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我:一个留守孩子的冷暖

  

  小时候,每到夜晚,奶奶总会看着夜空,指向南边,告诉我:“孩子,你爸爸妈妈在那边呢。”我不明白,为什么他们在天的另一边。等我懂事了我才知道,我叫留守孩。
  
  七岁那边,父母都去了南边打拼。我从此坠入了留守世界。每年过年的前一个月开始我就不断的问奶奶:“爸爸妈妈什么时候回来啊?”得到的答案总是:“快了,过年就回。”到了过年的时候,等到的是爸爸妈妈的祝福电话,还有奶奶偷偷流下的眼泪。那时候还小,只是觉得爸爸妈妈又耍赖了,心里却莫名的难受。很多年以后我才明白,那种难受叫做。
  
  念初中的时候,我开始了住校。从此对家,就只有一个模糊的概念。受到同学的欺负时,只能偷偷的掉眼泪;考试考差了,一个人躲在角落,多么希望能听到父母的一句鼓励的话语,就算狠狠的骂我一顿也好;生病了,去药店拿点药,拖着病体继续上课。只有那时候,才会知道自己多么需要爸爸妈妈的陪伴。我曾经不止一次的想,他们真的爱我吗?为什么每次在我最难受最脆弱的时候,他们都不在我的身边。每次跟父母通电话的时候,我都告诉他们,我过的很好,让他们不用担心。自己却流下了眼泪。
  
  他们知道我考了多少分,拿了多少奖状,却不知道我对哪个女孩有好感,认识了哪几个要好的朋友,甚至,连我长高了几公分胖了多少,他们也只能凭借数字有个大概的猜测。
  
  我,一个留守孩,和我亲爱的爸爸妈妈,分隔在了天的两边。从此他们不知我冷暖,我亦不能体会他们的辛酸。有多少次在深夜,看着漫天的星星,三三两两的在一起,那么和谐、温暖,想念着在天的另一边的父母,猜测着他们过的怎样,是不是已经睡熟了。然后自己歇斯底里的哭的像个小孩。
  
  直到两年前,我离开故乡,孤身一人来到这座陌生的城市。从此故乡没有春夏秋,只有冬,我才体会到那离家十几载,十二年不曾回家过年,远在他乡的父母的。忆起父母电话里的嘘寒问暖,每年生日时的祝福,才发觉,他们一直在自己身边。他们的关怀从没有吝啬过,就像涓涓细流,经过十几年的积累,他们的爱已经充满我生活的点点滴滴。只是,我封闭了自己的心灵,让“留守”成为了自己与父母间的鸿沟。当初怀疑他们对自己的爱,甚至怨恨他们不在身边照顾自己,是多么的傻。
  
  天下有多少留守的孩子,你们还在思念父母吗?又或者,还在恨他们没能在身边照顾你?试着打开自己的心扉,感受身边的点滴,你会发现,他们的爱,一直都在。迫于生计他们无法陪伴你左右,其实他们比你更难过。在外边忍受风吹雨打的同时,还要牵挂着家,牵挂着他们心爱的儿女,这样的父母,还有什么可以让自己觉得怨恨的呢?
  
  去年,爸爸终于回家过年了。看着他眼角的皱纹,终于明白:留守世界里,爱一直伴我们成长,只是年轻的我们未发觉。

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