我们已经结婚快17年了，和公婆住在一起的日子并不多见。除了偶尔过年回去几天外，还有两次生娃的时候，公婆会来帮忙。
本来我们就没有什么感情基础，生活习惯也有很大差异，所以每次过年回去时，我们都尽量互相包容，相互迁就，保持客客气气的相处，总体来说相处还算和谐。和公婆一起生活的好处是，不需要每顿饭都自己动手，有时候不想做饭也有人做。我们家的习惯是，谁做饭谁说了算，如果不合胃口就自己动手做。这样，如果我想吃家乡的口味，我就自己做；如果不想动，就让别人做。我认为这样挺好的，不会因为吃饭的问题而产生矛盾，不会找人的麻烦，也不会挑毛病。
除了好处，缺点是要适应老人的生活习惯，要倾听老人的唠叨。我的婆婆没什么特别的，比较内向，不太说话，除了比较慢性子，没有其他毛病。但公公比较话多，并且说话不顾及别人感受，只顾自己开心，不分场合，不分时机。我的应对策略是，对婆婆始终保持客气，如果我看不惯她的慢性子，我就自己动手，婆婆从不指责我。如果她看不惯我做的事，她会按照自己的想法去做。
对于公公，我尽量避免他开始絮叨的时候，如果能躲就躲，他也不会追着我絮叨。如果实在躲不开，我可以假装听不懂，因为我们本来就有语言差异。如果他说到我身上，夸我，我会开心接受；如果他嘲讽或指责我，我不会忍气吞声，我会回怼他，因为我知道公公喜欢欺软怕硬，总想控制别人，这是大家都知道的事实。总的来说，每次回去和公婆一起生活的时候，大家还是相处得比较和谐。我们结婚后一直独自生活，婆婆来过我家两次，公公来过一次，只有这两次一起生活的日子，让我感觉轻松了很多。
婆婆来的第一天，我们就把生活费都交到了婆婆手上，婆婆掌管家里的采买大权，她做什么，我们就吃什么，我和婆婆的生活习俗差异很大，坐月子的习俗也不一样，我说的她不太理解，我自己又起不来去做，那就她怎么做，我怎么吃吧。
有婆婆帮忙，除了孩子要我自己哄，吃饭洗衣服都有婆婆帮我做了，至少不用我自己动手，也不会挨饿，更不会身上脏兮兮的，已经很好了。生二宝的时候，公公和婆婆一起从老家提前了二十多天过来帮我们，那是公公第一次来我们家，有公公在旁，比婆婆自己来的时候，我们要更省心很多，因为公公除了爱絮叨，做的事也很多，加之有那么多年的磨合，公公的性格也改变了很多，他不再想着拿捏谁，也不再想着要打压谁，那是我们一起生活时间最长的一次，也是最和谐的一次。
这一次有公公婆婆帮衬，老公可以全身心地照顾我，陪我去做产检，因为公公婆婆可以照顾大宝，接送大宝上下学，洗衣服做饭这些事，也都不用我们操心了。怀二宝的时候我有妊娠糖尿病，饮食上要严格控制，每顿饭后必须要去运动，老公调整了工作时间，可以在家线上工作的时候就都不会外出，我的饭菜都是他单独做的，每次我外出的时候也都是他自己陪我。那次若是没有公婆的帮忙，我们真的会手忙脚乱的，因为我到生娃之前的那段时间产检是比较频繁的，很多时候都是要早起去抽空腹血，大宝上学没人送就是个大难题，好在有公婆在，至少帮我们解决了最大的难题。
公公会做饭，我很喜欢吃他做的梅菜扣肉，但是由于妊娠糖尿病，饮食上要少油少糖少盐，梅菜扣肉对于我来说，就是一个可望不可即的期盼。公公买了很多五花肉，做了几大碗梅菜扣肉，每天都拿出来蒸上一个小时，一直蒸到特别软烂，油脂都蒸出来了再拿给我吃。连续几天，每天吃一顿，每顿吃三四片，我的餐后血糖竟然控制的很好，我竟然也能在妊娠糖尿病的时候吃到梅菜扣肉，解了馋瘾。
公公还自己去大市场买了鱼头，他说鱼头是补脑的，对大人和孩子都好，他尽量做的清淡些，我吃了以后血糖也没有飙涨，鱼头安全。那段时间，公公婆婆除了帮我们照顾大宝，还尽量换着花样的给我做吃的，但凡哪样食物是让我不长血糖的，他们都会反复地做给我吃。公公说，我是他见过生活开得最差的孕妇，他看着跟着着急。
对于公公絮叨的那些话，我觉得无所谓，他说他的，我愿意照做就照做，不愿意照做就不照做呗，反倒是我老公不够淡定了，他变得比我更爱跟公公呛呛。公公说做那么多产检没必要，在老家都不用花那么多没必要的钱的，老公说，又没让你出钱，你着啥急啊？防患于未然有什么错？对于产检，我虽然没有跟公公掰扯，但是我和老公想法一致，不能大意马虎，我家大宝就是在产检时发现问题的，胎动异常，羊水没了，紧急剖腹产才保住了孩子。公公说不要啥都听医生的，医生都是吓唬人的，该吃啥就吃啥，血糖能高到哪里去啊？
我丈夫告诉我，他吃了一个油炸糕后，血糖飙升到了9，你还期望它飙到多高？不听医生的话，还听你的吗？你能解决问题吗？有时候看着他们父子吵嘴，我觉得挺好笑的，像两个孩子。
在月子里，公公为了不让我难受，从未踏入我的房间。他和婆婆主要负责照顾全家人的饮食，买菜、洗衣做饭都由他们包揽，我丈夫负责和我一起照顾孩子和我。
在那段时间，有了公公婆婆在，我省心了很多，我丈夫也轻松了很多。只是大宝不太适应，因为爷爷每天都在她耳边叨叨，要她乖乖听话，好好读书。大宝被爷爷烦得不行，问我哪里不乖了，哪里没听话，哪里没好好学习。我告诉她，爷爷年纪大了，不说话就会觉得无聊。他的话不是很多，只能重复这些话，其实他只是想和你亲近一些。
虽然有公公唠叨，但那一个多月真的是我结婚十六七年里最放松最舒适的时光。可惜，公公和婆婆都不习惯在陌生的地方生活。月子还没过一半，公公就说如果不是北京离四川太远，他就一个人走回去了。
说实话，看到有爷爷奶奶帮忙的家庭，有时候我真的挺羡慕的。但是话说回来，凡事都是有利有弊的，长时间不在一起，远离闻味，道理我也懂。能和公婆和谐相处，是因为时间短，如果时间长了，矛盾和摩擦应该是不可避免的。总结一下，和老人一起住不要太久，有聚有散，保持一定距离才是上策。如果不得已，必须长期一起生活，那就要接受好处的同时，也要做好面对问题的准备。
心态很重要，不要把对亲生父母的期待套用到公婆身上，没有期待，没有幻想，就不会失望和难过。学会感恩，这世上没有谁生来就欠谁的。不是亲生父母，无论他们对你怎样都不为过，只要彼此惦记、包容、迁就，就是最大的善意。当弊大于利时，要学会自我安慰，自己的生活仍然比很多家庭好。不要想着他们现在怎样对待我，我将来就怎样对待他们，那样想没有意义，将来的事谁能说得准呢？我不能保证我身体一直健康，也不能保证公婆会先于我离世。凡事做最坏的打算，朝着最好的方向努力就好。