一个从小缺爱的人，通常也会比常人更加缺乏安全感。由于原生家庭情感原生家庭情感创伤造成的缺爱，心理学最接近的概念叫「童年情感忽视」，由美国临床心理学Q博士珍妮丝•韦伯最早提出。鹿特丹大学Q社会和行为科学博士生 Marie Stoltenborgh曾做过统计，有过童年情感忽视遭遇的人群占比高达18%。从源头治愈「缺爱」的关键在于情绪的觉察与接纳，认知的整理和修正，这些深层的心理疗法Q都不是短期内就能立刻完成的，所以！缺爱的女生亟待需要掌握一些立马能
用的恋爱技巧，来为自己的爱情保驾护航！
在恋爱过程中尤为明显。那些整天依附着对方很怕对方离去的，三言两句不到位就觉得对方不够爱的，总能在细枝末节处搜寻到自己即将要被抛弃的证据的病态敏感者，多数都是小时候缺爱的人。
一个缺爱的人，大概是无法相信自己会被这世上芸芸众生的其中一个爱上的。
正是因为怀疑，所以更习惯要求他人给予比常人更深刻更全面的证明。
她心里有一杆秤，有校准目标，通常来讲这个标准过于占有化和童话化，在现实中的成年人一般是达不到的；但一旦其达到，缺爱者就会对此人瞬间产生依赖，义无返顾地放下防备，放心十足地一头扎进这份爱情中。
但这一扎进去，就很难拔出来了。
她们会不自觉地把爱人当成一切，并完全填充在自己的生活中，毫无保留地一腔奋勇，她们的爱热烈而来势汹汹，无法自控地把全部希望都寄托在对方的身上，继而形成一种瘾，哪怕中途对方变了，不爱了，想离开，这对缺爱者来说是绝对无法轻易释怀的；她们会不断地回忆起对方曾经抵达过她们心中的那个标准，这份回忆是一份维持剂，能一直维持着她委曲求全的爱着。
生活中经常会看到一段恋情中，女生即使受了天大的委屈，也离不开男生的情况。作为旁观者，我们可能会责怪男生渣，女生傻，一个愿打一个愿挨。可往深处探寻，这类情况中的女生很有可能是一个小时候缺爱的人。长时间的缺乏安全感和被保护感，使得女生在一丁点的美好面前就失去自我，迅速坠入爱河，并急切地想将自己的整个人生双手奉上，以求这份爱不要流失。
那么这种情况还如何解决呢？难不成要一辈子这样下去吗？
首先要你要第一时间意识到自己“缺爱”的表现。
比如说，你总是难以忍受对方间歇性的消失，打心底里觉得这是一种被抛弃的前兆。每到这时，注意了，你要意识到在这个过程中你已经被自己情绪化的一面打败了，如果任其发展，下一步你可能就要因为“自己不被爱”而崩溃，所以要懂得及时止损。
缺爱者陷入爱情时通常没有那样清醒理智的头脑去权衡利弊，她们觉得对方给予的一点点甜头都是天大的恩惠，所以过于理论的道理是无用的，最有效的办法就是：在行动上控制自己。
你不找我？好，我也不找你，即使我心乱如麻，即使我忐忑不安，但我清楚，这是我的个人问题，如果不加以控制任其发展，可能就会上升到感情问题，那样我会再一次觉得自己被抛弃了，会使我非常痛苦。
可能一开始会有点控制不住自己的行动，但一来二去后，相信我，你会逐渐习惯独立，并硬生生地将自己从别人的生活中抽出来。
这也就解决了最根本的问题：自己给自己安全感。
别被眼前的情绪左右，试图了解自己的意识，然后做出最理智的判断，才能自我保护。
缺爱的人必须要经过刻意的自我控制，历经过自己曾经不敢走的路，才能逐渐回归到“正常队伍”中。
希望每一个因为小时候缺爱，而长大后变得惴惴不安的人，都可以练就一种不讨好他人、懂得取悦自己的生活方式。
1.要从行为上克制。你不找我我也不找你，希望缺爱的自己可以更及时认识自己的背后需要，然后自己认清现实及事实。
2. 自己学会慢慢在改变，因为他，学会慢慢释怀坦然还有自我调节，认识自己的心理过程，没有陷入爱情的沼泽里，我们会好好走下去的。
3. 一直沉浸在这样的状态里不能自拔，患得患失、睡醒会有失落感。一个人行动的时候心里会超级孤独，好像离开了某个人就没办法好好生活，总有一块是空缺的，心里很压抑，其实也不是特别离不开某个人而是不想自己一个人。无论是吵架还是和好，至少全程有人陪着而不是一个人对面所有。自己要懂得调整状态，强迫自己没有去找她，说服自己的内心真的很难，一个人面对这个世界也很难。虽然在努力变好、但还是你还会想要有个人陪伴因为这就是爱情。
4. 选择隐藏假装快乐不被别人看到那一面，单方面就想着自己的感受，喜欢就全盘托出，他说厌烦了你，而你还想着喜欢他，要挽留他。
5. 疗愈自己才是正道，强迫自己治标不治本。
童年缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。
一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来，为什么？因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感。
父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己。还有谁会长长久久永不离开。当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。
无法信任，我认为这才是「缺爱」的本质。
——所谓「信、望、爱」，「信」在第一位。
对人没有信心→需索→不满足→更没有信心→增加需索度……死循环。这也是最高票的答案所体现出来的问题所在。
见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。
看上去似乎挺不错，但是从神那边得到的爱也没有办法转换成对人的爱，以及最重要的对人的信任。
他说，「我对待朋友非常无所谓，可对待爱人总是非常苛刻。」
这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。
所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，「缺爱」就不再存在了。
但是，这种几率很低很低。
这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。
很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。
期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；
期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。
所以前面提到的「信、望、爱」，「望」在第二位。
没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上「缺爱」，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。
没有「信」和没有「望」，其实都是缺「爱」而至无法「爱」的表现。
不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。
大多数人游走在这两端中。
其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，「爱」与「安全感」是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。
只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。
敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。
粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。
放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。
事实上，觉得有点太负面，所以想了想，决定还是添加一部分给大家，给迷茫的，痛苦的，备受伤害的，心硬如铁或者不知所措的你们。
1、关于爱
好好地爱吧，真的，不要惧怕「爱」，不要不敢爱人，也不要拒绝别人的爱。
因为——爱情真是非常美好、非常美好，是人这一生最值得体会的事。
星空下一起散步，北风里互相取暖，开心时一起大笑，流泪时有人给自己擦眼泪……紧紧地拥抱，热烈地亲吻……一千里路十几个小时长途奔波就为了见十几分钟，这么不划算这么傻的事只有在爱情里的人才干得出来，激烈的心跳，上涌的血液，颤抖的声音，患得患失又甜蜜矛盾的幸福，也只有爱情里才有，不体会一次，这才叫生而为人对不起——对不起自己来这世上一遭。
2、正确地爱别人
爱是感性的，激烈的，爱需要燃烧、要毫不保留才带感；
但，一段长久的关系正好相反，是理性的，冷静的，需要节制地对待，像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。
热烈地爱，冷静地相处。
你们的爱再深，你们也只是普通人，不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。
不要强迫自己变成一个完美的人，以得到对方的爱，也不要强迫对方变得多么完美，以填补你缺失的部分。
接受「一切并不完美」这个事实，包括爱情——它来到的时候，享受，它离开的时候，接受。
3、正确地爱自己
事实上，「爱自己」是最大的前提。但我想写在最后。
缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分爱自己，要么过分忽视自己。
我不知道看到这里的你在哪一个极端，但我得说，其实并不缺爱的人也容易有这样的毛病。
「不卑不亢」，是与任何人相处的王道，也是应有的持身之道。
不要过分看重自己的感受，但也不要完全轻忽自己的感受。
你没有那么重要，可是，你也不是一点都不重要。
相应地，不要太轻视对方的感受，及时给对方回应，但又不要太看重对方的感受，事事紧张。
世间万物皆有平衡之法，最要紧的，是平衡自己的心。
缺爱，其实没什么大不了的。
有人幼年失怙，有人老来丧子，有人失去身体的部分，有人什么也不缺，但缺心眼……哪有什么都不缺的人？
遗憾，痛苦，挫折……失去爱人，失去工作，失去友情，失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是，人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。
无法解决，也没什么大不了的。
你失去了童年的爱，但得到了一颗敏锐的，善于体察别人的心。你那么容易被感动，一点点微小的幸福就可以撑得你满满的，别人对你一点点好，可以记在心里长久不忘记，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜。
所有苦难都有可能成为祝福。