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高三,那会儿吧(十)

  

  一切都是那么的快,如暴雨,如闪电般掠过天空,留下的是惊叹,也有少许遗憾。
  
  转眼,我已在家度过了大学的两个暑假,每一个暑假都像是一个世纪,很长很长。2个月,60个白昼与黑夜,1440个小时,地球也转走了整个夏季。亦像是一场梦般,很短很短。一个又一个的昨天,死去了我的灵魂,一个又一个未来的日子,又复活了我的灵魂。
  
  是可以消除一切的。烦恼也好,痛苦也罢,欢乐亦然。有如长江之水,滚滚向东流。洗去了多少泥流与石沙。高中的那段,高三那会儿,那个刘洋,现在还好吗?还有我的班长,好吗?曾经天真的以为,高考过后就可以大胆的表白了,高考过后就可以潇洒的去西藏了,高考过后就可以真的有如鸟儿那样无拘无束了、、、、、、
  
  一场秋雨一场凉,夏季的叫苦叫热,终于是被这一场一场的天雨,打败了。踩着夏季的尾巴,还有些念念不舍。但它终归要去,你无法挽留。不过明年,它还会来,还是那么热,还是那么苦。时隔2年,今天的我,是该以什么样的,何样的态度去面对,回忆过去?残存的点滴,我想也没什么必要再去思索了。中国有个成语,善始善终,我要把那个故事讲完。
  
  那年那个暑假,我拿到了高校录取书。兴奋之余,就是失望万分了。一所普通的省内二本院校。一整夏,除了天气的炎热,便是内心的纠结,苦闷。现在想来,我是多么的不知足,眼光是多么的狭窄。其实,那段时光妈妈倒是经常开导我,但是爸爸,好像突然对我好不满,对我不理不睬,我是犯了什么错了?我是得罪他了?一场冷战好似在我们父女之间默默展开了,整个暑假也没踩他,他也没踩我,就这样,我一个人去学校报到了、、、、、我们的班长,考的很好。全校第三,文科。听说后来进了一所全国重点的高校,在北京。淡淡的,那是祝福吗?我的好友,小三,她叫王晴晴。由于听了我建议,独自一人去了天津的一所较好的二本院校,新闻专业。现在想来,或许我们在一起会好点。小强,姓金。也去了天津,只是后来他们分手了,和平分手。至于原因嘛,我也不是很清楚,既然是他们的决定,那就随他们去吧,我只是相信,他们都是对的。小四,张雨炫。进了我曾经梦想的高校,华师大。好羡慕她呀。那天车站离别,我们大家都哭了,我送走了他们三个,他们也送着我。“以后常回来看我啊”。“离别是最痛苦的时刻了,剩下的便是高考”可高考过后呢,只剩“离别”一枝独秀了。。。。。。在整个考取本科线的名单中,我没有看到他的名字。落榜了?或许吧,当时的我,真的好想发个短信,给他,问问。但没有那个勇气。没有。我始终觉得,自己没有实现梦想,没有自信,整个夏天的我都被阴霾笼罩着,即便天空晴空万里。我怀疑是卷子改错了?我怀疑自己的智商。我怀疑身边的一切、、、、现在想来,那些的,不都是自己给自己套上的枷锁,现在不还是活着好好的。偶尔想起那些进了华师的的朋友,难免几许失落。
  
  两年的光景,听说他那年真的没考上。估计是比我还了。从此也不联系我了。的那个电话,我发现他还是那么开朗。第二年他考上了,二本。他说那个暑假。他把自己关在了家里,一个人,父母在上海。断了所有的联系方式。除了与父母的。“我感觉呀,那个暑假,很闷。查到分数的那个晚上,失落的不行。一个人去大卖场买了一听啤酒,坐在政府里的大草坪上,看着黑夜中的人们,独自喝酒、、、、、”听了这话,我不知是笑还是愁,继续听着手机“哈哈,本来是想考上就给你打电话的,请你出来玩。可是,竟是那样的结果。就没再好意思找你了。我感觉,真的有些自卑啊。”一个人永远是孤独的,一个人也永远会显得很自卑。只是,这或许会让他们变得更加坚强。因为是七夕的缘故吧,他还含蓄的问我,有没有男友了。对着夜晚的风,我,也含蓄的说,有。就那样,2年的后的电话。只是那晚qq上聊开了,他便电话过来了。
  
  今夜有些凉,凉的有些寒意。我不知他在我的生命中有什么样的位置,也不知道我在他的心目中是什么,女神吗?但我不得不坦诚,这几年的思索里,想班长的岁月多过他。用一个词,或许得不到的永远是最好的。至于他。。。。。。就像是股激流,从我脑中一泻千里,剩下的便只是干涸的河床和枯竭的水草,汗。时常,我会看天,是寄予它希望了还是想它答复我的内心?那两个人,我是喜欢上了谁?或许,只有当时的自个儿心里明白吧、、、、、、
  
  我不知,这算是一个什么样的结局,但却就这么过来的。如果非要给那会儿取个名字,《高三,那会儿吧》,我想。
  
  2012年10月
  
  阜阳师范汉语言文学专业李梅作
  
  

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