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一个女人的悲哀

  

  在一个非常遥远的小山村,那里只有三座房子,没有电,没有蜡烛,只点油灯和烧柴火,没有公路没有车子,甚至连大河上都没有桥,因为每一次发大水独木桥就会被大水冲走,只住着四五户人家,但是由于偏远没收入,一户户人家都想尽一切办法往外面跑,我们家也不例外,98年我父母也千辛万苦的从乡下搬到了另一个村庄,我们一家六口人,我排老二。
  
  那时候刚搬出来,没人瞧得起我们,我父母自然要比别人努力更多倍,而且生怕会得罪邻居,反正什么都忍气吞声,自然我们也经常受冤枉,后来我上了初中,成绩也不好,看到父母辛苦自然就不想读了,初一读完我就直接上社会大学了,刚出来那会好几个男男女女的天天玩在一起,也这样17岁那年我了,由于年龄小我们的没有甜甜蜜蜜也没有轰轰烈烈,就这样平平淡淡的。可是才开始恋爱就天天一小吵,五天一大吵,吵着吵着就淡了,刚好父母也反对,就这样十九岁那年宣布恋爱结束,可是我的初恋还是死缠烂打,但也慢慢吵没了,不知道是天意弄人还是前世情债,很自然的就认识了一位我小叔叔的同学,也是我同学的堂哥。
  
  他给我的第一映像憨憨的,而且好像认识很久了一样,很自然的我们什么玩笑都会开,也是他名字和我们家乡话的爸爸接近,所以我们一大家子都叫他“阿爸”,他的憨外面和那弥勒佛的笑容,总是让我愿意和他一起,感觉很轻松又很自然,也不知道什么时候开始,坐车的时候爱抱着他,逛街的时候爱挽着他的手臂或拉他的衣角,也不害臊的敢去和他的家和朋友家玩,我有个好姐妹也是和我一样,会和他开玩笑,也爱和他一起,就这样我们三个结下了父女之缘,记得那年他在我们家乡搞电器维修,开了个小店在我们村庄上,我和我的姐妹会散着步去找他,开开玩笑聊聊家常。
  
  的时候他老是生在花丛中,因为他有一大堆很漂亮的妹妹,她们春节会来我家溜溜,要出去时我也会情不自禁的,屁颠屁颠的跟在他们屁股后面,去他们的亲戚家。
  
  他在市里的时候,我也会不怕见笑的去找他,陪他去他同学家,亲戚家……什么都很自然,自然的我不是我,就好像真的是他女儿一样,别人问,是不是女朋友啊,他和我都会回答,是女儿……
  
  可是后来他要出远门了,走的时候也没有告诉我们,我们也从来没有像别人一样有车站的离别,电话的告别,就这样他走了,没有告别,没有挥手,没有拥抱,没有回头……等我知道的时候,我就想没关系他会回来的
  
  他在深圳那会,我刚好在家,他会打电话给我,那时我没有手机,只有阿爸他同学,也是我的叔叔有电话,也奇怪那时候,电话铃声一响,我就特别希望我奶奶会说,是阿爸找你。然后一聊就是没完没了,有时候一两个小时,一般他都是晚上来电的,有时候聊到我妈妈拿外套给我,还说,聊什么呢?聊那么久还没聊完……别感冒了
  
  后来我也出门了,在酒店里当服务员,那时候我们就聊的比较少了,毕竟是酒店的热线电话,后来有手机了,我喜欢在窗户下和他聊天,而且那时会聊,一些的话题,会一起看月亮,他连他自己的习惯,吃喝拉撒都聊,我更不可理喻了,聊等他下班,做好饭一起吃饭,洗碗,看电视聊天……摆明了自己掉进情海了
  
  就这样经常聊着聊着,真搞不懂,我们是真不明白还是装傻,后来又聊了有些年了,我就是死猪不怕开水烫,打死不承认爱上了,也怕挑明了,连之前的那层亲密关系都没了,有一年特希望给他过个生日,也奇怪他真的回来了,那天我们怎么过的,我真不记得了,也许是潜意识要忘记,那时候工资不高,敢去k歌,不怕没饭吃……
  
  也不记得是哪一年了,我和他去他的另外一个女儿家,我还是不害臊的从背后紧紧的抱着他,到我姐妹家吃完饭,我们出来天已经黑了,我们去了一个小河边,也是一座庙旁边,我和我其他姐妹经常会拜拜的地方,那地方像一搜没尾巴的船,我们坐在船头聊着聊着,那安静的气氛,缓缓的河流,柔柔的晚风,还有朦胧的夜光,不知道什么原因,我们紧紧的拥抱在一起,拥吻了起来,很自然就像恋人一样,我也没有拒绝,后来坐下来背靠着他,聊着聊着回过头继续轻吻着,我感觉全世界都安静了,只能听到我们轻吻和我自己的心跳声,吻着吻着怎么坐到他的大腿上,他怎么把我的手放到他的生殖器官上胡乱的抚摸着,都不记得了,我想抽出我的手,但他还是抓住了,这样的亲吻和抚摸应该是男女朋友才有的,怎么会发生在我们身上,那时候我自以为是的认为他爱上我了,不会离开我了,可是谁知道回去之后,他没有再找我,我生气啊,他玩弄我欺骗我的爱,欺骗我的情,当然不理他了,可是谁知道他,和之前一样的潇洒,没有告别,没有拥抱,没有吻别,没有车站的送别,没有只言片语,没有回头……走了,把我丢在那个阴暗没有船尾的船头上,从那开始,我经常一闭眼就可以看到一个女孩背着我看着小河流淌的方向,的哭泣的,没有抬头没有回头看我,到现在我才知道她把自己的灵魂丢在那里了……
  
  当然此地不宜久留,伤心地啊!于是我伤心的去了车站,买票到哪里,哪的先走就给我哪的,够绝望吧?一刻都不想多待,不,要说没有灵魂应该是这样的。上了车去了哪?开始了没有灵魂的生活,很痛的,那痛没有形容词比喻,言语无法表达,外面也陌生,自然不会找谁倾诉。刚开始像别的样关在房间里哭泣,坐着哭,趴着哭,躺着哭……怎么哭都没有用,因为他不知道,问题也没有解决,后来也就不哭了。开始新的生活,出去花天酒地,疯狂的,安静下来自己都觉得可怕,什么酒都喝,想咋喝就咋喝,“女中豪杰”吧?喝完了,左摇右摆,跌跌撞撞的回到了宿舍,门一关,看到了一个人,想看清楚又不见了,我拿枕头拼命的乱砸,乱挥,累了就做到地板上像疯婆子一样的哭,真的要多难看有多难看,这样过了一段,人也从128斤瘦到98斤,吐的时候别提多难受了,生活乱套,来者不拒,搞不懂谁玩谁,谁受伤了。这样一段后清醒的时候觉得自己十分可怕发,堕落,伤风败俗,什么肮脏的词自己都骂了一次,也就那开始开始我的格言生活,靠得住母猪会上树,相信男人这张嘴不如相信世界上有鬼,女人要自尊,自爱,自强,自立,超越自己,挑战自己。
  
  有这个想法一念之间,前行却千辛万苦压力重重,刚开始一直会放弃,会气馁,但是还是一步一步的往前走,在一次没信心的时候通过我姐妹认识了一个人,我们聊得很投机,他也很欣赏我的个性和骨气,就这样他一直会电话鼓励我,支撑我的斗志,有困难的时候他会挺身而出,我自暴自弃的时候他会骂的我无地自容,很多路他会告诉我怎么走,什么是对什么是错,他也说了他的,原来他是有妇之夫了,而且是二婚了,他的第一个老婆自杀了,至于什么原因我一直没有过问,因为我觉得每个人都有自己的痛处,和不愿让人知道的伤痕。但是我们还是在一起了,那时候不知道他怎么想,反正我觉得反正不想谈恋了,找个有妇之夫也好,至少不会受伤,因为从一开始他就不是我的,更何况他对我很好,又很有帮助。但是好景不长,后来他认真了,我们闹过哭过,他说,如果我和老婆离婚了,你会跟我一起吗?我很肯定的说;不会,他问我为什么,我回答,你会离开她和我一起,以后也会离开我和别人一起,因为年轻的女孩出春笋般不断冒出,我又不会永驻。他还是天天打电话过来,后来为了让他死心,我很快谈了一个,而且告诉他我和别人谈了,他挂完电话马上到市里找我,告诉我那人是谁,哪里比他好............那天我的心好痛,他也一样,我们抱着哭了,毕竟他是成年人,心里调节几个小时后,他说,怕爱上我啊?怕我背叛你啊?怕受伤?我都理解,但是你也不能随便找一个就当男朋友啊,做人要知道自己的心,干嘛要自欺欺人呢?你也知道我是真心爱你的,我不想看到堕落的你,和被人瞧不起的你。其实我知道,你这样无非是要我放手,好,爱你就应该还你自由,我答应你以后不再烦你,你也答应我不要再自暴自弃,瞧不起自己,世界上你只有一个,你是最棒的。他的话刚落我的眼泪也不听话的滑落,他知道我的伤,我知道他的痛,分手时他说,我永远会支持你,需要帮助的时候,有困难的时候,碰到难题的时候,如果你还当我是朋友,那你就给我电话,我永远不换号码,你随时可以找到我,能帮你的我尽量帮你,不能帮你的我也可以帮你参考参考给点建议。。记得无论你身在何处我一直都支持你,后来他怕我难过,就叫我叫我的那个姐妹出来一起吃个饭,其实我知道他是要她陪我,吃完饭后我们坐上车,他问我要去哪里,我说哪都不想去,所以中途他把我放了下来,他说回去了,我们也下了车,下来后我哭了,明明是自己放弃的还是哭了,毕竟人心都是肉长的。。。她陪着我走在街上,我有种解脱的感觉,不在自欺欺人轻松了好多,可想而知,那个被我拿来伤人的业务员,也是我的同事,我告诉他所有实情,我们也分手了,
  
  那以后我比之前更认真的工作,谈单都找老板谈,想拿下的单决不放弃,想尽一切办法拿下,也不再自暴自弃,自欺欺人,也没有男人的接触,以为可以安安静静了,业务做的很好时候,老板要给我干股时,我的好姐们说,她在南京做精品批发,要我上去帮她,还说生意怎么好,人手不够,一天可以赚多少,那时反正想上去看看是不是一个机会,而且是17,8岁就认识的姐们,二话不说就上去了,由于太多年不见,我们都从分开聊起,完了,聊着聊着想起了什么。。。后来知道她们都是在画饼充饥,也因为这事恨她们,但最后还是友情战胜了恨意,后来就千辛万苦的赚钱,刚好我有开口像阿爸借钱,可是被他狠狠的敲了一下,我的姐们过去和他一起生活了,就在这之前,我和我的姐们才从17.8岁开始聊,才刚聊清醒了,知道心里的那个人是他,可他没有我,他选择了我的姐们,也好,好好赚钱,想和南京的姐妹她们一起回家,真的到了可以回家的时间了
  
  突然接到了妈妈的电话说,阿爸和你的朋友要结婚了,轰的一下,感觉被种到了地里,眼前一黑,头像被重物敲击了一样,心就支离破碎了,刚好那时南京下了,二十多年来下得最大的一场,对于我们南方人来说,看到这样的场景难得啊,可是我却什么也看不到了,心眼关了,感受不到雪景的美丽,只知道心和空气一样冷,泪水自己会流出来,好痛,心痛,头痛,眼睛也哭痛了,就连脸颊也被寒风刮痛了…带着疼痛漫无目的的走在大街走着走着,到了网吧,进去乱玩游戏,累了,乱加乱发信息,乱骂人。打着男人没一个好东西,发一个,我的男友结婚了,新娘不是我一个,其他很多很多,后来有人回了,反正不认识我倾诉着我的痛他认真的听着,后来不耐烦了,我乱骂一通,他说我野蛮…后来他经常听我唠叨,我们就成了野蛮女友,斯文男友了,就这样一直聊到现在。这同时也有一个男孩一直在关心我,他是四川人,人在广州,他是我另一个姐们的朋友,他对我很好,就是要把我娶回去的那种,不是玩玩的,但我一直没有答应。
  
  很快过年了,这是我长那么大没有回去过年,不是因为伤心,而是老天爷开了个玩笑,二十多年来最大的一场雪,让所有的交通工具都动不了了,甚至有的人在火车上过,有的在酒店过,反正我是在南京,也好,这样我就不用去参加他们的婚礼,我也就不会难受了,哭着哭着,喝着喝着,年过去了,我也没有办法在做事情了,于是开始到处溜达,没有目的没有方向,后来到了广州找我的好兄弟他们,当然也通知了四川那个追我的了,他啊,那开心得,早早的在车站等我,不知道等了多久,就这样玩着逗着,我带他去我兄弟那他们还以为他是我如意郎君,想考验他呢,故意和我勾肩搭背,卿卿我我,毕竟是十几年的兄弟了,我以为他会生气放了我,没有想到他没有,他说你结婚后也可以这样的自由,那是因为我相信你。我了,但是他越这样我越痛,因为我给不了全部的爱,我心里有人啊,之前以为忘记,当知道他要结婚了,那痛,全明白了,他是我今生最大的痛,我不能伤到他,可是天意弄人,我准备回家时,四川地震了,他的家人联系不上,新闻不断的播这死亡人数的上升,看到他的焦急,就算普通朋友也不可能这时候离开不管吧,于是我陪他去了四川,看到那些,感觉到不断的余震,那时我们睡在市中心的广场上,上千人这样睡着,都看得到,看着看着,我想开了很多,是啊,人生短暂,放了过去好好生活吧。于是自己一个离开了四川,到了重庆,就这样慢慢的一路回来了,回到家中父母催着结婚,我说没有对象啊,嫁给谁啊,看爸妈头上的白发和皱纹,和他们一把年纪了还要担心我,算了,嫁了吧,所以就全部按父母的意思把自己给嫁了,四川那个,一个人回到广州,他的燕子也飞了…

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