蓝色

　　

　　总是说蓝代表着忧伤，而我只忠爱忧伤的蓝。
　　
　　许是因为蓝是我的写照，二十一载，我的生活几乎布满了忧伤的气息，总是爱胡思乱想，总是喜欢杞人忧天，总是给自己找不的借口。我没有真正的开心过吧？是的，这些年我总是这么忧郁的过着，没有想过换一种生活方式，换一种，总是在自寻烦恼。
　　
　　高中时，密友的无故退学，小妹的不辞而别，兄长们的离别之事总是带给我连续不断的伤怀，每每失去，每每离别，总是少不了眼泪的伴随。
　　
　　同学说：“你总是那么的独立，总是那么的要强，总是那么的独立，有时候甚至觉得你是一座达不到的泰山，有时就觉得你就那一座无法靠近的冰山。”的确，对于生活我从未服输过，我从未在挑战面前低过头，我就是那么的独立，我可以完成别人不能完成的，我不需要他人的关心，我自己可以过得很好。但是我不快乐，不是说高高在上的感觉很好，其实一枝独秀很悲哀，很孤独，当班长的时候，我做的很出色，获得全班同学的公认，但是到头来我还是一个人，努力了很久，发现自己的周围只剩下影子，不值得骄傲。
　　
　　至交说：“你很努力，你很能干，在所有人的眼中你很出色，可在我眼中你还是那个多愁善感的你，你的顽强掩饰不了你内心的孤单，你只是用一种能被认可的方式掩饰自己，掩饰那个脆弱的不能再脆弱的自己，你始终是只是个女生，你不能强一辈子，你生病的时候还是需要朋友的照顾的。”或许至交真的懂我，我再强还是会倒下的，我还是悲伤，还是会有需要他人的时候的。我开始忧伤，开始爱上蓝。爱上这个能代表我心情，能显示我的颜色。我也希望自己可以抛开所有的一切，安安静静的享受生活的乐趣，享受朋友的欢乐。
　　
　　好像被施了魔咒，这一辈子我都只能是冷冷的沉浸在我没有的工作中，尝试了很久，我以为只要我一直告诉自己安静了就好，安静了就可以阻止我的所有行为，可是我失败了，这一次，只有这一次我败的很惨痛。真的，着了魔，那么努力的安静，却适应不了安静后的无所事事，我注定了是要劳作一辈子吗？进入大学之前我一再的警告自己要安静，不能参加各种社团，不能揽工作。一开始我做的很好，选班委时，我一直按耐着，我没有站起来，即使班主任的期待的眼神一次次向我投来，我没有动摇，只去讨了一个小小的实习委员。但是后来，我完全无法自控了，学生会纳新的时候我去了，去之前我告诉自己，只是去看看，绝不参加，后来我不自觉了，拼命的在人群中挣扎，报了名，又走向了另一个深渊。
　　
　　我进了组织部，进了秘书处，再后来我又参加了记者团，文学社，爱心社，社。就像是毒药，越陷越深，无法自拔。
　　
　　此时我的天空，不在飘满白云，蓝天开始向我袭来。
　　
　　后来，没有停歇的工作着，我没有周三下午的清闲，反而是绝对的忙碌，一年我没有一个礼拜三过得很安逸，没有休息过。不能接受的是还加入了支教的队伍，每周三都要去（除了有工作），有时候都很期待有那么一个周三我可以睡个很安稳的觉做个美美的梦。
　　
　　这种忙碌是与日俱增，以前是周三现在连晚自习都没安分的做练习，看看书。一直都说在图书馆安置一个点，没事的时候去看看书，修身养性，想了一年就是没有实现过，甚至在梦里都不曾出现过。
　　
　　这一生许是只能这样了。
　　
　　抬头仰望天空，白云退去了，只剩下蓝，蓝色，还是蓝色。