜欢你。
  
  10.29昨天晚上我做梦,梦见我考差了,要求调班,我就跟你分开了,我跟你说我会每天都来找你,于是每天早上我都找你,我们聊的很开心,很快乐。你很可爱,我好喜欢你!
  
  11.03你每天跟自己班的男生玩我也就忍了,你竟然还勾引了别的班的男生。还跟你聊那么长时间,你什么时候又勾了一个,我无法忍受这种痛苦,我吃醋,我嫉妒,我恨你。
  
  11.11我的生物试卷上在我错的题边上有给我改的答案,我知道是你给我改的,别人的上面没有,就我的改了。我真的很高兴,你真的还记得我。还想着我,我很欣慰。谢谢你,闫文杰。
  
  11.12今天我看见边洪泽坐在你的位子上写着纸条,才知道你感冒了,他给你送药,我很失落,没有嫉妒,我已经快失望了,你一定会被他感动的,你的一直那么脆弱,然后就只有我自己一个人,看你们在一起快乐,你再也不理我了为什么?我注定就是个悲剧吗?为什么?
  
  11.13虽然中午的心情不好,但是下午上学跟你一起上的楼,你叫我豆萁,好久没听到了,我们没有说很多话,虽然很尴尬,但是我能跟你单独走在一起,我感觉很幸福了,尽管只有几分钟,足够了。
  
  今天大扫除,你跟徐秋雅都好可爱,可是你却总是跟王照华闹,说话,我心里很难受,你总是忽视我。哎,我真的对你不够好。我想知道我在你心里排第几位。如果不是前两位,我宁愿不在你的生命里。我真的好希望有个人能帮我解脱,我的心真的好累。我发现你是真的很花心,你跟每一个男生都聊几句,对每个男生都一样也就罢了,但是你偏心,不是对我。我很伤心。
  
  11.23今天晚上我看到王兆华给边洪泽看照片,竟然是你,好几张,他俩还很高兴的讨论怎么拍的。我很伤心,很失望,为什么我没有,为什么我不为自己做点什么?一时感觉自己无能,而是感觉你很浪,不矜持,总是招惹男生,勾引男生,真正的美女都是男生去爱护她,而不是陪她闹。我对你很失望。
  
  11.24我对你越来越失望了,不矜持,不安稳,我对你的感觉变淡了。不知是好事还是坏事。
  
  12.07恨你,想放弃,不想再受伤害。心痛,很难受。你不懂的坚守,你注定三心二意,你没有理由揭示,这是事实,除非你会改变。不过性格不容易改变,或者本性难移。
  
  12.17你的没事我的痛,你的号是我的伤,他们不是给我的,却要展示给我看,我感到很悲哀,为两个人悲哀,好蠢好笨好无奈。
  
  12.30我喜欢你,喜欢可爱的你,喜欢活泼的你,喜欢天真的你,喜欢单纯的你,喜欢向我吐舌头的你,喜欢听我话的你,喜欢交我豆萁的你,喜欢高二的你,喜欢过去的你,喜欢幻想里的你。
  
  2011.01.16张朋朋喜欢我,王伟庆老大声张扬,可是我一直都喜欢你。我知道你已经听到了,不知道你心里怎么想。你肯定误会我了,你肯定以为我喜欢张,你不会对我好了。我活着这么悲剧,闫文杰我喜欢你。
  
  1.24你还是那么漂亮,我还是那么悲伤。人们总是羡慕对爱忠诚的伴侣,一部部电视剧肺腑,一个个故事让人泪流满面,他们重视,专一,爱的真切,爱得痴心。你们也想有一个这样的伴侣,可是你们做到了吗?三心二意滥情,凭什么得到。这是一种性格,性格不是那么容易改变的,也不是想改就改的。我是个情痴,我是不是也是个白痴。
  
  2.1今天为了给你编一条短信费了我了老大功夫,音乐图片语音。哎呀,真累,不知道你看到后是什么感受。我能有所期待吗?
  
  2.16这个寒假给你打电话打晚了,这次没有说想你!我们聊的寒假内容跟作业,聊了16分钟,我高兴的跟我的网友说这件事。我很满足。但是有点遗憾的是我没有听到你叫我豆萁,你也没有设么关心的话。或许你已经不在乎我了。
  
  2.19今天晚上我看到你给王兆华收拾桌子,心里很凉。如果我没来你也不会为我收拾桌子。客观原因可以找,但是主观就是不会,你根本不在乎我。你不会主动帮我,一定不会。失落的心情又变得那么亲近。
  
  3.2今天早上我跟你一起上的楼,这是我跟你在一起走的最长的一次。你主动叫我,我很高兴。你在我身边真像我女朋友。我跟你慢慢的走着,真想再慢一点,跟你多走一会儿。可是我还有点害羞。我想抱抱你,亲亲你,可是只有想,我不干。机会是自己创造的,缘分是天定的。或许你不是我的天使。不过现在你是我心灵的寄托。闫文杰!
  
  3.5今天你主动找王照华玩,跟他聊天跟他闹,你还问他题,坐在我旁边,背对着我,也许这就是你对我的态度,你对我没有感情了,你现在对他痴迷,同时放弃了矜持,我已经无力帮助你了,你自重吧。
  
  3.11金天你明白地告诉王朝华你喜欢他,你为他说话,你陪他玩。我心碎了,我再一次问我自己,坚持还是放弃。不知道再看你一眼是否还会有感觉。心里好乱,我连很的力气都没有了。好伤心,一种你移情别恋把我抛弃的感觉。啊!我想使劲地喊出来!我已经放弃了。不想再无厘头的坚持了。你不是我的天使,你为什么追求不想要的东西。我要学习了,断绝感情。以后我们就是陌生人,我不会再看你在哄你了、我也会冷漠。可是你已经不在乎了。我想报复你,可是我能怎么办。我恨你闫文杰。
  
  5.6好久没想念你了,你跟王照华让我嫉妒心痛。我不想再伤心。昨天晚上我竟然又梦到你,太可怕了。不去想你。
  
  5.18你不属于我,你真的不是我的,我看错了。现在终于明白了,希望不晚。我已经堕落很久了,但是现在我要爆发了。把所有的伤,所有的痛,化成学习的动力,烈焰重生。我衷心的祝你幸福。以前的都当做我的美好回忆吧。但是对你来说什么也不是。但是对我却很珍贵。我现在只能说,我喜欢过你,不是寄托。让以前的所有的一切都淡然吧!
  
  6.9今天上午你给我了同学录,你说到我们高二的时候。是啊,我也好怀念那个吐舌头的可爱的闫文杰。下午拍照,我没有给你拍。我不想留下太多。虽然已经很多了。再见闫文杰。
  
  6.30当你读到这,一切都结束了,知道的和不知道的,都把他忘记吧。现在是新的开始。不要再找我,我不会再跟你联系的,或许朋友也做不成了。你好好休息,祝你幸福。大学也要努力学习啊。大学是与社会接轨的,也是一个关卡,要走好。希望你不要把日记公开,这是你我之间的秘密,这是我最后一个请求。以后…
  
  附:蓝色的都是我对你好的印象好好的感受,那是最美好的回忆。
  
  我想你了,对你来说那飘渺的记忆,对我确实深入心里,两年的记忆,如何忘记,好想再见见你。闫文杰!
  
  10.21今天看你的空间了,你说如果爱忘了。我看了心里好…
  
  11.5我总是会看你的空间,想你,但是,但是,我们没有以后,即使你来找我,我也选择回避。
  
  2012年4.18我想听豆萁了!哎,如果你再遇上一个处女座的,他喜欢你,你一定要抓住他,好好爱他,他会给你最大的幸福,带着我的那一份一起。闫文杰,我喜欢你!
  
  

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